Мария Варанд - #Я – мама, и я хочу на ручки! Ответы на вопросы, которые сводят родителей с ума

Страшно, что их много. И они не будут считаться с моим мнением. Например, я сталкивалась с подобным в университете. Все решают сделать подарок преподавателю, а по мне это типа взятки. И я не хочу сдавать деньги.

И как тебе тогда было?

Одиноко и глупо себя чувствовала.

Тяжелые чувства. Страшно, что это повторится снова. И теперь ты заранее тревожишься, незнакомые родители заранее ужасны, все, что они делают, – кошмарный кошмар, в общем – все плохо. Мне в связи с этим хочется несколько вещей сказать.

Маш, я не знаю, единственная ли это подобная ситуация в твоей жизни, когда ты столкнулась с коллективным непониманием или отвержением, и чувствовала ли ты еще когда-то себя так глупо и одиноко. Но я сейчас не о тебе даже скажу, а в общем. Если когда-то, особенно в детстве, ты столкнулась с какими-то переживаниями, которые вызвали непереносимые страдания или тревогу, то, понятно, что будет очень страшно, если подобная ситуация, подобные переживания повторятся.

«Засада» в том, что наша психика устроена так, что она делает все, чтобы воспроизводить травматические ситуации. Она их прямо-таки готова искать и выцеплять отовсюду. И даже если это другие ситуации: родительское собрание, другие люди на детской площадке – достаточно одного похожего фактора (например, много малознакомых людей), чтобы психика сказала: «Все, я знаю, что это будет! Будет ужас! И мне с этим ужасом жить 11 лет! Как в институте я с этим жила 5 лет!» И даже сложно заметить различия: что это другие люди, что ты с ними будешь встречаться 1 – 2 раза в год, а не каждый день и т. д.

Однако наша психика мудра. Все это делается для того, чтобы человек наконец нашел какой-то иной, приемлемый выход из травматических ситуаций, «залечил травму». Не могу не сказать про то, что психотерапия – это то, что помогает травмы проживать и делать наконец так, чтобы подобные ситуации в жизни не возникали. То есть родительские собрания останутся, но чувствовать там себя ты будешь совсем по-другому. Но я прекрасно понимаю, что психотерапия – это путь не для всех, для этого надо быть готовым и иметь сильную мотивацию.

Есть более быстрый выход из «ужаса». Можно просить о помощи, просить о поддержке. Ведь для ребенка переживания являются невыносимыми во многом потому, что их не с кем разделить. Взрослому человеку легче организовать себе помощь.

Во-первых, если ты заранее собираешься на родительское собрание как на войну и уже в предобморочном состоянии – то, может, не ходить туда? Попросить мужа сходить, маму, папу, няню – позаботиться о себе, в общем.

Во-вторых, если уж ты туда пошла и попала «в ужас», то хотя бы потом попросить о поддержке. Для меня очень важным в жизни является то, что есть близкие люди, которым я могу жаловаться, которые всегда «за меня». От близких мне важна бытовая, «непсихологическая» поддержка. Не знаю, какая она для тебя, для меня она такая, я прошу мужа так меня поддерживать и подруг. Я говорю, например: «Ну какие же козлы все! Я еле это выдержала! Ужас, кошмар! Не, ты представляешь, какие козлы?» И муж обнимает меня и говорит: «Вообще, дорогая, как ты их выдержала, козлов таких! Ты такая умничка». Очень отрезвляет и прекрасно поддерживает.

Я уловила твою мысль о том, что я никуда не денусь от этого клише, связанного с моей школой, учебой в университете, командой на нелюбимой работе, и других подобных ситуаций. Ты права.

Не совсем. Ты никуда не денешься от него, пока не «залечишь» раны от ранних таких ситуаций, когда ты была беспомощна и не видела выхода. Пока не столкнешься с теми чувствами, которые лежат под раздражением на незнакомых, отличных от тебя людей, и не поддержишь себя в этих чувствах. Пока не увидишь разницу между «тогда» и «сейчас». Не поймешь, что могут быть разные выходы из ситуации, не только такой, как был раньше. Это не просто, но возможно.

Ты еще говоришь о том, что страшно, что «они не будут считаться с твоим мнением». Очевидно, что в чем-то не будут, у другого человека может быть совсем другое мнение. И коллективное решение может быть не в пользу твоего мнения. И вопрос в том, какое решение ты готова принять, пусть и с грустью, и со злостью, а какое – совсем нет. И вопрос этот решится, конечно, исходя из твоих ценностей и интересов. Но хорошо бы понимать, что ты защищаешь, помимо своих интересов, еще и интересы ребенка.

У нас был с тобой разговор про детские кружки, и выяснилось, что я все время говорю о своих интересах, а интересы сына, которые как бы я представляю, вообще другие! Как же об этом помнить, что мы с ним – вообще разные люди. Я об этом забываю напрочь. Я же чувствую, что наконец наделена властью.

Да, важно, что ты говоришь про власть. Когда ты была маленькой или когда ты ощущаешь себя маленькой, власти у тебя почти нет, в отличие от родительской роли, когда вся власть у тебя. И часто мы эту власть используем, чтобы помочь на самом деле своему «внутреннему ребенку», «себе в детстве», как-то защитить наконец интересы маленьких себя. А думаем, что помогаем своему реальному ребенку, у которого интересы могут быть совсем другими.

Такие примеры сплошь и рядом. Представь, например, девочку, мама которой очень любила контролировать дочь. Больше всего маму интересовала успеваемость в школе. Ее главными вопросами были: «Что получила в школе?» и «Ты сделала уроки?». Она ругала дочку за плохие отметки, а хорошие не очень-то и замечала – «Так и должно быть, чего это замечать?». И вот девочка сама становится мамой, и ее ребенок тоже со временем идет в школу. Что она теперь будет делать как мама?

Стандартных вариантов два. Первый – девочка, ставшая мамой, будет так же контролировать учебу своего ребенка. Она очень хорошо усвоила в детстве, что если учиться плохо – то это значит вызывать недовольство окружающих, «быть плохой». И она как может теперь спасается от недовольства окружающих. Даже от недовольства учителей своим ребенком, ведь для нее это – все равно что недовольны ей. В этот момент она не хочет замечать чувства ребенка, его желания и возможности. Скорее всего, она пытается справиться со своим стыдом и тревогой.

Другой вариант, когда девочка даже во взрослом возрасте очень хорошо помнит, как ей в детстве было плохо от того, что мама так действовала. И тогда она решает, что никогда не будет делать, как мама! И она решает не контролировать учебу ребенка. «Это его дело, я лезть не буду». Только вот ребенок у нее такой, что он не «тянет» школьную программу или пока не готов сам себя организовывать. В общем, ребенку нужно больше маминого участия в его учебе. А у мамы ее решение – не лезть. И опять потребности своего ребенка она не замечает.