Ирина Андрющенко - 85 вопросов к детскому психологу

Ну а собственные недостатки кажутся подросткам катастрофическими! Их не успокаивают заверения, что это пройдет. Ведь страдают они сейчас! Не нужно утешать ребенка и тем, что пластическая хирургия творит чудеса. Обещая хирургическое вмешательство, вы соглашаетесь с утверждением дочки, что она уродлива и ей нужна операция. Будучи самым близким человеком, вы подтверждаете ее самые худшие страхи. Точно так же вредно отмахиваться от забот подростка общими фразами вроде: «Внешность не главное». Как же правильно реагировать? Свести участие к роли заинтересованного, участливого слушателя.

Следующий уровень помощи – позволить подростку увидеть себя более привлекательным. Вдумчивые родители ни при каких обстоятельствах не станут указывать на недостатки внешности подростка. Они, напротив, станут концентрировать внимание на позитивных качествах.

Кстати, распространенная атака на родителей: «Зачем ты родила меня такой уродиной?» – не просто вопль о помощи. Попутно это еще и желание взвалить на вас чувство вины, ведь виноватыми родителями легче управлять. Единственный верный ответ на эту тираду таков: «Я счастлива, что родила тебя. Ты лучшее, что у меня есть». И перечислите детально все хорошие черты ребенка – внутренние и внешние.

Наполните будни ребенка заботой о тех, кто в ней нуждается: растениях, животных, престарелых соседях. Эти конструктивные занятия помогут подростку почувствовать себя нужным, переключить внимание с веса или длины его носа на что-то важное и интересное.

Помогите детям справиться с комплексом.

• Обсуждая с ребенком фильмы, говорите о мастерстве актеров, а не об их внешности.

• Читая журналы, расскажите о работе фотографов, которые маскируют все несовершенства моделей. Дети должны знать, что внешность каждого человека имеет свои изъяны.

• Научите детей относиться к людям, которые чем-то не похожи на вас, без недоверия или брезгливости. Самое важное в обучении – личный пример.

• Разговаривая при ребенке о знакомых, делайте упор на их позитивные человеческие качества, а не на внешние данные.

• Старайтесь не делать негативных замечаний по поводу чьей-либо внешности (своей, знакомых и ребенка в том числе).

Прежде всего помните, что в переходном возрасте он бунтует не против вас лично. И все неприятные качества подросткового периода – заносчивость, негативизм, агрессивность, желание спорить со всеми и обо всем – это прежде всего попытки обрести индивидуальность.

Не воспринимайте его протесты на свой счет и не реагируйте на них как на личную обиду. Потому что главная ваша задача не терять контакт, несмотря ни на что.

Постарайтесь отделить важные моменты, которые требуют вашего вмешательства, от мелочей, на которые можно спокойно закрыть глаза. К последним, например, смело можно отнести его экстравагантную манеру одеваться и полное отсутствие прически.

Период и так достаточно сложен, и нет смысла воевать на всех фронтах одновременно.

Если это происходит не как правило, а так, что иногда реагирует, иногда нет, то причина может быть вполне уважительной. Например, он:

– увлечен игрой или телепередачей и действительно не слышит;

– устал после занятий и притворяется, что не слышит, потому что не в силах выполнить то, о чем вы просите;

– думает о том, что с ним случилось в школе или во дворе, сосредоточен на своих переживаниях, и ему просто не до ваших просьб.

В любом случае нет смысла сердиться и обижаться, зато есть смысл подумать:

– соответствует ли ваше требование возрасту и способностям ребенка («Никогда не вертись за столом», обращенное к непоседливому дошкольнику, разумеется, заведомо обречено на провал);

– не выглядит ли ваше требование в глазах ребенка абсолютно необоснованным. («Не ешь мороженого, а то заболеешь и пропустишь школу!» Отказаться от школы, естественно, предпочтительнее, чем от такой вкусной вещи, как клубничное или шоколадное мороженое.)

Кроме того, решите, можете ли вы:

– не настаивать на немедленном выполнении, а предоставить выбор: ты можешь это сделать не сейчас, а потом, не до, а после;

– не настаивать на точном исполнении, а предоставить альтернативу. То есть не «Обязательно надень плащ!», а «Ты хочешь надеть плащ или куртку?»

И самое главное, проанализируйте, не состоит ли ваше общение с ребенком из одних бесконечных просьб и требований, есть ли у вас время и желание поговорить с ним просто так, ничего не требуя и ни на чем не настаивая.

Сравнивать себя с другими ребенок начинает очень рано. Но иногда это умение (кстати, полезное в нормальных дозах) может по-настоящему отравлять жизнь, превращаясь почти в манию. «Да-а, у Петровой вон какие кроссовки, а у меня…» Еще хуже когда начинают сравнивать успехи в учебе, потом, повзрослев, поклонников и даже родителей.

Не способствуйте развитию этого пристрастия своей привычкой постоянно ставить кого-либо в пример: «Посмотри, как учится Сидоров, как он хорошо себя ведет, как аккуратно одевается…» Сидоров – это Сидоров, а у вашего ребенка и фамилия другая, и способности, и характер. Он вообще другой.

Следите за тем, чтобы привычка к завистливому сопоставлению не стала излюбленным занятием подростка.

Объясните своему ребенку, что стремление сопоставлять несопоставимое пользы не приносит вообще, зато изрядно портит характер и отравляет жизнь отрицательными эмоциями.

Что установка «Я им докажу, что я не хуже!», возможно, и помогала добиться успеха, но лишь считанным единицам – остальные по дороге к чужим вершинам, как правило, теряли себя.

Научите ребенка мудрому правилу: стремиться нужно к тому, что нужно лично тебе, а не к тому, чем обладают другие.

Причина 1.Самая простая: достигнув подросткового возраста, дети вдруг задаются вопросом: для чего это нужно? Да, не удивляйтесь. Ведь аргументы, бывшие вескими для нас, до нынешних ребят попросту не доходят. Еще 15–20 лет назад чувство «долга перед страной, перед будущими поколениями, перед комсомолом» было вполне реальным. Сегодня – нет! Ваше поучение о том, что они должны учиться, для подросших детей – пустой звук. Мало того, вызывает сомнение и утверждение: «Только если будешь хорошо учиться, достойно устроишься в жизни». Во-первых, они видят «прекрасно устроенных» в жизни явно не самых лучших в прошлом учеников. Во-вторых, ребенок как до, так и после 14 лет, зачастую не очень способен к прогностическому мышлению. Задумываться сегодня о том, что будет с ним через пять-шесть лет, да еще как-то подчинять этому сегодняшние поступки – непосильный труд для разума.