Мария Варанд - #Я – мама, и я хочу на ручки! Ответы на вопросы, которые сводят родителей с ума

Брать все-таки место главного в своей собственной семье. А главный устанавливает правила. Такие, какие ему подходят в его семье. Например, если ему не подходит, что мама или теща / свекровь его критикуют, он говорит об этом.

Я скажу по своему личному опыту. Для меня важно, чтобы мы с мужем как родители были главными в своей семье. А это значит, что какие-то решения касательно ребенка принимаем мы вдвоем. И при этом мы же решаем, какие решения мы можем доверить бабушкам. Их, кстати, очень много, но все они касаются того времени, которые Паша проводит с ними. Все время, которое он с нами: как он одет, в какие кружки ходит, какой у него режим, лечение, в какую школу он ходит и так далее – это исключительно наше решение. Мы с мужем в этом достаточно жестки: пресекаем любую критику или непрошеные советы бабушек.

Как именно?

Словами. Как правило, я говорю о том, какие чувства у меня вызывает непрошеное вмешательство («Я злюсь на то-то и на то-то»), говорю о том, что мне не подходит («Мне сейчас не нужен совет», «Не надо меня критиковать»), и говорю, какой вариант устраивает меня («Просто послушай меня», «У нас будет такое правило»).

На какие-то специфические проявления заботы и тревоги («У вас хоть есть что поесть?», «Паша тепло одевается?») я реагирую с юмором. В этом вообще мастер муж, он очень смешно начинает отражать моей маме ее заботу: «Дорогая теща, я тоже очень беспокоюсь, как вы питаетесь? Всего ли вам хватает?» В общем, по-разному.

Сложности с тем, чтобы провести границу между своей собственной семьей, своими правилами и зоной ответственности и бабушкиными, возникают обычно, когда мы продолжаем ждать, что бабушка исправится, изменится, станет другой. То есть мы сами мысленно как минимум «залезаем» на ее территорию и пытаемся переделать.

Либо сложно отстоять границы тогда, когда мы берем на себя лишнюю, чужую, ответственность. Например, за бабушкины чувства. Вдруг она обидится? А нам отвечай.

Либо когда вообще есть сложности с установлением границ, с правом их обозначать. В общем, если бабушка нарушает границы, стоит проверить, что у самих-то родителей с границами.

Давай про другой вариант поговорим – про бабушку, которая не хочет так активно вовлекаться в жизнь внуков, как того хотят от нее ее дети.

Что делать, если бабушка не хочет быть бабушкой?

Тут у меня лично скорее вопрос про детей – «родителей». Про что это обида? Вот, представь, живет женщина 50-60-70 лет активно своей жизнью, у нее есть свои ценности, свои интересы. Красота, нет?

По крайней мере, я бы хотела быть именно такой женщиной. А дети ее взрослые говорят: «А чего это ты живешь своей жизнью? А чего это нашей жизнью не хочешь пожить и жизнью наших детей?»

Знаешь, когда дети маленькие, они маму, в общем-то, видят как функцию. Функция мамы – давать детям: любовь, принятие, поддержку, внимание и т. д. И дети оценивают маму именно как функцию, исходя из того, как и что она им дает или не дает, исходя из этого она хорошая мама или плохая. И только став психологически взрослыми, они оказываются способны видеть маму как человека, как женщину. Которая не только мама, а еще и отдельный человек, отдельная женщина.

В ситуации, когда взрослый ребенок хочет от своей мамы, чтобы она лучше исполняла свою функцию «бабушки», и обижается, что этого не происходит, у меня есть такая гипотеза, что он что-то для себя в детстве от мамы недополучил. Может быть, мама мало была рядом, когда нужна была ее поддержка, может быть, ребенок не почувствовал, что он очень ценен для мамы (а не только ее работа, хобби, мужчина и т. п.), может быть, было мало какой-то конкретной помощи, и ребенку слишком много, не по возрасту, приходилось делать самому. И как будто бы сейчас, уже при помощи своих детей, ребенок-«родитель» пытается все-таки дополучить это от своей мамы.

Тогда лучше подумать о том, какие претензии, какие обиды есть на маму. Это важно: понять, что меня так задевает, понять, что у меня вызывает какое-то мамино поведение, какие чувства.

Я заметила по себе, по клиентам и многим знакомым, что часто мы пытаемся во взрослом возрасте исправить своих родителей, чтобы они были такие, как нам было нужно в детстве. Но детство прошло, и мы не можем поправить то, что было там. Можно позлиться на то, что было и чего не было. Можно рассказать маме, даже спустя много лет, как было быть ее ребенком, как воспринимались какие-то ее слова и действия, какие чувства вызывали тогда и сейчас. Можно погрустить о том, что мама была совсем неидеальной и рядом с ней часто было больно. Можно снять с себя ответственность за чувства, смыслы, жизнь родителей и перестать быть им должной. И можно перестать ждать от мамы, что она исправится, станет идеальной, правильной мамой. И такое проживание и есть часть взросления. Но это непростой и долгий путь.

Я думаю, что «неидеальность» бабушки волнует до тех пор, пока я, выросший ребенок этой бабушки, не отгорюю и не приму свое прошлое. Пока я продолжаю не любить собственную «неидеальность» и виню в этом родителей.

Действительно, то, что с нами происходило в детстве, – ответственность наших родителей, и с чем-то они не справились. Но это наша взрослая ответственность сейчас, когда мы выросли, как-то обойтись со всеми этими ранами, травмами, со всем этим «неидеальным» наследством детства.

И скажу по собственному опыту: когда приходит принятие собственного несовершенства – бабушки, дедушки, а также собственные дети и другие люди тоже получают мое внутреннее разрешение быть несовершенными. И с этим спокойно. Что не отменяет какую-то ситуативную злость на нарушение границ бабушкой или любые другие чувства.

Все равно очень сложно адаптироваться к новым ролям родных людей в нашей жизни. Такой модели «бабушки» в нашем детстве не было. Это очень сложно осмыслить.

Модели разные у всех были в детстве, не обязательно это была бабушка с «Домика в деревне». Важнее смотреть не на модели детства или модели друзей и соседей, а на свои чувства. Ведь что такое чувства-эмоции? Это наш личный, уникальный показатель того, что нам важно, что нас цепляет, какие у нас потребности и удовлетворяются ли они.

Есть, например, бабушка, которая приходит в дом своих взрослых детей, готовит там, убирает, гуляет с внуком. И у одного родителя это будет вызывать чувство благодарности и признательности, потому что это ровно та помощь, которую он хотел. У другого – злость, потому что он просил только погулять и не просил вмешиваться в хозяйство или даже просил ничего не делать по дому. Для него эта инициатива бабушки, это «добро» – это заход без спросу на его территорию. И тогда какая-то общая модель нам ничем не поможет. А поможет только понимание того, а что это для меня личноозначает, когда бабушка так поступает? Это то, чего мне хочется, или нет? И решить это можно, только обращая внимание на те чувства, которые у нас возникают. Если есть злость – значит, происходит что-то не то. Для тебя лично. А пусть для всех соседей и друзей – это самое «то», для тебя-то нет.