Дебора Соломон - Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей

Вместо того чтобы контролировать своего ребенка, направляйте его: сообщайте, чего вы от него ожидаете, устанавливайте четкие границы с учетом его точки зрения и верьте, что со временем он научится тому, чего от него ждут. Если вы уверены, что ребенок от природы добр, и понимаете, что для выработки самодисциплины нужна практика, вы сможете повторять одни и те же правила по нескольку раз на дню в течение многих дней, пока малыш не начнет контролировать себя, чтобы справиться со вспышками эмоций. Вместо того чтобы наказывать его за поведение, которое вам не нравится, спокойно дайте ему знать, чего вы от него хотели бы. Сообщите ему об этом в позитивной манере. Ваш тон должен транслировать вашу уверенность, это поможет избежать насильственных методов. Вместо того чтобы говорить «Опусти табуретку!» обвиняющим, укоряющим или авторитарным тоном, просто скажите: «Табуретка стоит на полу». Вместо «Забираться на конторку нельзя» предложите более конструктивную альтернативу: «Я не разрешаю тебе залезать сюда, но ты можешь залезть на лестницу». Напомните себе, что все хорошие привычки вырабатываются со временем и иногда нуждаются в закреплении. Следствие гнева – обида и стыд, и в отношениях между родителями и детьми появляются трещины. Неприятно слышать и стыдно кричать: «Сколько раз нужно тебе говорить: убирай грузовик сразу, как поиграешь!» Может быть, вы испытаете облегчение, узнав, что с помощью констатации фактов («Я вижу грузовик на лестнице») можно добиться желаемого результата и вместе с этим сохранить хорошие отношения. Вероятно, и ребенок скорее захочет сделать то, что нужно, когда ему сообщают факты, вместо того чтобы стыдить, ругать или запугивать, заставляя подчиниться требованиям.

Когда ребенок расстраивается или гневается в ответ на то, что родители устанавливают правило, они могут подумать, что делают что-то неверно, но можно лишь сказать «заклинание» – и ребенок, как по мановению волшебной палочки, станет шелковым. Это нереалистичное ожидание. Иногда вы будете устанавливать ограничения, а ребенок будет огорчаться. Будьте решительны и спокойны. В других ситуациях вы не разрешите ребенку чего-то, но запрет будет полностью проигнорирован. И то и другое вполне нормально для подрастающего ребенка, который просто пробует свои силы и проверяет границы, поэтому воздержитесь от отрицательной оценки его поведения. Важнее установить правила и следовать им, чем предоставить ребенку разные варианты действий, чтобы уступить ему. Когда мы поступаем так, ребенок начинает думать, что на самом деле мы совсем не имели в виду то, что говорили, и когда мы позволяем делу зайти слишком далеко, то сами нередко начинаем злиться и даже можем взорваться. Лучше один раз установить правило, дать ребенку время с ним согласиться и затем следовать ему – и сделать это до того, как вы взорветесь. Член Ассоциации Дженет Лэнсбери утверждает: «Ребенок может в ответ громко закричать и даже расплакаться, однако вместе с этим он испытает огромное душевное облегчение… Забота родителей о самих себе и о ребенке – и приоритетное внимание к отношениям между ними – необходимое условие успешного родительства и предмет гордости. Дети не хотят, чтобы их считали надоедливыми, раздражающими, приносящими одни расстройства, и не заслуживают нашего возмущения. Но только мы можем установить необходимые правила (и сделать это достаточно рано), чтобы не дать этим чувствам возникнуть и отравить наши взаимоотношения» {28}.

Невозможно постоянно быть счастливым и довольным, хотя многие родители и считают, что должны делать все, чтобы не дать детям расстроиться. Этим родителям сложно сказать ребенку «нет», и они с трудом могут перенести реальное или потенциально возможное огорчение ребенка. Они болезненно воспринимают детский плач и делают все, чтобы следовать желаниям малыша, потому что стремятся не допустить слез или вспышек гнева. Так у ребенка формируются нереалистичные ожидания, и, обнаружив впоследствии, что окружающие вовсе не бросаются исполнять каждую его прихоть, он будет разочарован и раздосадован. Избалованные, лишенные правил дети редко бывают жизнерадостными, часто ноют, и с ними очень сложно жить рядом. Они поверили, что мир вращается вокруг них, а им нужно лишь ныть, вопить или топать ногами, чтобы получать то, что они хотят. Их родители не дали им возможности узнать, что жизнь включает в себя борьбу, разочарования и компромиссы, и согласиться с этим.

Установление ограничений не является наказанием для ребенка, если это делается ясно, уважительно и с сочувствием к нему. Магда говорила: «Нехватка дисциплины – это не доброта… это пренебрежение родительскими обязанностями» {29}. Признайте точку зрения ребенка, указывая ему на пределы, которые он не может переходить. Без четко очерченных родителями границ неуправляемый ребенок может ощущать себя самым могущественным, и это может его напугать. Когда правил недостаточно и есть ситуации, относительно которых правила не установлены, или если родитель то и дело вводит очередное правило, малыш все больше идет вразнос; может быть, неосознанно он хочет, чтобы на сцену вышел взрослый, который бы взял все в свои руки. Твердое и последовательное установление границ допустимого способствует развитию у ребенка чувства безопасности. Это помогает ребенку узнать, чего от него ждут, осознать эти ограничения и внутренне согласиться с ними. Благодаря такому поведению взрослого ребенок усваивает модели социально приемлемых и уместных реакций на те или иные ситуации. Так у ребенка складывается общая схема социально безопасного поведения, в рамках которого он может быть самим собой.

Не стоит откладывать введение ограничений до того момента, как ребенок начнет ходить. Сделайте это как можно раньше. Может быть, вас смешит или удивляет сообразительность малыша, когда тот забирается к вам на колени и пытается стянуть с вас очки, но очки не предмет для игры, так почему бы не установить ограничение: сказать ребенку, что их нельзя трогать? Если вы скажете: «Я не хочу, чтобы ты трогал мои очки», одновременно с этим помещая руку между своим лицом и рукой ребенка, он вас поймет. Вы, разумеется, не сможете обойтись без очков, но, может быть, решите не носить украшения, которые могут привлечь внимание ребенка и возбудить в нем желание ими завладеть. Допустим, малыш заинтересуется вашим ожерельем. Простое прикосновение не принесет вреда, но что, если он начнет тянуть за него? Можно прикрыть рукой украшение, чтобы он не мог дотронуться до него, и мягко сказать: «Я не хочу, чтобы ты тянул меня за ожерелье». Разумеется, может случиться так, что об этих ограничениях придется напоминать не раз и не два. Самодисциплина не появляется вдруг, она развивается со временем.