Мария Варанд - #Я – мама, и я хочу на ручки! Ответы на вопросы, которые сводят родителей с ума

Мне сложно поставить границу тут между моими ценностями свободы и крайней – в моем понимании – невоспитанностью. Я заметила, что для нашего с тобой поколения родителей понятия «невоспитанности» детей вообще не существует.

Интересное «самовыражение» и «равноправие» взрослых и детей получается, когда одной из сторон некомфортно. Мне кажется, это действительно стало одной из примет «новых» родителей, причем думающих, заботливых, гуманных родителей нашего возраста – непонимание важности граници сложности с тем, чтобы их ставить.

А детям границы очень важны. Это вообще одна из основополагающих вещей для душевного здоровья. Границы, как и правила, дают ощущение безопасности, структуры, надежности.

Границы – это то, что отделяет меня от другого, мое от чужого. Отделяет «мне подходит» от «мне не подходит». Отделяет мое внутреннее «да» от моего внутреннего «нет». Отделяет то, на что я могу влиять и что я могу контролировать, от того, что не могу.

И ребенку, как и взрослому, очень важно ощущение себя и своего, того, что он может чем-то распоряжаться и на что-то влиять. И не менее важно принятие того, что не в его власти, что «не его». Поэтому когда я говорю про важность границ для детей, я говорю про две стороны: про уважение их границ нами, родителями, и про уважение своих, родительских, границ и обозначение их детям.

А у детей, выросших у авторитарных родителей, есть страх обозначать свои границы. Во-первых, у таких детей часто просто нет этого навыка, а во-вторых, они очень хотят быть «другими» для своих детей, не строгими, добрыми, хорошими. Они дают своим детям тех родителей, которых им самим не хватало. То есть удовлетворяют свои неудовлетворенные детские потребности, а не реальные потребности своих детей. Они пытаются дать детям свободу, внимание к их потребностям, желаниям и чувствам, принятие. И это очень здорово. Но при этом они боятся сделать что-то, что будет для ребенка ограничением, боятся что-то запрещать, отказывать. А это тоже очень важный опыт для взросления ребенка – переживать отказ, фрустрацию, ограничения.

Да, я тут часто путаюсь. Ведь я решила растить своих детей в свободе, чтобы они чувствовали, что их уважают, что их ценят и они такие же важные и значимые, как взрослые. То есть все то, чего не было у нас в наших советских школах, поликлиниках, больницах и, часто, в семьях, – уважение ребенка, заинтересованность в нем.

Да, свобода – это очень важно. Уважение, интерес, учет желаний очень важен. Но не менее важен и учет ограничений, учет того, что есть другие и у них другие желания, чувства, ценности.

Отсутствие границ, безграничность – это не свобода. Это хаос, вседозволенность. Когда хаос –  появляется очень много тревоги, и очень много энергии уходит на то, чтобы этот хаос как-то сделать понятным.

Ты имеешь в виду – у детей уходит много энергии? Детям хаос на самом деле не нравится или неполезен?

И не нравится, и неполезен. Дети, которым не ставят границ, часто тревожны, капризны, с ними сложно окружающим и им сложно. Они как будто пытаются нащупать сами границы. И если им взрослые обозначают «стоп» – они становятся заметно спокойней.

Детям нужна безопасность, им нравится хаос внутри структуры. Можно беситься, когда не страшно. Когда есть взрослые, к которым, если что, можно подбежать за передышкой, за «подуть на больную коленку», за любой помощью и отдыхом. Сами взрослые (если они берут на себя взрослую роль) – это граница для детей. Которая служит им защитой. Без взрослых, без границ детские общества могут стать чрезвычайно жестокими.

Так что очень важно ставить границы дозволенного, объявлять правила, показывать, что есть старший, который и заботится, и принимает решения, и несет ответственность, которая ребенку не под силу.

Еще есть такой аргумент, который у меня почву из-под ног выбивает: «Но детям же прикольно!» Как будто своими границами я забираю эту «прикольность» происходящего у счастливых детей. Им прикольно беситься, колошматить друг друга сапогами, плеваться друг в друга, есть друг у друга из тарелки и так далее.

У Миши, когда он бурно радуется у меня на руках, от избытка чувств появляется желание «бить маму». Причем «бить по руке» (что я разрешаю) – не то. Надо «бить маму по лицу». Ему это очень прикольно. Не отбирать у него эту прикольность? Не лишать его «счастливого детства»?

Я как-то была свидетелем практически изнасилования (и даже – пострадавшей), совершаемого мальчиком лет четырех – пяти. Это было на массовом мероприятии, где были взрослые и дети. Мальчик подходил ко всем женщинам и целовал их. Я не знаю, всем ли им это нравилось, знаю тех, кому не нравилось, но они не могли или не успевали его остановить. Родители при этом умилялись. Но мне вообще не было «умилительно», у меня это вызывало брезгливость и отвращение. Когда мальчик подошел ко мне, я сказала: «Нет, меня нельзя целовать». Мне пришлось это повторить раз пять и применить физическую силу, чтобы держать его на расстоянии от себя. Надо было дать ему поцеловать себя? Он же ребенок! Я что, не могла потерпеть? И не отбирать у него «прикольность»?

Маша, наше «прикольно» ограничено «не прикольно» другого человека. Если тебе кажется что-то «чересчур» в играх детей – ты имеешь право об этом говорить, даже если остальным так не кажется. Говорить в уважительной форме: не «Вы с ума посходили?! А ну быстро прекратили это все!», а спокойно говорить, что тебе не нравится такая игра, ты беспокоишься за безопасность и просишь их перестать.

Я про себя знаю, что готова, например, чтобы в моем доме бесились только определенное время, но чувствую я себя при декларации этих границ чуть ли не ведьмой. В голове такие мысли: «Как же так, это же дети, пусть у них будет лучшее детство, мы же не какие-нибудь там „старперы“ с правилами поведения, как в армии, с отбоем и всеми ужасами советского воспитания». Какая-то такая у меня картина перед глазами. Не принято ставить свои границы среди взрослых – это как-то немодно, что ли, несовременно. Если что, мы все у всех переночуем, отдадим свою зубную щетку и поделим трусы.

Про границы – что это, зачем, как связано со свободой и насилием – какая-то полная мешанина часто в головах. Кажется, не хватает, прости за тавтологию, как раз границ, отделяющих важные, необходимые, полезные границы, которые мы ставим детям, от «ужасов советского воспитания». Давай попробую провести.

Я уже сказала, что граница – это то, что разделяет две стороны: моеи не мое. И первый маркер здоровой границы – это то, что учитываются обе стороны.

«Советские родители», как ты говоришь, не особо признавали сторону «мое» ребенка. Что ребенок – отдельный человек, со своими особенностями, потребностями, желаниями, своим вкусом, со своим «мне подходит» и «мне не подходит». Что было массово принято в нашем детстве, да и сейчас этого не меньше: родители навязывали детям свои ожидания и желания. Ребенок должен заниматься, должен соблюдать правила, должен быть воспитанным, должен, должен, должен. Ребенок как отдельный человек в этот момент не очень принимался во внимание. И та психологическая проблема, которая есть потом у этого ребенка, когда он вырастает: он себя не особо знает и понимает, не знает, чего хочет, не доверяет себе, сильно ориентируется на мнение окружающих и катастрофически себе не нравится. Он не такой, каким «должен» быть. Знакомо же?