Дебора Соломон - Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей

Я почувствовала огромное облегчение, узнав, что мне не нужно специально дурачиться, напевать или выдумывать что-нибудь интересное, чтобы наладить связь с сыном. Мне просто нужно «отключить» все, что меня отвлекает, и быть с ним здесь и сейчас. Я избавилась от напряжения, связанного с поиском «правильных» игрушек или планированием «нужной» экскурсии, однако теперь волевым усилием мне приходится откладывать смартфон и отодвигать домашние дела, чтобы уделить сыну все мое внимание.

Наблюдение за тем, как ребенок играет, поначалу может стать настоящим испытанием. Сложно сидеть без движения, ничего не говоря и не комментируя. Может быть, все, что вам придется делать, – не трогать малыша и не подавать ему игровой предмет. Просто помните, что вы сможете вдоволь наобниматься с ним позже! Возможно, вы вдруг осозна́ете, что склонились над ним в три погибели, вместо того чтобы сидеть в расслабленной и удобной позе. Может быть, вы отвлечетесь, а потом обнаружите, что замечтались средь бела дня или сочиняете в уме письмо. Чтобы научиться наблюдать за играющим ребенком, понадобится время, поэтому начните хотя бы с пяти минут. Проверьте, получится ли у вас всецело сосредоточиться на этом процессе и в то же время вести себя тихо. Будьте в поле зрения ребенка, чтобы он мог видеть вас и обратиться к вам в случае затруднения, но старайтесь не быть назойливым. Уважайте его независимость, как бы странно это ни звучало. Многие родители говорили, что поначалу им было сложно наблюдать за ребенком, но вскоре время, которое они проводили с малышом, стало для них любимым.

Родители, занимающиеся на наших курсах, часто приходят с вопросами, но, как правило, занятия проходят не по заданной схеме, скорее спонтанно. Это означает, что мы обсуждаем происходящее в классе в этот день. Поскольку мы на занятии затем, чтобы научиться наблюдать и понимать детей и их поведение, нам нужно обсуждать то, что мы видим: что дети делают с предметами и как они взаимодействуют друг с другом. Мы стараемся вести эту дискуссию как можно более уважительно по отношению ко всем ее участникам и говорим о детях вообще, не называя их по именам. Если ребенок прислушивается к обсуждению, мы это отмечаем и произносим что-нибудь вроде этого: «Мы говорим о том, как ты и Джесси сделали несколько шагов». Мы демонстрируем уважение, потому что не говорим о присутствующем ребенке в третьем лице, как будто он нас не понимает.

Работая с родителями и детьми на занятиях по обучению методу «Воспитывай наблюдая», я обратила внимание на то, как родители учатся наблюдать и оставаться неподвижными, пока их дети стараются добиться успеха. Взрослые хотят, чтобы ребенок получил опыт радости и восторга оттого, что у него что-то получилось. Вероятно, это способствует развитию у малышей уверенности и стойкости. Лично мне нравится еще и умение родителей сосредоточивать на ребенке все свое внимание во время таких манипуляций, как смена памперса и кормление. Работать с такими семьями – настоящее удовольствие.

Магда научила нас комментировать то, что мы видим, вместо того чтобы хвалить ребенка: «Ты разделил эти крышки»; «Ты сложил вместе эти чашки». Признайте и разделите радость ребенка по поводу его достижения: «Ты снял эту крышку. Похоже, ты этому очень рад». Воздержитесь от оценочных суждений, которые ничего не добавляют к самооценке ребенка, но часто производят противоположный эффект. В статье «Пять причин перестать говорить „Ты молодец!“» преподаватель Элфи Коэн пишет: «Фразы „Ты молодец!“ или „Отличная работа!“ не подбадривают ребенка; напротив, они заставляют его чувствовать себя менее уверенно. Может даже образоваться замкнутый круг: чем больше мы расточаем похвалы, тем больше, как нам кажется, ребенок в них нуждается, поэтому мы хвалим его еще больше. К сожалению, некоторые дети, вырастая, продолжают нуждаться в ком-нибудь, кто бы погладил их по голове и сказал, что все, что они делают, просто замечательно. Конечно, мы не хотим, чтобы это произошло с нашими дочерьми и сыновьями» {26}.

Используя слова, которые отмечают усилия детей, мы даем им понять, что получение навыков – продолжительный процесс: «Ты очень стараешься, чтобы открыть молнию на своей куртке»; «Тебе пришлось потрудиться, чтобы раскачать качели». Когда же мы восклицаем что-нибудь вроде «Отличная работа!», мы говорим о конечном результате, а не об усилии, которое понадобилось, чтобы добиться этого результата. Даже хуже: фраза «Ты такой сообразительный» сообщает ребенку, что он чего-то достиг благодаря своему интеллекту, а не стараниям. Но что случится с этим малышом, если он столкнется со сложной задачей? Он может опустить руки, сказав: «Я не могу!». Он уже начал относиться к своим уму и способностям как к чему-то неизменному, заранее отмеренному, так что он или может сделать что-то с легкостью, или не может вовсе. Если же взрослый не соотносил умственные способности ребенка с его достижениями, то, столкнувшись с проблемой, ребенок может подумать примерно так: «Это сложно. Думаю, нужно хорошенько постараться, чтобы справиться с этим». Он поймет и примет тот факт, что и приложение усилий, и провалы являются частями одного и того же процесса.

Не хвалите ребенка, который с удовольствием играет.

Не хвалите ребенка, который устраивает «представление» для взрослых.

Хвалите ребенка за социальную адаптацию – в том случае, если он делает вещи, которые очень сложны для него, например: ждет сколько нужно или делится чем-нибудь {27}.

Что же в действительности малыш делает, совершая различные манипуляции с игровыми предметами и передвигая их? Периоды непрерывной игры не просто время праздности. В это время совершаются великие открытия, ребенок учится важным вещам: изучает свойства различных предметов, развивает мелкую и крупную моторику. Благодаря повторению и отработке он узнаёт, как чему-нибудь научиться. Когда его не ограничивают во времени непрерывной игры, он развивает способность сосредоточиваться и увеличивает объем внимания. Он учится прилагать усилия для решения проблем и узнаёт, что эти испытания – необходимая часть жизни. Если малыш уже научился переворачиваться на живот, но еще не умеет ползать, он может снова и снова тянуться за предметом, но тот по-прежнему будет лежать прямо у кончиков его пальцев. Вам может быть неуютно смотреть, как он тянется, чтобы достать вон ту крышку. Однако все, что вы можете для него сделать, – это не поднимать крышку и не передавать ее ребенку. Подождите! Если вы не набрасываетесь на ребенка, чтобы «спасти» его при возникновении даже малейшей проблемы, он открывает для себя собственные внутренние резервы и свой «внутренний стержень». Он будет следовать за возникающими у него вопросами, заниматься тем, что для него интересно и что ему нравится, вместо того чтобы заниматься тем, что кажется вам приятным и интересным. Сядьте поудобнее, понаблюдайте за играющим ребенком: так вы сможете разглядеть всю его уникальность. Если вы привыкнете не «спасать» его, то однажды обнаружите, что его вовсе не расстраивает то, что, как вы предполагали, должно бы огорчить. Он вполне может остаться спокойным, не дотянувшись до желанной игрушки. Возможно, он оглядится и поищет, что бы взять взамен. Ребенку может просто нравиться смотреть на предметы и окружающую обстановку. Или он может сделать потрясающее открытие (я видел, как некоторые дети это проделывали!): потянуть на себя простынку, чтобы лежащий на ней предмет оказался ближе! Эти юные исследователи никогда бы не сделали всех этих открытий, если бы родители решали их проблемы за них.