Дебора Соломон - Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей

Скажем, вы отправляетесь в гости к другу, и там ребенок прилепляется к вам, как репей. Вас это может смущать, и вы говорите: «Рафаэль стесняется», чтобы объяснить поведение ребенка и уменьшить собственное смущение. Вместо этого можно справиться с возникшим напряжением, сказав ребенку: «Рафаэль, ты раньше никогда не был в доме у Генри».

Однажды в класс зашла мама с ребенком на руках и объявила: «Он хулиган». Ребенок еще не умел ходить, а она уже сделала такое заявление! Казалось, что она предостерегала группу: «Осторожно! Он идет!» Возможно, так она хотела сказать нам, что не знает, как справиться с агрессивным поведением своего ребенка, и нуждается в нашей помощи. Не знаю, что при этом чувствовал ее малыш, который, разумеется, понимал если не слова, то интонации и выражение лица своей матери.

Порой вы можете несколько раз повторять правило, но ребенок продолжает с ним бороться. Может быть, это его забавляет или он хочет вывести вас из себя. В некоторых случаях он может игнорировать установленное вами ограничение. Вы можете захотеть (или вам понадобится) продемонстрировать естественные последствия нарушения правил. Это не то же самое, что наказание. Последствия – это результат поведения ребенка. Наказание – это взыскание за то, что что-то сделано неправильно. Помогите ребенку разобраться в том, что такое причины и последствия, и понять, что происходит в результате его действий. Ситуации бывают разными. Малыш подтягивается, чтобы встать в проходе, и кидает пластмассовые ключи на другую сторону ограждения. Он недоволен и зовет вас, чтобы вы их достали и вернули ему. Вы достаете ключи, и малыш собирается повторить трюк. Мягко скажите: «Кажется, ты хочешь бросить ключи через калитку, но я больше не хочу их поднимать. Если ты бросишь их еще раз, я заберу их, и ты не сможешь с ними играть». Если вы находитесь на игровой площадке и малыш продолжает бросаться песком, хотя вы уже предупредили его, что это небезопасно, продемонстрируйте ему последствия. Пусть ваши слова будут констатацией факта, но не объявлением о наказании. «Ты уже долго бросаешь песок. Это может повредить другим детям. Сейчас мы идем домой и, может быть, вернемся на игровую площадку завтра». Возможно, вы получаете огромное удовольствие, общаясь на игровой площадке с другими родителями. Бывает непросто отказаться от собственных планов, чтобы продемонстрировать ребенку последствия его действий, но дело того стоит – это серьезный шаг в поддержании растущей самодисциплины ребенка. Может быть, вам придется в течение нескольких дней раньше уходить с площадки, но рано или поздно ваш малыш выучит это правило. Когда родители постоянно устанавливают ограничения и совершенно не следуют им, дети думают, что правила можно игнорировать.

Когда дети испытывают эмоциональное переутомление и выходят из-под контроля, многие родители объявляют им «тайм-аут». Именно тогда, когда ребенок нуждается в любящем взрослом, который поможет ему справиться с собой, его прогоняют на стул в углу или оставляют одного в своей комнате. «Иди в свою комнату и сиди там, пока не успокоишься» – обычный приказ. Это бессмысленная санкция. Наказание за потерю самоконтроля не поможет его развить. Если он проведет достаточное количество времени на стуле или в своей комнате, он может успокоиться, но при этом он может испытывать стыд, боль, вину, обиду, злость на вас или все это одновременно. Наказание не входит в состав отношений, построенных на уважении. Напротив, ребенок, потерявший самообладание, нуждается в вашем внимании, любви и доброте. Если ребенок визжит и ваше терпение на пределе, вполне нормально оставить его в безопасном месте и удалиться. Скажите ему честно: «Ты визжишь очень-очень громко, и меня это расстраивает. Я не хочу кричать, поэтому собираюсь пойти к себе, чтобы успокоиться. Я вернусь через несколько минут». Магда говорила: «Многие родители верят в действенность тайм-аутов. Когда я слышу это выражение, я всегда думаю: тайм-аут от чего? От жизни? Не лучше ли остаться „в жизни“ и попытаться понять, как лучше поступить в следующий раз?» {31}

Один ребенок играет с ведерком, а другой тянет его к себе, пытаясь отнять. В такой ситуации многие взрослые попросили бы детей «поделиться». Дележка – понятие, слишком сложное для годовалых детей. Словарь определяет слово «делиться» так: «позволять кому-нибудь пользоваться чем-нибудь». Однако если ребенок с удовольствием играет с предметом, просить его поделиться – значит просить его прекратить игру. Почему его желание поиграть с предметом до тех пор, пока ему не надоест, менее важно, чем желание другого ребенка поиграть с тем же предметом? Прежде чем ваш ребенок разовьется настолько, что будет готов делиться, он вначале должен приобрести опыт обладания чем-либо, удержания этого и отказа от притязаний, когда он больше не нуждается в этом предмете.

Чтобы ребенок начал естественно и искренне желать чем-нибудь с кем-нибудь делиться, сначала ему нужно развить чувство эмпатии – способности понимать точку зрения другого. Напомню, эмпатия развивается, когда у малыша есть возможность взаимодействовать с другими детьми при поддержке внимательного взрослого. Ребенок смотрит, как его поведение влияет на окружающих, и со временем намного лучше начинает понимать точку зрения других детей. Будьте уверены: эмпатия у него разовьется, и он научится ждать своей очереди или делиться, когда будет к этому готов. Многим детям сложно делиться даже в трехлетнем возрасте.

В этом случае, если к вам приходит поиграть другой ребенок, заранее спросите малыша, есть ли какие-нибудь особые игровые предметы, которые он хотел бы убрать до прихода его друга. Делиться самыми любимыми вещами может быть особенно сложно, если не невозможно, поэтому даже не думайте, что ваш сын или дочь легко и радостно позволит другому ребенку играть со своими игрушками.

Родители часто задумываются над тем, как научить ребенка хорошим манерам. Здесь действует общий закон: дети учатся тому, что видят. Если вы говорите «пожалуйста» или «спасибо», ваш ребенок научится этому, когда придет время.

Не заставляйте его говорить эти слова прежде, чем он будет к этому готов. В социально значимых ситуациях улыбка, мягкое прикосновение и слова благодарности – это все, что от вас требуется: «Спасибо тебе за терпение, Джозеф»; «Похоже, Лила рада, что ты отдал ей одну из кукол. Спасибо, Николас».

По мере того как ребенок растет и развивается, вы будете убеждаться, что выстроенные отношения, основанные на доверии и взаимном уважении, служат вам добрую службу. Хотя подросток может отвергать ваши ограничения с еще большей силой и ожесточенностью, метод «Воспитывай наблюдая» поможет вам научиться слушать его и реагировать, проявляя уважение к его точке зрения. Вы увидите, что метод уважительного взаимодействия применим к любым взаимоотношениям на протяжении всей жизни.