Ирина Андрющенко - 85 вопросов к детскому психологу

Хотелось бы верить, что здравомыслящие родители сделают всё возможное, чтобы этого не произошло. В первую очередь постарайтесь, чтобы у ребенка была отдельная от родителей спальня. Если это невозможно, отгородите свою кровать ширмой, шкафом, занавеской в зависимости от особенностей вашей спальни.

Если вы спите в отдельной комнате, то непременно запирайте ее, особенно в те часы, когда вы занимаетесь сексом. Если ребенок спит в одной комнате с вами, за загородкой, повесьте колокольчики, которые он непременно заденет, если станет пробираться к вашей кровати. Узнав о его приближении, вы успеете прикрыться одеялом и разжать объятия.

Но если самое неприятное все-таки произошло и ребенок стал невольным свидетелем родительского акта любви, не теряйте самообладания. Совсем маленькому (до пяти лет) ребенку мы говорим: «Мама любит папу. Папа любит маму. Мы любим тебя. Все хорошо». Эти тихие слова помогут ребенку убедиться в том, что мама и папа не дрались, не пытались удушить друг друга или причинить друг другу боль. Ребенка постарше спокойно попросите: «Выйди, пожалуйста, из спальни. Мы придем к тебе через минуту». Оденьтесь и выйдите к ребенку. Ни в коем случае не делайте из этого трагедию. Ребенку необходимо увидеть ваши спокойные лица. Скажите без гнева: «Пожалуйста, больше не заходи к нам без стука. Скажи, что ты хотел», – не заостряйте на происшедшем внимание, займите ребенка привычными делами.

Если, тем не менее, ребенок встревожен и просит объяснений, скажите: «Папа и мама любят друг друга. Они хотят обнимать друг друга и хотят, чтобы никто к ним в это время не входил».

Если ребенок сильно возбужден или, напротив, старается скрыть неловкость под маской развязности, спрашивая: «А вы что, ребенка там делали?» – не надо поддаваться на провокацию. Твердо и спокойно произнесите фразу, приведенную в предыдущем абзаце.

Следует воздерживаться от наказаний. Они не помогут, а только превратят невинное занятие во что-то очень страшное, запретное и опасное. Сексуальные переживания ребенка будут накрепко связаны в его сознании со стыдом и ужасом.

В этом же ряду стоят укоры и страшные угрозы. Культурная традиция услужливо подсовывает нам готовые клише: «Костя, если ты будешь трогать писю, я тебе ее отрежу». Костя воспринимает эту угрозу буквально: трогать писю – опасно. Но удержаться-то невозможно! Рука сама влезает в трусики! К приятным ощущениям примешиваются стыд, страх и ощущение беспомощности. А уж увидев в туалете детского сада гениталии однокашницы, он и вовсе растеряется: вот ведь, отрезали писю… Эта смесь – благодатная почва, на которой произрастают различные сексуальные нарушения и извращения.

Мастурбации столько же лет, сколько человечеству. Титанические усилия религии или пуританского общества не прекратили этого нормального акта стимуляции половых органов. Оставьте природе быть такой, как есть. Только научите ребенка уважать собственное тело и заниматься интимными делами в уединении. Займите его жизнь разнообразными физическими и умственными упражнениями, чтобы он развивался гармонично.

Если вы считаете, что мастурбация вашего ребенка приобрела навязчивый характер, обратитесь к врачу: иногда особенно сильный прилив крови к половым органам происходит у детей, страдающих воспалительными процессами мочеполовой системы. Убедитесь, что у ребенка нет инфекций.

О втором ребенке часто говорят с оттенком превосходства, ведь первому всегда труднее. Считается, что младшеньких больше балуют, а старшим достается роль помощников в уходе за маленьким. На самом деле такая роль детям нравится, просто родителям необходимо проявить такт и внимание.

Какой же должна быть оптимальная разница в возрасте между детьми, чтобы у них не возникало проблем? И как «возрастной перепад» влияет на отношения между ними? Психологи утверждают: лучше, когда разница меньше двух лет или больше шести, а вот с двух до шести – самый «ревнивый» возраст. Итак, если разница между детьми меньше четырех лет – родителям тяжело с двумя малышами, но детям – легко. Чем младше ребенок, тем легче ему привыкнуть к новому статусу, да и играть вдвоем интереснее. Если же разница больше 10-ти лет – легко родителям (старший поможет в уходе за младенцем), но труднее детям (слишком большая разница, и они едва ли будут вместе играть).

Как подготовить ребенка к появлению в доме малыша, во многом зависит от характера вашего старшего сына или дочери.

Если старший не терпит соперничества, психологическая обработка потребует значительных усилий. Напирать здесь следует на повышение его авторитета в глазах окружающих.

Внушайте ему примерно следующее: «Старших братьев всегда уважают, ими гордятся». Говорите, что в будущем ребенок сможет руководить малышом, станет его учителем и наставником. Но ни в коем случае нельзя настраивать старшего на появление «живой куклы»! Поэтому не надо говорить, что вы «купите» ему братика. Ведь «кукла» со временем начнет проявлять непокорность, и у конкурентного ребенка возникнет чувство, что его жестоко обманули. Лучше всерьез заняться приучением старшего к поиску компромисса. Делать это надо загодя (когда родится малыш, вам станет не до того) и без привязки к младенцу, чтобы у ревнивца не возникло устойчивых негативных ассоциаций. Объясните ребенку, что компромисс – это не когда уступает кто-то один, а когда обе стороны идут навстречу друг другу и останавливаются примерно посередине. Приведите несколько простых примеров и договоритесь о правилах игры. Они могут варьироваться. Поначалу можно придумывать спорные ситуации и соревноваться в поиске наиболее удачного решения.

А можно сразу воплотить эти принципы в жизнь и за каждое удачное разрешение конфликта набавлять по баллу. За десять или пятнадцать набранных баллов ребенок получает приз.

За несогласие прийти к компромиссу – минус одно очко.

С покладистыми детьми этого возраста дела обстоят гораздо проще. Им нужен не верный паж, а товарищ для игр. Они обычно без предварительной подготовки с удовольствием заботятся о маленьких. Тут важно только, чтобы они не рассчитывали сразу получить долгожданного друга. Объясните, что младенец сначала будет совершенно беспомощным и с ним надо обращаться очень бережно. Но ни в коем случае не изолируйте старшего, ведь даже самый дружелюбно настроенный ребенок может перегореть и остыть. Вы же потом будете обижаться на его равнодушие, а то и враждебность по отношению к брату или сестре.