Ирина Андрющенко - 85 вопросов к детскому психологу

Психологическую подготовку первенца лучше начать за пару месяцев до родов. Дошкольники не любят долгого ожидания, у них оно вскоре сменяется раздражением и досадой.

Разумеется, детей 4–6 лет уже следует ориентировать на роль маминых помощников, хотя и без лишнего усердия, ведь на самом деле эти дети тоже еще маленькие и быть с утра до ночи старшими им не по силам. Допустим, ребенку хочется поиграть с вами, а малыш плачет и вы вынуждены его перепеленывать или кормить. Как избежать конфликта? Чем заняться в этот момент старшему? Как вы вознаградите его за проявленное терпение? Подсказывайте пути выхода из трудной ситуации, предлагайте правильные модели поведения.

Или другой эпизод. Пришедшие гости громко восхищаются младенцем, а старшему ребенку (не обязательно вашему, это может быть какой-то другой мальчик или девочка) становится обидно. Разыграйте два варианта развития событий: положительный и отрицательный. Наглядно покажите, что, обижаясь, человек делает хуже прежде всего самому себе, он лишается радости, интересного общения. И что гости вовсе не хотели никого уязвить. Ведь грудные детки ничего пока не умеют – даже сидеть не могут, и люди просто умиляются тому, какие они маленькие и трогательные. Скажите, что старшему все тоже умилялись, когда он был младенцем. Но сейчас он подрос и находится в еще более выигрышном положении, поскольку умеет уже очень многое: и рисовать, и лепить, и рассказывать стихи, и помогать родителям. Не застревайте на неприятных переживаниях старшего ребенка, а обязательно выводите «актера» на позитивное решение проблемы и внушайте, что старшим быть куда интереснее. Проблема ревности решается одной простой фразой: «Есть взрослые – это папа, мама, ты; а есть маленький – твой братик. У тебя теперь больше обязанностей (как у всех взрослых), но и больше прав». А еще можно преподнести подарок старшему сыну в честь рождения младшего, устроить праздник семьи, причем нужно поговорить предварительно с гостями, чтобы они поздравляли с новорожденным не только супруга, но и старшего ребенка. Он будет счастлив и горд, а со временем привяжется к малышу, выполняя функции наставника, защитника и помощника.

«Мама, а кого из нас ты больше любишь?» Стандартный вопрос старших! Им кажется, что с появлением второго ребенка в семье родительская любовь отдается именно ему.

Когда в семье рождается младший ребенок, старший нередко начинает ревновать. Еще бы, ведь раньше все внимание родителей принадлежало только ему! Нужно с пониманием отнестись к переживаниям малыша, и, несмотря на всю занятость и усталость, находить время и для него.

Существует прием, который поставит более взрослого ребенка «над ревностью». Можно сказать ему: «Да, я действительно люблю тебя больше – на целых пять (шесть, десять…) лет! Ведь ты родился раньше, и все это время я любила только тебя. Просто теперь у меня есть еще одна любовь – к младшенькому. Но ты навсегда останешься первым!» В данном случае мы ставим условный знак равенства между «больше» и «дольше», никого не обижая и, в принципе, не лукавя.

На самом деле любовь не делится пополам между двумя детьми. Просто ее количество растет прямо пропорционально количеству детей!

В детском сообществе свои правила поведения. Если они нарушаются, то нарушителю дают понять, что о нем думают. Ребенка откровенно предупреждают, что если будет ябедничать, жадничать, реветь, то с ним не будут общаться. Психологи считают, что дразнилки – показатель здоровых отношений в детском коллективе. Так дети демонстрируют, что могут постоять за себя без помощи взрослых и кулаков. По сути дразнилки предназначены для того, чтобы поставить обидчика на место, выказать свое отношение к неприятным отклонениям в поведении, привычках, внешнем виде.

Ребенок переносит навыки поведения из семьи в детский коллектив. Однако одни и те же действия дома и на улице воспринимаются по-разному. Дома взрослые требуют, чтобы ребенок рассказывал обо всех своих поступках, а среди сверстников такое поведение не поощряется, и ребенок сразу попадает в разряд ябед. Помните стишок про ябеду? «Ябеда-корябеда соленый огурец, на полу валяется, никто его не ест!»

Если дома все самое лучшее получают дети, то во дворе тот, кто в одиночку ест конфеты, не дает покататься на своем велосипеде, не разрешает поиграть своими игрушками, попадает в разряд жадин. И дети тут же корректируют нежелательное поведение: «Жадина-говядина, пустая шоколадина. Сосисками обвита, чтоб не была сердита!» Дома ребенок может многого добиться плачем, а вот в детском коллективе плакс не жалуют: «Рева-корова, дай молока! Сколько стоит? Три пятака!» С точки зрения детей, плакса мешает играть. На самом деле ребенок плачет из-за того, что не справляется с ситуацией, эмоциями. Своим поведением он привлекает внимание взрослых. А значит, легко может наябедничать, позвать на помощь сильного защитника, а это может испортить, а то и вовсе приведет к прекращению игры. Дети и сами реагируют на плач: успокаивают плачущего, выясняют, почему плачет – все это мешает играть. Плакса – такой же нарушитель игры, как ябеды, жадины и воображули. Все они (каждый по-своему!) нарушают неписаные правила детского коллектива. Ябеда – не хочет принять ответственное решение (разобраться с обидчиком самостоятельно), а ищет помощи у взрослого. Жадина – не делится, а значит, выделяет себя среди равных. Воображуля – требует к себе исключительного внимания. Таким образом, дразнилки становятся важным инструментом социальной регуляции детского поведения.

Есть дразнилки и обзывалки, высмеивающие детей в очках, толстых или слишком худых, дразнилки на имена или фамилии. «Лешка-лепешка, голова с лукошко, шапка колышком, ноги бревнышком». Их объектом может стать любой ребенок, даже тот, который ничего плохого не сделал! Дразнилки-обзывалки особенно «популярны» среди младших школьников. В такой форме проявляется желание детей исследовать «границы терпения» одноклассника, прежде чем тот крикнет «сейчас я тебе как дам!».

Если дразнят вашего ребенка, поговорите с ним и посоветуйте следующее:

• Воспринимать «дразнение» как испытание. Это поможет справиться с чувством обиды, которое захлестывает и вызывает агрессию.

• Вести себя внешне как можно спокойней. Не позволять себе бояться, обижаться или злиться и уж тем более не показывать эти чувства. Делать вид, что тебе все нипочем, и ты не обращаешь внимания. Можно использовать известную отговорку – лениво ответить на обзывание: «Ну что ты все про себя, да про себя, а про меня ни слова?!»

• Если тебя дразнят или обзывают и никуда не деться, то надо немедленно отвечать отговорками. На слова отвечать словами. Для детей очень важно суметь в ответ на дразнилку выкрикнуть отговорку – своеобразную защиту от словесного нападения. Знание подобных отговорок помогает не оставить оскорбление без ответа, пресечь конфликт, сохранить внешнее спокойствие, удивить, а значит, остановить нападающего. Есть традиционные отговорки, которые передаются от поколения к поколению, так же как и тексты дразнилок и обзывалок. Самое простое: «Кто обзывается – тот сам так называется!» Или: «Говорить на меня – переводить на себя!»