Диана Машкова - Караван счастливых историй

В то время посещение школы приемных родителей еще не было обязательным, и тем не менее я ходила по психологам, искала ответы на внутренние вопросы. Их было много. Беспокоила психологическая совместимость, вопросы приятия. Смогу ли я? Полюблю ли я? Что будет потом, когда Женя осознает, что не родная нам? Как быть, когда в эпоху переходного периода она предъявит: «Ты мне не мать, и не смей меня воспитывать». И так далее, и так далее – все это было. Но степень желания удочерить оказалась сильнее страхов.

Я продолжала ездить к Жене примерно полгода – это время ушло на документы и судебные процедуры. И довольно быстро она стала остро реагировать на мои отъезды. Видимо, сказывался страх потери. Было очень сложно. Каждый раз я ехала к ней и знала, что придется расстаться, а она снова воспримет это как маленькое предательство. Мы могли сколько угодно долго общаться, играть, но в тот самый момент, когда я говорила «Женечка, мне пора уезжать», она тут же замыкалась, становилась колючей, как ежик, оставляла игрушки, разворачивалась и просто уходила от меня, всем своим видом показывая, как ей обидно. Забегая вперед, скажу, что до сих пор это для нас большая проблема. Когда я предложила Жене пойти в детский сад, она долго куксилась, дулась, а потом сказала: «Нет, я туда не пойду! Ты меня там оставишь». Хорошо, хоть не добавила «снова» – она, как и многие приемные дети, может путать меня с кровной мамой и думать, что это я ее изначально бросила, а теперь пытаюсь все повторить. Это очень сложный момент. Конечно, нам еще много предстоит разговаривать на эту тему, и Женя периодически уже задает непростые вопросы. Пока не спрашивает: «А где моя родная мама? Что с ней случилось? Почему она меня оставила?» Но и это произойдет. А когда наступит переходный возраст, начнется самоидентификация, становление личности, будет совсем непросто.

Прошло шесть месяцев, и состоялся суд. Мы, наконец, забрали Женю домой и получили совсем другую девочку, нежели в стенах Дома ребенка. Абсолютно другую! Как только она переступила порог нашего дома, ее словно подменили. Будто и не было той Жени, которую я ездила навещать. В стенах учреждения она была веселой, улыбчивой, такой «зажигалочкой», которая радуется по любому поводу и выражает бурю восторга. А когда мы столкнулись с ней в рамках повседневной жизни, я поняла, что ее улыбка – это своеобразная форма защиты. Постоянная улыбка на лице вовсе не служила выражением радости. Как раз наоборот – это была маска, оскал, за которым прятался страх. И мне потребовалось очень много усилий для того, чтобы вытащить на поверхность истинные Женины эмоции и переживания. Конечно, поначалу и дома она тоже надевала эту улыбочку, но в ее глазах я видела ужас. Было видно, что ребенок на самом деле зажат, закомплексован. Даже выбегая мне навстречу, говоря «мамочка», она делала так не по собственному желанию. Это было всего лишь копирование – надо делать то же, что и другие дети. Сама она просто не понимала, что делать, как общаться, обниматься, сидеть на ручках. Я это чувствовала и не знала, как помочь себе и ей. Нам всем было очень тяжело.

Первое время дома Женя бесконечно кричала, плакала, закатывала истерики, у нее был период абсолютного смешения дня и ночи. Она регрессировала на глазах – перестала разговаривать, начала снова писаться в штаны, не спала по ночам. У нас был болезненный и тяжелый период адаптации, а мне, к несчастью, не к кому было бежать, не к кому обратиться. Промучившись так некоторое время, я нашла через сайт в Интернете замечательного детского психолога Людмилу Петрановскую и записалась к ней на прием. Она-то мне и ответила на очень многие вопросы.

Поначалу в некоторых ситуациях я просто не знала, что делать. На подсознательном уровне возникает гиперзабота по отношению к ребенку, который попадает из учреждения в дом, – он же несчастный, нуждающийся и так далее. Но при этом есть свои дети, которые никакой гиперопеки не получают хотя бы по той причине, что мы, родители, понимаем – ни к чему хорошему это не приведет. И если в семье какую-то вещь родному ребенку принято запрещать, то я должна точно так же запретить ее и ребенку удочеренному. Правила в семье одни и те же. Но приемный ребенок думает: «Боже мой, я из одного учреждения, где все запрещали, попадаю практически в другое». Мне было сложно лавировать между тем, чтобы пожалеть или пожурить. Бывали ситуации, когда ребенок явно заслуживал строгого выговора, но я понимала, что Женя сделала так не потому, что шалила или баловалась, а просто потому, что еще не знала, как правильно себя вести. То есть в одной и той же ситуации родной ребенок был однозначно наказан словом или каким-то ограничением, а с Женей приходилось лавировать да еще и отвечать на вопросы кровных детей: «Мама, а почему ты Женю за то же самое не наказала?» Хорошо, когда речь шла о восьмилетнем ребенке – ему многое можно объяснить. А как быть с трехлетним, который младше сестры? Он же не понимает, на каком основании ему досталось, а ей нет. Безумно сложно. До сих пор я в этом не разобралась.

Женю, когда она попала к нам в семью, словно отбросило в период младенчества, в тот возраст, в котором ее оставили. Везде, конечно, это описано и объяснено – ребенок должен пройти весь путь вместе с близким взрослым. Но до того как Женя пришла в нашу семью, я почему-то думала, что с моим ребенком такого не случится. Она казалась такой жизнерадостной, хорошенькой, разумной, было видно, что она абсолютно все понимает. В семье же все встало с ног на голову. В учреждении она хорошо ела, а дома перестала. Казалось бы, один и тот же продукт – там запеканка, а дома сырник – вызывал отторжение. Да и многие другие продукты пугали. Мороженое, например. Казалось бы, сладкое, холодное, приятное, все дети любят, а она кричала криком, когда ей его предлагали. То есть мы столкнулись с огромным перечнем всего, о чем сейчас рассказывают в школах приемных родителей. Она боялась купаться и в ванне, и под душем. Ее пугала своя, отдельная комната, и мы долго спали вместе. Ночью она постоянно вскакивала, куда-то шла, а у нас повсюду лестницы, поэтому приходилось загораживать каждый пролет и не спать – я банально боялась, что она упадет и расшибется. Одно время у Жени появилась склонность к систематически повторяющимся навязчивым действиям, которые она не могла контролировать. Она то методично отковыривала обои со стен, то расковыривала что-то у себя на теле, то дрыгала руками-ногами. Мы ходили по неврологам, они говорили, что это проявления адаптации, никакая не болезнь, просто надо этот период пережить. Но это же постоянно происходило, изо дня в день, и никто из нас не знал, что она сделает в следующий момент. По сути, в семье появился грудной ребенок, заключенный в тело трехлетнего. Интеллект, физические возможности и способности ребенка трех лет, но по уровню понимания – просто младенец. То есть, к примеру, Женя видит зубную пасту. Теоретически она, может быть, и знает, что этим надо чистить зубы. Но ей гораздо интереснее изрисовать пастой стены или попробовать ее в каком-то другом исполнении. Невозможно было абсолютно все предметы убрать из поля зрения, а Женя экспериментировала со всем подряд. Думаю, параллельно она фиксировала нашу реакцию, наматывала на ус, чтобы знать, как к тому или иному действию относятся родители. И вот таким образом выстраивала свою систему правил и понятий в доме. Именно это мне и разъяснила Людмила Петрановская. Я поняла, что не стоит ждать от Жени соответствия возрасту. Да, она, может быть, знает, кто такой Колобок и что такое красный свет светофора, но трехлетнего опыта жизни в семье у нее попросту нет. Почему кровные дети слушаются? Они уже прошли все нужные этапы в два месяца, в три месяца, в год. Младший ребенок видел, за что ругают старшего, а она всего этого не видела, не знает, и поэтому весь путь ей приходится пройти с нуля. Причем познавательный возраст без опыта опасен тем, что ребенок не знает границ. Обычно он уже в полгода, когда только начинает ползать, понимает, что в розетку ничего нельзя совать. А тут в четыре года впервые видит розетку. Надо? Надо! Полный вперед.