Ирина Андрющенко - 85 вопросов к детскому психологу

Не перебивайте.Терпеливо выслушивайте всё, что ребенок хочет рассказать. И только после этого задавайте вопросы.

Высказывайте свое мнение тактично.«Хочешь узнать, как бы я поступила на твоем месте?», «У меня есть идея, как тебе помочь. Хочешь расскажу?». Такие фразы позволяют родителям быть тактичными, а ребенку – отказаться от советов. И если подросток отвечает «нет», это нужно принять и оставить разговор на потом.

Останусь одна ради ребенка… Женщины, которые выбирают этот путь, руководствуются в первую очередь всепоглощающим чувством вины. Даже в тех случаях, когда причиной развода становится отвратительное поведение мужчины, женщинам свойственно упрекать себя: за неправильный выбор, за неспособность сохранить семью. Дети очень быстро распознают это чувство дискомфорта у мам и начинают его нещадно эксплуатировать, упрекать, что они, бедные, растут без папы. В этом случае мамы бросаются из одной крайности в другую: от строгости к вседозволенности, от разумных ограничений к неограниченным привилегиям. Самопожертвование не нужно никому в семье: тот, кто жертвует собой ради другого, потом спрашивает за эту жертву очень дорогую цену: ожидает аналогичной жертвы, или осыпает упреками, или впадает в депрессию, от которой тошно не только ему, но и всем вокруг…

Некоторые женщины, наоборот, расставшись с мужем, панически боятся одиночества и концентрируются только на том, чтобы выйти замуж повторно. Эти женщины приводят жениха и безапелляционно представляют своему ребенку как отчима. Реакция детей, возможные протесты, психологическая травма остаются на потом. В этом случае вся семья сражается с последствиями стремительно принятого решения. Изредка все складывается хорошо и все счастливы.

Всё больше женщин подходят к вопросу создания новой семьи без излишней драматизации. Они верно понимают, что счастливая мама сможет щедро поделиться со своим ребенком и радостью, и теплом, и нежностью. В повторный брак женщины вступают не только более взрослыми и опытными. Все в их жизни уже иначе. Женщина ищет не только сексуального партнера и приятеля по интересам, а хочет надежности и стабильности для себя и для ребенка.

Ребенка следует готовить к будущему событию как можно спокойнее. Будьте дружелюбны и внимательны к ребенку, но в то же время тверды. Он непременно расстроится. Во-первых, это крах его мечты, что вы с его папой воссоединитесь (а этой мечтой одержимы практически все дети разведенных родителей). Во-вторых, новый дядя – серьезный соперник вашему ребенку: теперь вы станете делить свое внимание между ними и не будете принадлежать ему безраздельно. В-третьих, большие перемены и страх неизвестности, как правило, выбивают людей (а детей особенно) из колеи, внушают им чувство страха и незащищенности.

Скажите ребенку, что любите его и непременно будете по-прежнему ходить с ним в парк, играть с ним… Объясните, что взрослые люди часто хотят жить в семье, где есть мужчина, женщина и ребенок. Что его отношения с папой после прихода нового дяди не изменятся и что правила в семье останутся те же – уважение друг к другу, дружелюбие, выполнение своих обязанностей.

Не корите своего ребенка за его реакции. Дайте ему возможность плакать, протестовать, ругаться. Сочувствуйте ему: «Это трудно – принять нового человека. Это нелегко – полюбить нового человека, поверить ему и научиться с ним дружить». Докажите, что у вас хватает на него и сил, и энергии, и нежности, и любви.

Советы

• Познакомьте ребенка с вашим избранником минимум за два-три месяца до свадьбы.

• Требуйте от ребенка, чтобы он относился к вашему избраннику так же уважительно, как ко всем остальным взрослым.

• Не настаивайте, чтобы ребенок называл нового дядю папой.

• Избегайте оставлять ребенка с отчимом надолго на первых порах – обоим нужно постепенно привыкнуть друг к другу.

• Проводите с ребенком время наедине ежедневно! Он должен твердо знать, что вы не предали его ради нового человека.

• Не торопитесь рассказывать ребенку про то, что скоро у вас будет еще один малыш. Важно, чтобы ваш ребенок имел возможность адаптироваться к отчиму, а потом уже к появлению брата или сестры.

• Говорите о биологическом отце в присутствии ребенка только добрые и приятные вещи.

• Не сравнивайте биологического отца ребенка и отчима.

• Старайтесь искоренять у себя чувство вины самостоятельно или с помощью специалиста-психолога.

Чаще всего, у отчима и пасынка складываются достаточно сложные отношения. В возрасте 10–12 лет мальчики крайне негативно воспринимают любое давление со стороны взрослых. Они могут дерзить, оскорблять учителей, родителей, близких. Еще менее терпеливы они в отношениях с «чужим человеком», ведь именно так подросток воспринимает отчима.

То, что сын простил бы отцу, он никогда не простит чужому мужчине. Отчиму очень трудно построить гармоничные отношения с пасынком. Трудности могут быть связаны с тем, что отчим не может использовать большинство воспитательных приемов, которые иногда может использовать отец. Пасынок никогда не простит окрика, наказаний. Если это произойдет, то мальчик сначала отстранится и озлобится, а потом, когда повзрослеет, попытается отомстить своему обидчику как за реальные, так и за мнимые обиды. Но и не воспитывать ребенка тоже нельзя, ведь в таком случае он вырастет просто неуправляемым.

Для того чтобы успешно решить проблемы общения с пасынком, мужчина должен вести себя как открытый, доброжелательный и серьезный человек. Нужно наладить с мальчиком дружеские отношения, в которых взрослый будет признанным лидером. Только тогда подросток разрешит чужому человеку вмешиваться в его жизнь и будет считаться с его мнением.

Моя дочка росла прелестным ребенком. В 12 лет ее внешность стала резко портиться: откуда - то вылез нос, всё лицо в прыщах. Она стала стесняться себя. Заявляет: «Зачем ты родила меня такой уродиной?»

Я очень сочувствую дочке: трудно из первой красавицы превратиться в гадкого утенка. Стараюсь поддержать ее, говорю, что она скоро перерастет этот неприятный возраст и снова станет красавицей. Я обещаю, что если она не похорошеет, то мы с папой прооперируем ее в 18 лет. Я говорю ей, что внешность не так важна, как личностные качества человека. Но ничего не помогает. Что делать? Как помочь?

Для сегодняшних подростков, которые растут среди засилья гламурных красавиц и атлетически сложенных идолов, внешность – зачастую основной «капитал». Дети, подражая взрослым, создают в воображении завышенный эталон красоты и с присущим их возрасту максимализмом считают, что всё, что этому идеалу не соответствует, уродливо.