Мария Варанд - #Я – мама, и я хочу на ручки! Ответы на вопросы, которые сводят родителей с ума

И так далее, очень много вопросов. Конечно, каждый родитель, каждая семья будет решать вопросы границ по-своему. Наши границы меняются, в зависимости от возраста детей, и вообще в разные моменты времени они могут быть разными. Сейчас я готова, чтобы на мне катались, а через час – нет. И эта моя неготовность и есть граница. И только я могу решить, где, с кем и в какой момент она проходит.

И моя ответственность – обозначать и защищать свои границы, а также границы моих детей, пока они не могут делать этого сами. В том числе защищать от собственных посягательств.

И хорошо, если в семье могут уважать «я» и «мое» каждого. Если могут не взваливать на себя лишнее, чужое и нести ответственность за свое. Здоровые границы в семье не гарантируют отсутствия проблем. Но в такой семье каждому спокойней, и семья тогда может быть не местом борьбы и тревоги, а «местом силы».

В своем родительстве я придерживаюсь некоторых принципов: уважаю личность ребенка, признаю его права на собственные вещи и мнение, но все это порой на практике дается очень трудно. Когда я гуляла с Эриком на площадке в его младенчестве, я учила его просить вещи у других детей и уважать их выбор, если они не разрешат взять их лопатку. Но столкнулась с тем, что на этой же площадке существуют родители, которые ничего не слышали о том, что уверенность ребенка в себе воспитывается с уважения, – у них есть свое представление о том, как надо воспитывать своего ребенка. И оно полностью противоположно тому, что я сейчас описала.

Да, я понимаю, о чем ты. Тема «других родителей» для меня тоже долго была острой. Сейчас я легче принимаю таких, отличных от моего идеала, родителей. Просто потому, что знаю и себя с разных сторон, и отнюдь не идеальных. Но и сейчас я испытываю гнев или растерянность и грусть, когда родители совершают какие-то неприемлемые для меня действия со своими детьми.

«Отдай ему эту вещь, что ты жадный такой». Вешать ярлыки и все остальное, что, мне кажется, совершенно неприемлемо. И как быть с такими людьми?

Все мы в одном мире, и очевидно, что мир этот разнообразен. Я не чувствую в себе великого миссионера, который «вылечит» других родителей и приведет их к «свету и истине». Но я могу что-то делать в рамках своей семьи, в профессии, могу писать о чем-то, делиться своими знаниями и опытом. Может, кому-то это поможет, и он станет по-другому относиться к детям, а может, нет.

Сейчас предлагаю «таких людей» оставить в покое и подумать о том, как нам обустроиться в этом неидеальном мире, где ребенку приходится сталкиваться с разными людьми и разными посланиями, в том числе неприемлемыми с точки зрения наших ценностей.

И важно, во-первых, решить, как быть со своим ребенком. Что ему говорить, как на него влиять. Как с ним взаимодействовать в этой ситуации, когда от мира он получает что-то, что нам или ему не нравится. А второе – как нам взаимодействовать с миром. Все равно, пока дети маленькие, большая функция защиты на нас лежит. Но чем дальше, тем больше мы детей отпускаем в этот «опасный мир» в самостоятельное плавание, и они как-то должны справляться со своей тревогой по этому поводу.

Про ребенка и то, как быть, когда он сталкивается с «не тем». Это, конечно, может пугать нас, родителей. Мне, например, от тревожности, бывало, вообще не хотелось водить его ни в садик, ни на площадку. Но «сидеть в домике» – это вообще не имеет отношения к жизни, к детям, и к мальчикам тем более.

Оградить от жизни мы не можем, но можем про жизнь разговаривать.

Про себя я тебе могу сказать: я с Пашей обсуждаю разные вещи, которые меня волнуют. И я понимаю, обсуждая с ним, что меня какие-то «тревожные» ситуации волнуют гораздо больше, чем его.

Конечно, у меня другой опыт, чем у Паши, и я по-другому все воспринимаю. Меня родители не особо защищали, скорее они были на стороне «других людей», чем на моей. То есть я нормальный ребенок нашего поколения, застыженный, воспитанный на родительских мыслях о том, «что люди скажут». Вот эта вся советская и не только советская история. Все ориентировано «на людей», «для людей», не на себя. Главное, чтобы все было чинно, благородно, хорошая девочка улыбалась, «здрасьте», «спасибо». Но мы уже не такие родители, какими были наши. И дети наши другие. Я вижу, что Паша «то, что люди скажут» воспринимает гораздо проще, чем я.

Ты сказала, что в первую очередь обсуждаешь с Пашей, что тебя волнует. Приведи пример.

Когда Паше было 5 лет, он одно время предпочитал в садике играть один. С одной стороны, у меня это вызывало восхищение, потому что я очень долго не могла быть одна. Было ощущение, что вокруг обязательно должны быть люди, я должна быть с людьми, иначе я ощущаю себя брошенной. А он мог быть сам по себе. И это такое качество, которого мне лично не хватало, я завидовала Паше в этом. С другой стороны, я думала, что тут что-то не так, почему он не играет с другими детьми, и это меня беспокоило.

И я начинала расспрашивать его: «Пашуль, а почему ты играешь один?»

Он говорит: «Мама, мне не нравятся их правила».

Я говорю: «А свои ты предлагаешь?»

«Я предлагаю, но они меня не слушаются».

И момент, за которым можно последить: насколько ребенок умеет свое мнение размещать. Но по неподходящим ему правилам он не играет и предпочитает в какие-то моменты быть один. И это уже отличается от моего опыта.

Я продолжаю: «Слушай, а они к тебе не придираются, не говорят, а чего ты?» – «Говорят». – «А ты что?» – «А я говорю, что не хочу так играть». И не играет, находит себе отдельное занятие.

То есть тебя это беспокоит больше, чем его?

Вот именно. Разговаривая, я понимаю, что это про меня история, а не про него. Это моя тревога про то, как же он один, как к нему относятся ребята и как же он такой – не как все. И я могу пойти с этой тревогой к своему психотерапевту и пожаловаться: «Ой, мой мальчик такой особенный, а вдруг его обидят? Страшно-то как!» И конечно, окажется, что это вообще не про «моего мальчика», а про мой страх быть «не такой», мой страх, что я кому-то не понравлюсь, и в конечном счете про мой страх быть самой собой.

Еще пример: про жадность мы с ним примерно в это же время говорили. Потому что он говорил в садике: «А я книжку не дам…»

– Слушай, ну а ты, может быть, ребятам бы вслух почитал (Паша был уже бегло читающий), – начинаю я проталкивать свои социализирующие идеи.

– Я не хочу, я не люблю вслух читать.

– Понятно. А что на это говорят? (Опять волнующий меня вопрос, впитанный с молоком матери.)

– Иногда говорят, что жадный.