Александр Наумов - Как стать другом своему ребенку. Папа, папочка, папуля

Понятно, что мама больше погружена сейчас в жизнь младшего, но постарайтесь дать ей возможность отдохнуть или побыть со старшим ребенком. Пока вы гуляете с младшим, мама и старший ребенок могут весело провести время. Пока вы укачиваете младшего, мама может посвятить время себе.

Если вы рядом и вовлечены в жизнь своей семьи, гармония будет даже там, где все валится на тебя и кажется, что все успеть нельзя! Возможно все! Вы же верите в это. Правда, папы?

И вот тогда ваш старший вряд ли однажды вам скажет: «ПАПА, а когда мы отнесем нашего младшего ребенка опять в роддом?» Мол, побыл у нас – и достаточно. Так не случится, и вовсе не потому, что старший будет бояться так сказать. Этого не будет потому, что просто такой мысли не будет в его голове.

Там будут мысли совсем другие: «Ну когда же он подрастет и начнет ходить? Так классно будет с ним попинать мячик, так весело будет играть с ним в прятки и так здорово будет его догонять, а потом щекотать до искрящегося смеха».

Друзья навек!

Когда я только готовился стать папой первый раз и изучал различную информацию об осознанном родительстве, я столкнулся вот с чем.

Во многих книгах было написано, что к родившемуся ребенку с первых дней его жизни необходимо относиться как к личности со своими интересами и желаниями, то есть уже с первых дней перед вами лежит не просто комочек счастья, перед вами – маленькая, но уже уникальная личность, которая точно знает, что ей нравится, а что нет. К чему более тянет, а что вызывает отторжение. И, начиная с самого раннего возраста, мы просто обязаны общаться с нашими малышами на равных. Это совсем не значит, что они на равных должны выполнять с нами работу по дому. Дело, скорее всего, в том, что если вы планируете что-то крупное в жизни своей семьи, то ваш ребенок также имеет право голоса. Ну, конечно, не ранее того момента, когда он научится этот голос воспроизводить.

Так устроены часто наши семьи, что мы, папы, считаем, что все члены нашей семьи должны делать только так, как сказали мы, и не иначе. Возвращаясь к моему семейному опыту, скажу, что у нас в семье с женой партнерские отношения.

Это значит, что практически все действия по семейному укладу, начиная стого, какие обои выбрать в спальню, и заканчивая тем, куда мы поедем отдыхать, мы обсуждаем вместе и всегда стараемся приходить к общему знаменателю. Это проявление уважения друг к другу и умение слушать и слышать своего партнера и учитывать его интересы. Когда у наших дочек появляются какие-то новые желания и потребности, мы стараемся их услышать, не отмахиваться от их просьб как от ненужных и еще незрелых, а прислушиваться к ним. Знаете, неспроста же говорят: «Устами младенца глаголет истина».

У меня в жизни недавно был такой случай. Поступило заманчивое предложение от моего работодателя с переездом в столицу нашей Родины с отличными перспективами карьерного роста.

С одной стороны, это было большим шансом, с другой – главное, что терялось при этом, – это свобода. Свобода в личных интересах, свобода в общении с семьей и детьми. Решение давалось непросто, часто обсуждалось в нашей семье, подключились даже бабушки и дедушки. И вот как-то вечером мы опять обсуждаем эту тему за столом. Моя теща задала мне вопрос: «Ну, ты дал согласие на переезд?» На что я ответил: «Нет, не давал еще». И тут же к разговору подключилась младшая дочка, тогда ей было четыре годика, и так серьезно и ответственно заявила: «И не давай. Не надо нам туда переезжать». Знаете, у меня как будто все сразу встало на место. В один миг.

А все просто потому, что не отмахнулся от слов маленького человечка, не сказал себе, что она еще не доросла и ничего в этом не смыслит. А наоборот, всегда верил, что малыши приходят на эту Землю, зная все и при этом ничего не зная.

Я имею в виду, что у малыша в раннем возрасте такой сильный контакт со своей душой и своим внутренним «Я», что решать любые философские вопросы для него – как орешки щелкать. При этом навыков простой земной и материальной жизни у него еще нет. Поэтому мой вам совет номер один: папы, уделяйте внимание тому, что говорят ваши малыши, особенно в очень важных для вас решениях, обязательно спросите их мнение, возможно, оно не всегда верное, однако, кто знает, переехав в другой город, имел бы я возможность и время написать эту книгу?

И совет номер два: помните, что каждое действие, происходящее в первые годы, для малыша в новинку. Старайтесь объяснить ему каждый, даже самый простой и понятный, на ваш взгляд, поступок.

Ну, например, вы идете гулять, а на улице целая картина мира. Синее небо, белые облака, зеленые листья на деревьях, цветы на клумбе, асфальт под ногами и так далее. Вы все это знаете, а малыш не знает ничего. Он не знает, что над его головой небо, и оно к тому же еще и синее. Он в принципе не понимает, что такое синее. Он с трудом понимает, что вот эти непонятные великаны с длинными руками вокруг него – это деревья. И что на них сидят не какие-то опасные для него существа, а милые и безобидные птички.

Представьте, что надо объяснять на первых порах все, каждую мелочь. Как бы это монотонно и муторно ни было. Гораздо легче это дается тогда, когда сам пытаешься смотреть на мир каждый день словно в первый раз. Именно тогда краски обретают яркость, именно тогда хлопья снега за окном – это что-то сказочное, а не проблемы на дорогах завтра. Именно тогда ветер, коснувшийся вашей щеки, – это как прикосновение Вселенной, а не просто что-то из серии «подуло и продуло». Открывая каждый день мир заново, мы способны показать его и малышу обновленным и интересным. Ведь нам самим становится интересно: почему дерево «береза» – такое стройное и высокое, как причудливо на его бересте расположились черточки. То, что мы вообще их заметили, уже большое открытие для нас. В быстро меняющемся мире мы стремимся все поглотить разом, перестав смаковать каждую отдельную часть. Ведь иногда в одной лишь утренней капле росы, дрожащей на зеленой травинке, можно найти откровения и озарение и при этом годами его искать в техногенной гонке и, теряя себя, стать таким, каким тебя хочет видеть этот мир, и даже на последнем вздохе не найти себя в нем.

Поэтому для начала попробуйте образно с малышом воспринять цвет.

К примеру, рассказывая ему о том, что трава зеленая, возьмите листок зеленой бумаги и покажите ему. Вот тогда у него запечатлится связь, вот тогда он поймет, что такое зеленая. Когда вы просто скажете, что помидор красный, это малоэффективно. Когда же перед глазами малыша лежит сам помидор, он видит, что он красный, и вы ему предлагаете найти несколько таких предметов такого же цвета, то у него это уложится гораздо эффективнее.