Валентина Горчакова - Развиваем способности ребенка. Как подготовить его к школе? От 4 до 7 лет
- Название:Развиваем способности ребенка. Как подготовить его к школе? От 4 до 7 лет
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:Эксмо
- Год:2014
- Город:Москва
- ISBN:978-5-699-67869-3
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Валентина Горчакова - Развиваем способности ребенка. Как подготовить его к школе? От 4 до 7 лет краткое содержание
Валентина Горчакова, доктор психологии, представляет уникальную авторскую методику воспитания и развития детей от 4 до 7 лет. С помощью этой методики вы сможете понять своих замечательных дошколят, развить у них самосознание и индивидуальность. Психологические тесты, идеи домашних поделок и творческие занятия помогут вам вовремя увидеть намечающиеся проблемы и грамотно подготовить своих детей к школе.
Развиваем способности ребенка. Как подготовить его к школе? От 4 до 7 лет - читать онлайн бесплатно полную версию (весь текст целиком)
Интервал:
Закладка:
Старайтесь не отыгрываться на детях. Уважайте их чувства, поощряйте дружбу и нормальные привязанности. Дети лучше и чище нас. Они знают, что делают. Принимайте их. Пусть они продолжат вашу дружбу.
Моя свекровь без меня окрестила детей. Как быть? Это ведь дело родителей, и очень личное.
Имеет ли она к вам достаточное уважение? И почему вмешивается в воспитание детей? В данном случае – духовное. Ничего страшного, подкорректируйте процесс, проанализируйте ситуацию, разделите с детьми новое событие их жизни. И попросите свекровь согласовывать с вами какие-то глобальные моменты в воспитании: религиозное воспитание, посещение специализированных школ, запреты, небезопасные занятия, сексуальные игры.
Ласки и объятия мальчика и мамы надо как-то контролировать?
Да, они не должны быть интимными, сексуальными. Проявляйте к сыновьям материнскую нежность и любовь. Не касайтесь интимными частями тела. Берегите вашу доверительность и дружбу.
Мой малыш жалуется, что ему все время скучно…
Больше внимания уделяйте индивидуальности ребенка. Поощряйте его собственные желания, мнения. Побалуйте его максимально. Исполните три заветных желания! Пробудите в малыше его таланты и интересы. Охотно идите за его желаниями и фантазиями, стимулируйте и поддерживайте их. Проявите истинное внимание к малышу и его подлинным интересам. Удовлетворяйте их.
Возможно, малыш недогружен. Его интеллект, ум требуют серьезной пищи и нужного развития. Возможно, есть психологические проблемы – апатия. В данном случае хорошо помогает описанная выше методика «Песочница».
В магазине дети вели себя слишком активно, они разбежались по разным отделам и стали просить самые дорогие игрушки. Я их отчитала. До сих пор стыдно. Как я должна была поступить в этой ситуации?
Вы не были готовы к такому неадаптивному поведению малышей, к их активной позиции, ярким желаниям, которые вы сломали и испытали чувство вины, поскольку заняты были чем-то другим, вероятно, заботами о нужных покупках для дома.
Ломать волю малышей в ваши планы не входило. Доставлять им отрицательные эмоции, фрустрировать – тоже. Извинитесь и в ближайшее время исправьте положение вещей. Уверена, что и дети поймут и простят вас. Сделают выводы тоже.
На дне рождения сына я обидела малыша, у которого нет отца. Обделила его чем-то. Как меня угораздило, сама не пойму.
Иногда дети ведут себя провоцирующе, чтобы вызвать чувство вины у взрослых и получить от них исключительное к себе отношение, теплое, внимательное, личное. Так они стараются завоевать любовь или привязанность взрослых.
Вот и вы до сих пор помните этого ребенка. Поистине замечательная уловка. И вы в нее попались. Дети еще не то могут!
Мой семилетний ребенок написал письмо Президенту, в котором предложил ему свою помощь. Меня пригласили в мэрию. Видимо, перехватили письмо. Отнеслись внимательно, уважительно, похоже, что письмо президентским помощникам понравилось. Малыш, узнав, расстроился: какой же я дурак. Как отреагировать, чтобы не нанести травму ребенку, не сломать его и не отбить желание проявлять инициативу действовать, проявлять смелость и активность?
Скажите, что вы гордитесь им! Восхищаетесь его инициативностью, смелостью, серьезностью.
Мой сын с одноклассником что-то ездили продавать в другой город. По-моему, свои игрушки. Я невольно проговорилась об этом маме того школьника. До сих пор стыдно. Как будто я предала сына, его доверие.
Извинитесь перед сыном. Скажите ему об этом. Он простит вас. А в истории все же разберитесь. Предпринимательские способности сына не подавляйте. Направляйте их в нужное русло.
Я увидела, что более агрессивный малыш бьет моего сына. Мой ребенок выглядел жертвой. Правильно ли я сделала, что отругала хулигана? Хотела поддержать сына, чтобы он сдал сдачи, но удержалась: неравные силы.
Вмешиваться в такие ситуации надо. И отшлепать драчуна не больно, а «постыдно» не помешало бы. Можно дать «щелкан» или легкий подзатыльник. Это не насилие, а лишь мера внушения.
Можно ли держать четырехлетнего ребенка за ручку во время прогулок?
Ни в коем случае. Это инфантилизация. Разве что при переходе улицы. Внедряйте простые правила. И давайте малышу полную самостоятельность в их рамках. Например:
Никакой активности на проезжей части и рядом. Безопасность прежде всего.
В местах скопления людей держимся друг друга.
В гипермаркетах – идем рядом, синхронно.
Не уходим с мест, обжитых и излюбленных, без знакомых взрослых.
Не уходим с чужими людьми в магазин, в гости, покататься на машине, даже если этого очень хочется.
Не едим что попало и где попало.
Не общаемся с незнакомыми и грязными детьми, людьми, предметами.
После транспорта и улицы всегда моем руки.
Мой ребенок заглядывает мне в лицо и хочет мне угодить. Почему?
Он вас боится или испытывает чувство вины за что-либо. Поговорите с ним. И то и другое – это не здорово.
Нужно ли предупреждать детей о случаях враждебности взрослых и детей?
Воспитанному ребенку известно не только о дружбе, но и о вражде между людьми. Он знает, как вести себя с незнакомцами. Он умеет отличить своих от чужих. Он видит людей с негативными намерениями. Он внимателен в незнакомых ситуациях. Он ничего не принимает на веру. Он не поддается соблазнам.
Моему ребенку 6 лет, но он говорит, что 4 или 7. Почему он любит вводить людей в заблуждение относительно возраста?
Ребенок недостаточно четко себя осознает: кто он, что хочет… Ему нужны внешние подсказки или влияния. Его самого мало.
Он не уверен, взрослый ли он или еще малыш. К нему по-разному относятся в семье. Он привык играть роли с мамой – ребенка, с папой – взрослого. Все можно исправить. В течение двух-трех недель относитесь к нему как к равному себе. Спрашивайте малыша о его интересах и следуйте им. Интересуйтесь его мнением. Говорите о его желаниях, пусть даже фантастических, уважайте их, способствуйте их удовлетворению.
Пусть он расскажет вам о своих чувствах, ощущениях, отношениях. Прислушивайтесь, учитывайте их.
Подчеркните и заострите внимание на его индивидуальности, особенностях, на его непохожести на других. И посмотрите, как изменится ребенок.
Я отчетливо помню, как я впервые испытала чувство зависти. Мне было лет 5 или 6. Моей двоюродной сестре купили коньки, белые, для фигурного катания. Она надела их и пошла на каток. А я шла рядом и плакала. Все меня успокаивали. Но мое горе было безутешным… Когда у детей появляются первые негативные социальные чувства и что с этим делать?
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: