Мария Варанд - #Я – мама, и я хочу на ручки! Ответы на вопросы, которые сводят родителей с ума

Да, знакомо, конечно. Это про меня. Моим родителям когда-то хотелось, чтобы я занималась чем-то другим, чтобы результат от моей работы и учебы для них был более ощутимый. Я их, наверное, разочаровала.

Да. Потому что тому, что было внутри наших собственных границ, то есть наши желания, фантазии, чувства, мысли, – всему этому не придавалось большого значения.

И когда мы выросли, мы решили стать другими родителями. И «другие родители» действительно много внимания уделяют детям, тому, какие они, их желаниям, фантазиям, чувствам, мыслям. То есть всему, что внутри границ самого ребенка. Но при этом они боятся показать ребенку, что есть их собственные желания, отличные от желаний ребенка. Есть их, родительское, «нравится» и «не нравится», «приемлемо» и нет. Боятся сказать ребенку «нет», «нельзя» и вообще как-то его ограничить.

Какие у этого последствия? Для меня было открытием, когда я начала работать, что детей бьют не только те родители, которых самих в детстве били, но и родители, которых в их собственном детстве никак не ограничивали. Потом я поняла, в чем дело: у таких родителей в детстве практически не было опыта переживания фрустрации, того, что их ожидания не сбываются. А собственные дети – это постоянный источник фрустрации. И выросшим «безграничным детям» это невыносимо выдерживать, и они прибегают к очень раннему способу выражения агрессии – бьют источник фрустрации. То есть психологический возраст таких взрослых – 1 – 1,5 года!

Конечно, не обязательно все бывает так. Но то, что из «безграничных» детей вырастут инфантильные взрослые, которым все должны, которые не считаются с другими людьми, с обстоятельствами, с ограничением реальности, – вероятность большая. И это не прибавит им ни счастья, ни свободы, ни уверенности в себе. Все с точностью наоборот.

Второй «маркер» здоровых границ – это право их обозначать. Внутри мы можем чувствовать, что что-то нас не устраивает, но сказать это бывает очень страшно. Страшно, что человек, которому скажешь «стоп», «нет», «не хочу» и т. д., обидится, разозлится, оценит как «плохого», отвергнет, разлюбит.

«Советские родители» (я буду пользоваться твоими обозначениями) по сути лишали ребенка права обозначить свои границы. «Мал еще хотеть», «мало ли чего тебе не нравится», «вырастешь, будешь решать» – все эти выражения демнстрируют, что у ребенка нет никаких прав.

«Другие родители» лишают прав себя. Они могут долго терпеть, хотя внутри уже устали от того, что делает ребенок. Они не обращают внимание на свое раздражение, когда дети нарушают их границы. Если приходится в чем-то отказывать ребенку, они преисполняются вины.

Но, отказываясь от своего права ставить границы ребенку, они отказываются от своей родительской власти и ответственности. Я на одном из родительских форумов прочитала вопрос: «Ребенок хочет играть и не хочет идти домой. При этом он заигрывается так, что потом уже орет от голода. Как мне увести его домой, ведь нельзя против его желания?» Маленький ребенок, заигравшись, может не почувствовать, что он уже хочет есть или спать. Это задача и ответственность взрослого – прогнозировать и поддерживать такой режим, чтобы у ребенка было время и поиграть, и вовремя поесть, и поспать.

Я сама наступала на эти «грабли», путая родительскую власть и ответственность с насилием. Когда Паша был совсем маленький, я была как раз такой мамой, которая верила, что ребенок сам знает, когда ему пора спать. Зачем для этого специально что-то делать, укладывать его, это же насилие и против его естества. И Паша у нас гулял, бывало, до трех ночи. Я ненавидела уже его «естество». Как-то, уже не помню как, до меня все-таки дошло, что я делаю ребенку хуже и себе делаю хуже, и я взяла на себя ответственность за то, чтобы создавать Паше условия для сна.

Получается, что если «советские родители» своей родительской властью злоупотребляли, лишая детей прав и нарушая границы, «другие родители» просто не берут на себя родительскую власть, и детям оказывается не на кого опереться.

У них могут быть родители-друзья, с которыми можно подурачиться, но нет родителей-взрослых, которые возьмут ответственность, на которых можно положиться, потому что они большие и главные. А это именно то, что ребенку необходимо: не дружба с родителями, а опора на них.

Тогда мне все понятно! Ведь часто дети таких «безграничных» родителей тянутся к взрослым с более традиционными ценностями в воспитании. Например, к своим бабушкам и дедушкам, где есть режим, вовремя обед и отбой в 9 часов вечера. Им хочется ездить на выходные к ним, делиться своими переживаниями, и они очень ценят поддержку именно от них.

Мне бывает сложно «переспорить» своего сына, когда что-то идет не так, как он хочет. Что сладкого сегодня больше не будет, что в гости к его подружке сегодня поехать не получится, хотя мы договаривались, что нужно надеть эту шапку, а не ту, что мама у тебя такая, а не другая. Это очень сложно, и хочется этих вещей, конечно, избежать.

Как раз к тому, что ты говоришь: еще один «маркер», отличающей здоровые границы от нездоровых, – это то, как они ставятся.

Самое важное – это то, что я уже говорила выше. Это уверенностьв том, что мы имеем правовводить это правило, обозначать эту границу. Если эта уверенность есть, то можно очень спокойно сказать «нет» или как-то еще обозначить границу. Нейтрально, как сказать «сейчас ночь и темно». Не надо добавлять никаких эмоций, им неоткуда даже взяться, если есть уверенность в своем праве.

Если же родитель не уверен, то он может при декларации правил и границ начинать «накручивать себя», проявлять агрессию, давить, кричать, стыдить, манипулировать. Не спокойно говорить: «Сегодня сладкого уже нельзя», а включаться эмоционально: «Я тебе сколько раз говорила, что столько сладкого нельзя есть?!» Не прямо запрещать: «Маму нельзя бить по лицу», а манипулировать: «Как не стыдно бить маму! Она же тебя родила, а ты?!» Это скорее вариант «советских родителей».

У «новых, совсем других родителей» в ход идут иные манипуляции – мы «договариваемся», объясняем, говорим извиняющимся тоном. Нет ничего плохого в договорах, объяснениях и извинениях. Но при обозначении границ и вообще нашей родительской воли они часто используются с целью (бессознательной) смягчить нашу родительскую «плохость», оттого что мы детей ограничиваем или что-то им навязываем. Родительские «танцы с бубном» вокруг ребенка должны как будто бы самого его убедить в правильности родительского решения. И как будто бы он сам поймет нашу логику и примет то же решение. «Да, мама, ты абсолютна права, теперь я все осознал, и сладкого мне больше не хочется! Пожалуй, не только сегодня, а вообще никогда! Давай сожжем все конфеты и будем есть брокколи!» Так должен Эрик сказать? Хотя вообще он не обязан с тобой соглашаться, может продолжать не хотеть, может продолжать возмущаться, злиться и быть тобой недовольным.