Мария Варанд - #Я – мама, и я хочу на ручки! Ответы на вопросы, которые сводят родителей с ума

Ведь люди мимоходом могут влезть и как-то оценить, пристыдить, повоспитывать чужого ребенка. Такое нарушение границ у нас считается нормой. Если в общем говорить, то что тогда делать? Тогда нам, родителям, надо защищать ребенка от нарушения его границ всеми кому не лень. Агрессора отодвигаем, с ребенком общаемся сами.

Например, мы выходили из машины. Я попросила Пашу донести пакет, и Паша уронил его. Проходил мимо мужчина и сказал: «Ну что ж ты за помощник, роняешь все». Я говорю: «Мужчина, идите мимо себе, мы сами разберемся». Мужчина-то с ребенком смелый был, а со мной сразу: «А я что, я ничего». А Паше я сказала: «Паш, спасибо за помощь, уронил, бывает».

А как ты поступаешь, когда это не просто случайная реплика, а конкретно: «А вы знаете, а Паша сегодня в садике…» Что делать?

Мне кажется, в таких ситуациях важно ответить так, чтобы не разрушить отношения (если они важны), но при этом защитить свои ценности. Можно сказать, например: «Вы знаете, у меня на это другое мнение, мы просто так воспитываем ребенка. Я понимаю, что это может быть вам непонятно», или что-то такое.

В садике у Паши был однажды случай. Паша пришел, а у него на руках были такие переводилки, «татушки». Знаешь, есть такие наклейки на тело. Ему было года три, наверное. Он пришел и говорит:

– Мам, а почему татуировки – это плохо или безвкусно?

– А почему?

– Ну, мне Марья Павловна так сказала на музыке. (Это музруководитель.)

– Что она сказала?

– Ну, что типа фу, какая ерунда, какое уродство, как это можно делать…

Я внутри вся вскипела, хотела уже эту Марью Павловну пойти и «замочить». Но ее смерть никому бы счастья не принесла. Я взяла себя в руки, собралась, к ней пошла и сказала: «Вы понимаете, Паша ходит в ваш садик, и я готова принимать ваши правила. Если вам наклейки мешают, вы просто скажите. Это же не прописано нигде, что нельзя в таком виде ходить. Если это вас отвлекает, то да, я буду знать, и на уроки музыки Паша не будет ходить в таком виде».

Без революций, без скандала, без воспитания «воспиталки». Мне кажется, важно уважать чужие правила тоже, раз уж мы пришли в этот садик. Я говорю: «Но вы понимаете, что ребенок в три года не принимает самостоятельные решения, как ему идти в садик. Если он придет в какой-то одежде, с какой-то прической или с „татуировками“ – значит, все это с моего согласия. Если у вас есть претензии, то вы через воспитателя, или, хотите, я вам оставлю мой телефон, напрямую мне говорите. Не надо стыдить ребенка и критиковать его вкус».

Многие воспитатели и учителя не привыкли, что с ними разговаривают по-взрослому. Они привыкли к взрослым относиться как к детям. Вот взять какое-нибудь родительское собрание: родители сидят как запуганные детишки, сами как будто пришли в свой детский садик. И во всем согласны с воспитательницей, какие бы гадости она ни говорила: «Да, мой ребенок урод, и сам я урод», кивают, поддакивают, когда его ребенка ругают. А как же еще, воспитательница же взрослая, а мы малыши, опасно с ней ругаться. А «взрослыми» мы будем дома, когда выместим всю агрессию на своем ребенке.

А если из взрослой позиции с воспитателями, учителями разговаривать, так совсем другой идет тон и другая беседа. Я разговаривала по-взрослому с этой музработницей, и она даже растерялась. «Ну что вы, не переживайте, я Паше сказала, я не буду маму ругать», – говорит она такой текст. Она меня будет ругать – она мне кто? Она привыкла быть старшей и ругаться сверху вниз, а в нашем разговоре нет старших. Она не может поменять свою «роль», ну и ладно. Главное, мне самой сохранять взрослую позицию.

Если мы общаемся из детской зависимой позиции – то очень страшно, когда нас ругают «взрослые». Если мы в подростковой позиции – то все, что говорит «взрослый», мы обязаны раскритиковать, и вообще должны показать, что мы гораздо умнее, а он – идиот. Но все равно очень страшно: «подросток» тоже зависим от «взрослого». А если мы сами – взрослые, со своим видением, своими правилами, которые могут не совпадать с видением и правилами другого взрослого, тогда можно обсуждать, как сделать так, чтобы ваше и наше видение, правила, ценности могли сосуществовать, никого из нас не ущемляя. В общем, взрослые умеют договариваться из равных позиций.

Точно. Когда я воспринимаю в штыки какую-то реакцию воспитательницы, человека с улицы или своих близких друзей относительно стратегии воспитания, я себя чувствую ребенком.

И поэтому тебе страшно очень: они же могут с тобой что-то сделать. А если ты вспомнишь, что ты взрослая, то ты можешь сама оценивать, сама решать, сама выдвигать встречные претензии. Вот просто: «Знаете что, а меня ваши условия не устраивают».

Еще пример из детского сада. Мы опаздываем с Пашей, выходит сотрудница садика и мне без предисловий, без «здрасьте», с таким «наездом» говорит:

– Мы будем закрывать двери в девять часов.

– Да? Нам очень это неудобно.

И это я говорю из взрослой позиции, без страха и стыда. Она мне свои правила, а я говорю: «А они мне не подходят». И уже она в какой-то растерянности, потому что я не сказала: «Да-да-да-да, мы будем спешить» или «Ну пожалуйста, не закрывайте». Я говорю: «Слушайте, и что ж мы будем делать?» (То есть: как же нам договориться?) И потом говорю ей: «А в договоре разве написано, что вы имеете право на это?» Она говорит: «Нет». Совсем уже растерявшаяся. Я говорю: «Ну, тогда вы не можете закрыть». И все. Спокойно, мило улыбаясь.

Тут она переходит на другой тон: она уже мне не «мамка» или «училка», которая может меня отчитать и наказать за опоздания, и вроде она поняла, что я не ее «ребенок». И она говорит: «Вы понимаете, это так мешает, когда опаздывают на занятия». Я говорю: «Да, понимаю. Давайте, мы, если опаздываем на занятия, не будем заходить». Все, договорились, понимаешь? Я услышала ее, она услышала меня. И это равные позиции.

Я прекрасно понимаю, как страшно бывает ответить. Потому что мой «внутренний ребенок» тоже очень пугался, когда ругают, а «внутренний подросток» стремился в ответ сразу так сказать: «Да пошла ты…» Очень мне знакомо это изнутри.

Теперь, когда я «подросла» и помню, что я взрослая, я перестала бояться и «агрессировать» на воспитателей, учителей и других родителей. И перевоспитывать мне их тоже совсем не хочется. У них может быть одно видение моего ребенка, у меня может быть другое. И я об этом говорю.

Родителям важно быть взрослыми, важно учиться защищать интересы ребенка и свои. А если это пока не получается, то хотя бы «не добавлять» ребенку вслед за воспитателями, учителями, бабушками, случайными прохожими критики, замечаний, стыда.

Важно быть на стороне ребенка. Если есть кто-то, кто всегда на твоей стороне, жить в одном мире даже с очень разными и неприятными людьми не так уж и страшно.