Мария Варанд - #Я – мама, и я хочу на ручки! Ответы на вопросы, которые сводят родителей с ума

Увлекла игрушка – занимаюсь игрушкой, кто-то отвлек –  переключился на него.

Захотелось, интересно – пошел на кружок. Не захотелось, устал, не интересно, сложно – не пошел. Способность к целенаправленному поведению и воля развивается постепенно.

Конечно, ребенок 3 лет, 5 лет и 7 лет будет сильно отличаться по способности к самоконтролю. Но в том смысле, который часто требуют от детей взрослые, ни о целенаправленном поведении, ни о каком внутреннем стержне, воле, которая, несмотря на помехи и трудности, поведет к целям, до 7 лет говорить вообще нельзя – мозг к этому еще даже не готов.

Те отделы мозга, которые отвечают за постановку целей, за регуляцию поведения, за контроль, созревают до взрослого (почти) уровня только к 14 – 15 годам. Поэтому, когда родители про ребенка, особенно дошкольника, говорят: «Как же так, он хочет стать чемпионом, но не хочет заниматься!» или «Он же обещал! Почему он не выполняет?!», «Он не умеет ничего доводить до конца!» – это не не имеет ничего общего с какими-то ужасными моральными качествами ребенка. Это говорит лишь о том, что родители ожидают от ребенка того, что у него даже и быть не может по возрасту.

При этом в основном все «нормальные» дети в кружки ходят! Они там тусуются, что-то делают! И чтобы чувствовать себя нормальной мамой, без заковырок, мне было бы спокойней, если бы мой ребенок тоже ходил в кружок.

Ты поднимаешь важную тему: тему родительского стыда. Очень тяжело чувствовать себя «не такой», не «нормальной» мамой. Мамой – панком, мамой – «белой вороной». И чтобы избежать этого чувства, для того, чтобы самим себя чувствовать лучше, мы начинаем пропихивать, навязывать ребенку то, что ему не надо. Начинаем «воспитывать», начинаем «развивать». Удовольствия в этом нет никакого никому.

Стыд никуда не девается, потому что остается ощущение, что «я обманываю»: «нормальные» – те дети, которые ходят по собственному желанию, с удовольствием, а мой – только потому что его заставили. А ребенку тоже не до удовольствия: львиная доля его энергии уходит на защиту от навязываемого.

Самое печальное в этом, что у ребенка не остается энергии на то, чтобы познавать что-то. Чтобы вообще узнать, а кто я и чего хочу? Сейчас самая распространенная жалоба у родителей подростков: «мой ребенок ничего не хочет». А у него и не было шанса узнать, что он хочет, потому что ему всегда говорили, чем и сколько он должен заниматься.

Я буду таким попугаем, буду повторять во всех наших с тобой разговорах, что важно разделять свои чувства и реального ребенка. Потому что когда мы из своего стыда бежим что-то делать с ребенком – это как минимум чревато взаимным неудовольствием. Что не так страшно. Гораздо хуже, что, действуя из стыда, мы не замечаем реального ребенка, его желаний, его особенностей. И тогда мы не даем ему возможности самому познать себя. По крайней мере, процесс самопознаниядля него сильно усложнится и будет гораздо более болезненным. Если он когда-то его начнет вообще.

Кроме стыда за свое несоответствие модным нормам, тому, как принято у «нормальных», у «всех», есть еще несколько таких опасных «пунктиков» у нас, у родителей, которые могут привести к тому, что ребенок в итоге не просто не захочет познавать мир, а вообще будет испытывать сложности с пониманием, чего он хочет.

И один из таких «пунктиков» – это наши ожидания от ребенка. Ребенок еще не успевает родиться, а у родителей уже готовы планы на то, чем он будет заниматься и куда будет ходить. «В 3 года дочка пойдет на танцы, в 5 лет – сын пойдет на карате, и оба встанут на горные лыжи в 4 года. Ах да, английский лучше сразу, куда же сейчас без английского!» И дети превращаются в проекты. Мы планируем их развитие, их образование, их жизнь. Из лучших побуждений! Потому что мы знаем, что им будет полезно. И мы бы хотели, чтоб у них все было хорошо. Только в этом опять очень мало реальных детей.

Дети становятся такими функциями: оправдания наших ожиданий, удовлетворения нашего тщеславия, доказательства нашей родительской состоятельности. А последствия для таких детей во взрослом возрасте, поскольку я сталкиваюсь с такими в психотерапии и знаю изнутри по своему опыту, – очень мучительные. Ощущение внутренней пустоты, стыд как почти постоянный спутник, незнание своих желаний, невозможность чувствовать себя «достаточно хорошим» без доказательств и внешних оценок, постоянное стремление показать свою нужность миру, страх оценки, постоянный контроль и тревога. В общем – большой и тяжелый груз от родительских ожиданий.

Не знаю ни одного родителя, который бы был свободен от ожиданий чего-то от своих детей. И в самих ожиданиях нет ничего плохого. Вопрос только в том, чтобы отделять свои ожидания от ребенка. Говорить себе «МНЕ очень хочется, чтоб мой сын занимался боксом». Но при этом как-то поглядывать хотя бы на сына – ему-то хочется? И если не хочется – как-то находить способы справляться со своим разочарованием, тревогой, грустью от несбывшихся надежд. А не вешать их на сына.

Но есть же взрослые, которые уже выросли и говорят: «А я жалею, что меня родители в свое время не заставили играть на пианино».

Да. И иногда эти взрослые выбирают такой кривой путь: «Я жалею, я хотел бы играть на пианино, и поэтому ты будешь играть». И к чему этот путь приводит? Взрослый сожалеет, что чего-то не умеет, но ничего с этим неумением не делает, а делает ребенка таким своим придатком, который должен за него чему-то научиться. Это такая отдельная разновидность ожиданий, которую я называю «реализуй мою мечту».

Все ожидания, в принципе, касаются того, чтобы ребенок для нас что-то сделал. Но это именно оно: «Я бы хотела сама танцевать, но меня не отдали – пусть дочка танцует!». Так вот опять же, возвращаясь к реальности. Сейчас столько возможностей для взрослых: петь, танцевать, рисовать, играть на сцене, заниматься спортом. Столько кружков для взрослых! И если есть желание – так, может, научиться? Да, если вас не отдали в 4 года на фигурное катание, Плющенко или Липницкой уже не стать, но встать на коньки можно в любом возрасте. И тем более начать рисовать, играть на пианино, петь, танцевать, получать новое образование и осуществлять другие свои желания.

По себе знаю, что, когда начинаешь реализовывать свои мечты напрямую, не через ребенка, очень снижается тревога на тему того «ему уже 1,5 года, а он еще не занимается рисованием!». Потому что знаешь, что не поздно и в 30, и в 50, и в 80 идти в «кружок». И ребенок видит тогда перед собой не уставшего, раздраженного родителя, который стоит над ним и нудит про то, что «ты ничего не делаешь», «тебе ничего не интересно», «тебе надо делать то-то, а не это», а видит взрослого, которого много чего интересует, который чем-то увлечен.