Дебора Соломон - Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей

Волосы выглядят заманчиво, и малыш, который еще не умеет разжимать кулачок, может крепко ухватить за волосы другого ребенка или вас. Мягко возьмите ребенка за запястье – скорее всего, это заставит его разжать ладонь. Если нет, аккуратно высвободите волосы другого малыша из его руки, говоря что-нибудь вроде: «Аккуратно. Сильвии больно, когда ты тянешь ее за волосы». Мягко коснитесь головы одного ребенка, а потом другого. Так они смогут ощутить, что значит касаться «аккуратно», и выучат значение этого слова.

Не беспокойтесь, если малыш испытывает другого ребенка, пытаясь толкнуть или ударить его. Это естественный способ исследования для детей, и это не означает, что малыш агрессивен или зол.

Годовалые дети могут толкаться или драться, потому что расстроились или разозлились или просто для того, чтобы посмотреть, что сделают другие в ответ. Они могут вести себя агрессивно, потому что устали, голодны, испытывают переизбыток впечатлений; возможно, им нужен взрослый, чтобы последовательно устанавливать ограничения, пока дети их не усвоят и не научатся справляться со своими порывами. Если под угрозой безопасность ребенка, мы должны вмешаться, однако нужно учиться тому, когда и как это делать. Иногда ребенок слегка толкнет другого малыша, который попался ему на пути, и этим все заканчивается. В другой ситуации легко заметить, что толчок более сильный, он служит сигналом, что это только начало, и агрессия усилится. Тогда, возможно, следует переместиться поближе к детям и присесть на корточки, чтобы оказаться с ними на одном уровне. Вашего мирного присутствия может быть достаточно, чтобы предотвратить усиление конфликта. Возможно, не понадобится говорить больше, чем «Я не хочу, чтобы ты бил Деймона», «Я не разрешаю тебе бить Деймона» или «Вот подушка, если тебе захочется подраться». Если один из детей или они оба продолжают пытаться ударить или толкнуть друг друга, можно просунуть между ними руку, чтобы это им не удалось. Пусть ваша рука будет мягкой, но решительной – не жесткой. Как всегда, прежде чем вмешиваться, важно посмотреть, с чем дети могут справиться самостоятельно, а когда настанет момент вмешаться; постарайтесь привнести мир в конфликтную ситуацию. Устанавливайте ограничения четко и спокойно, без каких-либо суждений или тревоги. (Установление ограничений более детально рассматривается в следующей главе.)

Со временем необходимость бороться с инстинктивными порывами вмешаться пропадает: вы начинаете понимать, что это неестественно и бесполезно. Намного веселее и интереснее наблюдать, как дети сами справляются с конфликтными ситуациями. Родители получают от этого огромную пользу, поскольку это больше их воодушевляет, нежели вмешательство и вынесение вынужденного «приговора». Когда я все же вмешиваюсь, мне нравится выслушивать детей и помогать им самим разрешить конфликт. Это освобождает от необходимости решать, «как по справедливости», и позволяет с удовольствием послушать, как дети разберутся с этим сами.

Дети получают море удовольствия, играя рядом друг с другом. Я наблюдала за группой из четырех детей в одном детском центре. Они ходили на занятия и играли вместе начиная с очень раннего возраста, и все это время с ними занимался один и тот же педагог. Как-то раз двое из них сидели на полу, опираясь друг на друга, а остальные двое лежали рядом с ними, свернувшись калачиком. И тут один из них подполз к низкой деревянной полке. В течение нескольких минут к нему направились и остальные. Все они пересекли комнату, один за другим, и явно были довольны тем, что опять оказались друг рядом с другом.

Эмпатия – это способность понимать чувства другого, она играет важную роль в определении социального и нравственного поведения человека. Дети учатся эмпатии, когда у них есть возможность взаимодействовать друг с другом и выяснять, как их действия влияют на других. У малышей нет чувства собственности, поэтому, когда один ребенок берет предмет из руки другого, тот может забрать его назад или оглядеться вокруг в поисках другого предмета, которым можно заняться. Однако через некоторое время этот миролюбивый малыш может начать плакать или жаловаться, когда другой ребенок заберет у него игрушку. Вместо того чтобы сурово наказывать ребенка, который отнимает что-нибудь у другого малыша, просить его вернуть яблоко раздора или поделиться с приятелем, мы смотрим на подобные моменты как на замечательную возможность чему-нибудь научиться. Малыш, у которого отобрали игрушку, смело может выразить все эмоции, которые он по этому поводу испытывает, и потом попытаться забрать предмет, или найти что-нибудь еще, с чем можно поиграть, или вести себя решительнее в следующий раз. Так ребенок, забравший игрушку, имеет возможность увидеть и почувствовать, как его поведение влияет на других, а второй малыш тоже чему-нибудь учится: осознаёт, насколько для него важна была в тот момент отнятая игрушка и на что он готов пойти, чтобы вернуть ее. Оба ребенка пробуют также договариваться и находить компромиссное решение. Быстро этому не научишься, но рано или поздно дети смогут подождать своей очереди или передать игрушку другому, и это произойдет скорее благодаря тому, что они начнут искренне сопереживать друг другу, нежели потому, что они научились… лицемерной вежливости, навязанной им взрослыми. Если взрослые нужны для «поддержания мира», то что происходит, когда их не оказывается поблизости? Дети могут научиться сочувствовать друг другу, быть терпеливыми и добрыми, но для этого нужно, чтобы взрослые договорились между собой об установлении ясных правил, способствующих терпению и доброте, и о том, чтобы последовательно их поддерживать. Мы моделируем то поведение, которое хотели бы видеть у наших детей.

Когда вы наблюдаете за игрой нескольких детей, не нужно ничего говорить, пока ребенок не посмотрит на вас, не покажет что-нибудь, не обратится к вам или пока вам не придется вмешаться, потому что появилась какая-то опасность: «Ты наполнил шариками целое ведро»; «Ты сложил чашки одна в другую. Кажется, ты этому очень рад!»; «Итану больно, когда ты бьешь его кубиком по голове. Если тебе хочется бросить кубик, можно бросить его на пол или в это ведерко»; «Сара ворчит. Она не хочет, чтобы ты ее толкал. Если тебе хочется с ней поиграть, можно аккуратно ее коснуться». Моделируйте внимательное к окружающим поведение детей и давайте им время на то, чтобы осмыслить и перенять его.

Лайам продолжает впечатлять меня способностью понимать поведение других детей и реагировать на него. Поначалу мне казалось, что он нуждается в защите, когда другие дети начинают ползать и прыгать вокруг него. И напротив, я беспокоился, когда Лайам заявлял о своих желаниях другим детям. Меня удивило, что он, оказывается, может справиться с этими ситуациями самостоятельно. Ему может быть больно, он может расстроиться или огорчиться, когда другой ребенок забирает у него игрушку. Он может наблюдать за тем, как тот довольно долго играет с ней. Он сочувствует другим детям, когда они плачут. Он проявляет упорство, когда хочет сделать что-нибудь и кто-то ему мешает. Не уверен, что заметил бы все это, если бы не ходил на курсы по обучению методу «Воспитывай наблюдая». Там я научился доверять намерениям Лайама, а не своим предположениям о том, что следовало бы сделать. Важнее всего для меня его познание мира и развитие.