Дебора Соломон - Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей

Мало что в детском поведении заставляет родителей поволноваться так, как склонность малыша кусаться. Однако это действие – одна из самых древних реакций человека, она естественна для некоторых детей. Вы кормите малыша грудью, и вдруг он кусает вас за сосок. Дайте ему знать, что вам больно: «Ох!» – и отнимите у него грудь. Некоторые дети кусаются, когда у них режутся зубы, они проголодались, устали или переутомились от избытка впечатлений. Они могут кусаться потому, что им это приятно или они хотят привлечь ваше внимание (и им это удается!). Если вы покусывали его за пяточки, ваш малыш может решить, что кусаться допустимо, и не поймет разницы между шутливым покусыванием и сильным укусом. Дети могут кусаться, чтобы поэкспериментировать и посмотреть на реакцию другого человека. В этом случае можно сказать: «Джесси больно. Я не хочу, чтобы ты ее кусал. Если ты хочешь кусаться, кусай что-нибудь из этого» (можно предложить на выбор два игровых предмета). Иногда малыши кусаются, когда не могут найти подходящие слова, чтобы выразить свои чувства. Когда ребенок кусает другого малыша за руку, это вполне ясно говорит: «Я злюсь!». Вы можете отреагировать, сказав: «Ты расстроен. Ты можешь кусать эти колечки или бить подушку». Как обычно, важно отвечать и агрессору, и жертве. Иногда достаточно признать факт, не выказывая жалости к ребенку: «Джейден укусил тебя. Тебе больно».

Возможно, у вас получится предотвратить кусание, если вы поймете, что его провоцирует. Для начала спросите себя: все ли основные потребности ребенка удовлетворены? Может быть, он голоден или устал? Переутомился? У него режутся зубы? Иногда причина ясна, а порой вы никак не можете понять, в чем дело. Если ваш малыш играет вместе с другими детьми, не дайте ему укусить кого-нибудь еще раз: будьте внимательны, подойдите к нему ближе, чтобы обеспечить безопасность товарищей по играм. Если он подходит к другому ребенку и открывает рот, прикройте ему рот своей рукой, чтобы предотвратить укус. Можно сказать: «Я не позволю тебе кусаться». Однако любые слова, сказанные в адрес перевозбужденного ребенка, лишь усиливают его волнение. Если малыш вышел из-под контроля и кусается, крепко удерживайте его в течение некоторого времени: это поможет ему успокоиться. Возможно, придется удалить его из комнаты. Постарайтесь передать ему чувство умиротворения. Бывает, что вы сделали все, что в ваших силах, чтобы не дать ребенку укусить кого-нибудь, а он все же это сделал. В этом случае простите ребенка и простите себя.

Рано или поздно ваш малыш ударит или толкнет кого-нибудь просто ради эксперимента: чтобы посмотреть на реакцию другого ребенка. Понаблюдайте, как реагирует тот, кого толкнули или ударили. Возможно, он отнесется к этому спокойно, и инцидент будет исчерпан. Если ваш малыш продолжает в том же духе, подойдите ближе, чтобы обеспечить безопасность детей. Расскажите, что вы видите, установите ограничение и предложите подходящую альтернативу. «Бить Хэлли нехорошо. Если ты хочешь подраться, ты можешь ударить диван или подушку, вот здесь». Ваш ребенок, разумеется, знает разницу между человеком и неодушевленным предметом, поэтому позвольте ему выместить злость на игрушках. Возможно, это поможет вам выявить причину, по которой ваш ребенок толкается или дерется. Может быть, другой малыш забрался на горку, а ваш ждет своей очереди. Если ребенок, занявший горку, медлит, а ваш малыш еще не может сказать: «Ты мог бы поторопиться? Я тоже хочу туда забраться», быстрый толчок выразит ту же мысль вполне лаконично. Вместо того чтобы говорить: «Я не хочу, чтобы ты толкался», опишите то, что вы видите: «Уилл, кажется, ты тоже хочешь забраться на горку. Но толкать Кэролайн опасно». «Кэролайн, Уилл ждет, чтобы тоже забраться на горку». Если Кэролайн все же остается на горке, и Уилл начинает злиться, продолжите разговаривать с ним: «Кажется, Кэролайн еще не готова спуститься с горки. Ждать трудно». Кэролайн можно сказать: «Уилл смотрит на тебя, не так ли? Он тоже хочет забраться на горку». Если Кэролайн так и не сдвинется с места, а Уилл будет расстраиваться все сильнее, можно предложить ему что-то взамен. Может быть, он найдет альтернативу самостоятельно. «Кэролайн все еще на горке. Ты можешь подождать, когда она слезет, или найти еще что-нибудь, куда можно залезть».

Дети ноют не для того, чтобы свести нас с ума. Нытьем они выражают потребность, которую в этот момент не могут осознать или выразить никаким другим способом. Цель нытья – привлечь ваше внимание. Перед вами стоит непростая задача – сохранить хладнокровие, чтобы попытаться понять, почему малыш хнычет. Может быть, к вам зашла приятельница, и вы сидите на диване, увлеченные беседой. Появляется ребенок и начинает ныть. Обычная реакция: «Сейчас же прекрати ныть!» – никогда не приносит результата. Однако, возможно, ему будет достаточно всего лишь немного внимания: отвлекитесь на минуту, взгляните на ребенка и скажите: «Я слышу тебя. Я разговариваю с Дайаной, а когда мы закончим, я посижу с тобой». Разумеется, важно понимать, сколько ребенок сможет ждать. Не обязательно тут же прекращать ваш разговор, однако неразумно рассчитывать, что ребенок целый час будет терпеливо сидеть в сторонке, пока вы болтаете с приятельницей. Если это происходит перед обедом, и ребенок ноет, причина ясна: он хочет есть. Когда бы он ни начал хныкать, просто прекратите делать то, что вы делаете, и опуститесь на пол рядом с ним на несколько минут. Это поможет ему успокоиться, поскольку он убедится, что его видят и слышат.

Ярлыки ограничивают, зачастую они ошибочны и почти всегда негативны. Хотя их цель – описать нежелательное поведение ребенка, часто они характеризуют ребенка как личность : «Он клоун»; «Она трусиха»; «Он хулиган». Эти слова уменьшают многогранные характеры детей до одной из граней и могут заставить ребенка поверить в истинность сказанного. Ярлыки не считаются с утомлением, голодом, переизбытком впечатлений, возможной эмоциональной перегрузкой от взаимодействия с другими детьми. Вместо того чтобы говорить: «Ной, ты брюзга!», подумайте над тем, почему он так себя ведет, и расскажите, что вы видите: «Ной, ты топаешь ногами и рычишь. Хотелось бы мне знать, что тебя расстроило». Поскольку вы не знаете наверняка, что он чувствует, лучше использовать неопределенное слово вроде «расстроился» вместо «с ума сошел» или «разозлился» – так вы оставляете ребенку возможность для уточнения. Рассказ о том, что вы видите, поможет вам удержаться от предположений, проецирования на ребенка собственных проблем и адекватно реагировать на его поведение.