Дебора Соломон - Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей

По возможности предоставьте детям самим решать небольшие конфликты. Если необходимо вмешаться, то, вместо того чтобы бросаться сразу наводить порядок, сначала лучше внимательно понаблюдать. Возможно, будет достаточно, если дети просто будут знать, что вы рядом и присматриваете за ними. Если вы видите, что вот-вот начнется драка из-за куклы, обратите на детей внимание. Они заняты друг другом и игрушкой и вы не беспокоитесь об их безопасности? Оставайтесь на своем месте и продолжайте наблюдать. Если ссора разгорается и один или оба ребенка посматривают на вас, этим они дают вам знать, что нуждаются в большей поддержке. В этом случае подойдите к ним ближе и присядьте на корточки или на пол, чтобы быть с детьми на одном уровне. Изо всех сил постарайтесь удержаться от любых суждений или проявлений гнева и раздражения. Контролируйте дыхание и выражение лица. Часто конфликт рассеивается, когда взрослый всего лишь приближается к детям, – его мирное присутствие помогает детям успокоиться. Если этого не происходит и дети – один или оба – смотрят на вас, расскажите, что происходит, простыми словами: «Вы оба хотите взять эту куклу. Вы тянете ее к себе». Подождите, а потом подождите еще немного. Если конфликт нарастает, кто-то из детей пытается ударить или укусить другого, вмешайтесь, просунув руку между детьми: она не позволит удару и укусу дойти до адресата. Реакции вроде «Я не позволю тебе драться» или «Я не разрешаю кусаться» предпочтительнее, чем менее директивные «Руки не для того, чтобы драться» или «Мы не кусаемся». Постарайтесь удержаться от любых замечаний по поводу того, как скоро конфликт должен разрешиться. Он закончится, когда закончится.

Однажды на занятиях я наблюдала битву за пляжный мяч, которая продолжалась в течение 15 минут с переменным успехом. Два полуторагодовалых ребенка снова и снова тянули мяч к себе, иногда падали, а потом снова вставали. Они плакали и визжали, пока один из них не отпустил мяч, отошел и поднял с пола другой предмет. Он с этим покончил. Задолго до того, как эти 15 минут истекли, я уже думала, что происходящее слишком затянулось. Я была готова к тому, чтобы конфликт закончился, но дети – нет. Кто я такая, чтобы решать, что такое «слишком» долго? Конфликты длятся, пока один из участников не решит изменить курс, пойти на компромисс или выйти из игры, потому что предмет спора для него больше не важен.

Тянуть к себе предмет или другого ребенка, ходить за другими детьми по пятам и забирать у них предметы вполне естественно для малыша. Однако если такое поведение становится хроническим, потребуется ваше вмешательство. Что я имею в виду под «хроническим»? Однажды у меня на занятиях была девочка, которая, едва появившись в дверях, тут же начала ходить от одного ребенка к другому, вырывать у них из рук предметы и игрушки и наблюдать за их реакцией. Было ясно, что ее не интересуют игрушки: она испытывает глубокое волнение от ощущения власти и наслаждается эффектом, который имеет ее поведение. Ее мать рассказала, что девочка ведет себя так уже две недели и это происходит всякий раз, когда они приходят в гости, где есть другие дети, или на игровую площадку. Если поведение такого рода устойчиво, защитите своего ребенка, вмешайтесь, когда будет необходимо, чтобы помочь ему справиться с непреодолимым желанием отнять игрушку. Когда он потянется за предметом, который держит другой ребенок, прикройте своей рукой его руку и скажите: «Я не разрешаю тебе забирать у Джорджии ведерко. Она крепко его держит». Так вы защитите другого ребенка и дадите вашему малышу знать, что он может расслабиться, потому что вы рядом и поможете ему удержаться от того, чтобы забрать чужую игрушку, когда ему этого захочется. При вашей постоянной поддержке такое поведение в конце концов прекратится.

Нелегко сохранять спокойствие, когда ребенок ведет себя агрессивно, поскольку мы сами начинаем эмоционально реагировать на происходящее. Если вы чувствуете растущий гнев и раздражение, будьте честны: «Я действительно расстроена. Ты продолжаешь брать игрушки Квентина, и он плачет». В таких случаях нам важно продемонстрировать модель более доброго, мягкого поведения и взаимодействия с другими людьми. Хронически агрессивному ребенку нужно видеть, слышать, чувствовать, что значит быть добрым и мягким с другими и с самим собой. Пусть малыш снова и снова купается в вашей доброте.

Устанавливая ограничения, избегайте «королевского мы », которое может ввести ребенка в заблуждение своей неопределенностью. Если ваш малыш только что ударил другого ребенка, и вы говорите: «Мы не деремся!», он может вполне справедливо подумать: «Что ты имеешь в виду? Это я его ударил!» Когда вы говорите от первого лица, вы высказываетесь прямо, указываете ребенку на существующие ограничения и сообщаете, что чувствуете в связи с его поведением. По этой модели нужно говорить и о себе. «Я не хочу, чтобы ты бил Сашу» или «Я не позволю тебе бить Сашу» гораздо более прямолинейны и имеют совершенно другую тональность, чем «Мы не деремся». Они также очень отличаются от фраз, подобных «Почему ты продолжаешь бить Сашу?», которые содержат в себе осуждение и вопрос, на который ребенок, вероятнее всего, не сможет ответить.

Возможно, малыш схватил вас за волосы и тянет изо всех сил. Пока вы аккуратно отцепляете его пальцы, скажите: «Я не хочу, чтобы ты тянул меня за волосы. Это больно». Устанавливая ограничение, не смягчайте сказанное улыбкой или шуткой, это может смутить или озадачить малыша. Ребенок любого возраста способен оценить серьезность ваших слов по тону, которым они были сказаны, и выражению вашего лица.

Если ваш малыш подполз к другому ребенку и тащит его за волосы, опуститесь на пол рядом с детьми. Шлепните по внешней стороне руки малыша, чтобы он разжал руку, или аккуратно расцепите его пальцы. Коснитесь голов детей и скажите: «Аккуратно» . Пока вы это делаете, комментируйте происходящее вслух: «Аккуратно, Хавьер. Лине не нравится, когда ты тянешь ее за волосы»; «Аккуратно. Ты расстроена, Лина. Тебе больно». Детям, у которых только что пропал хватательный рефлекс, а навыки мелкой моторики еще незрелы, понадобятся время и практика, чтобы научиться аккуратным прикосновениям. Разговаривая с ними, мягко касайтесь головы каждого из детей, чтобы они могли ощутить, что значит прикасаться «мягко» и «аккуратно». Магда Гербер говорила: «Мы утешаем и того, и другого ребенка. Если мы будем утешать только жертву, то жертва будет вознаграждена за то, что она жертва, но у агрессора не будет возможности научиться доброте и мягкости».

Что бы вы почувствовали, если бы злились из-за чего-нибудь, а кто-нибудь в ответ на это посоветовал бы вам быть помягче и подобрее? Вероятно, это ощущалось бы как эмоциональное несоответствие, как если бы кто-нибудь отреагировал на ваш гнев как на нечто пустяковое. Большинство из нас хотят чувствовать, что свидетель нашей досады действительно слышит нас и адекватно реагирует на наше эмоциональное состояние, давая нам «обратную связь». Если годовалый ребенок агрессивен, уже недостаточно просто сказать «Аккуратнее!» и мягко его коснуться. Если малыш пинает другого ребенка, а мы просто дотронемся до него и скажем «Добрее!», он может оттолкнуть нашу руку и снова начать драться. Даже если ребенок почти не говорит, он все же способен понять вас намного лучше, чем в младенческом возрасте, поэтому мы можем активнее пользоваться словами, чтобы направить ситуацию в нужное русло: «Я ставлю сюда свою руку. Я не разрешаю тебе пинать Тамику. Кажется, ты злишься. Ты можешь пнуть мяч или подушку, если тебе хочется пинаться». Ограничение установлено, а язык, которым мы пользуемся, растет и развивается вместе с ребенком.