Дебора Соломон - Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей

Даже родители, которым сложно устанавливать границы, справляются с этим, если под угрозой оказывается безопасность ребенка. Если малыш вывернулся из ваших рук и начал бегать по проезжей части, вы броситесь за ним и совершенно определенно запретите ему это делать. Магда характеризовала такие случаи как ситуации «красный свет». Вы не остановитесь, чтобы обдумать свою реакцию. Вы инстинктивно сделаете все необходимое для безопасности ребенка, причем немедленно. Ситуации «желтый свет» не столь однозначны и могут быть предметом для переговоров. Они имеют место, когда ваши желания и желания вашего ребенка не совпадают. Малыш мирно играет в безопасной игровой зоне, вы в это время сидите рядом. Внезапно вы понимаете, что проголодались, и хотите пойти на кухню, чтобы приготовить что-нибудь поесть. Вы подходите к ребенку, приседаете и говорите ему, что отойдете на кухню и через несколько минут вернетесь. Но когда вы встаете, чтобы покинуть комнату, он начинает громко реветь. Что вы сделаете теперь? Останетесь с ним или пойдете на кухню, чтобы наскоро перекусить? В подобных ситуациях многие родители оказываются в затруднении. Вы уступаете, думая: «Хорошо, я подожду с едой, пока он не заснет». Однако если мы будем уступать каждый раз, когда ребенок оказывается недоволен, и игнорировать собственные нужды, то рано или поздно разозлимся. Важно позаботиться о себе прежде, чем мы придем в такое состояние.

Чтобы построить отношения, основанные на взаимном уважении и внимании друг к другу, важно прислушиваться к себе: чего вы хотите и в чем нуждаетесь в этот момент. Поступая таким образом, вы развиваете в себе самоуважение. Когда вы честно сообщаете ребенку о своих истинных чувствах, он открывает для себя тот факт, что у вас тоже есть потребности.

Что вы могли ответить плачущему малышу, когда все, что вам было нужно в тот момент, – съесть хоть что-нибудь? Признать его желание: «Я знаю, ты хочешь, чтобы я осталась с тобой. Но мне нужно поесть. Я вернусь через несколько минут», затем медленно выйти из комнаты. Иногда между реальными потребностями ребенка и его желаниями может наличествовать некоторое расхождение, особенно когда его протесты задевают вас за живое. Разумеется, вы всегда обеспечите малышу все необходимое , но ему важно знать, что он не всегда получит желаемое . Умение быть терпеливым – вот ценный навык. И, что важно, оставляя ребенка одного в безопасной игровой зоне, вы даете ему возможность научиться мирно проводить какое-то время в одиночестве.

Уступая в ответ на каждую слезинку ребенка, мы лишаем его возможности познания самого себя и не даем ему научиться полагаться на свои силы. Чтобы успешно и с удовольствием заботиться о ребенке, вы должны быть уверены, что заботитесь и о собственных нуждах. Магда поясняла: «Это помогает внимательно прислушиваться к своему внутреннему ритму: знать, в чем вы нуждаетесь, и сообщать об этом домочадцам, чтобы они учились уважать и ваши потребности тоже. Постоянное самопожертвование ради ребенка может привести к тому, что вы оба начнете злиться» {30}.

Ребенку будет легче смириться с разочарованием в ситуации «желтый свет», если в течение дня его окружают десятки ситуаций «зеленый свет». Это те случаи, когда вы предложили малышу на выбор несколько вариантов и готовы с радостью осуществить любой из них: «Ты бы хотел пойти в парк или поиграть на заднем дворе?»

Малыш должен научиться социально приемлемому поведению, чтобы мирно и счастливо уживаться со всеми членами семьи и – шире – своего сообщества. Со временем он поймет, как общаться с другими и уважительно по отношению к ним отстаивать свою точку зрения. Он научится сочувствовать другим людям, овладеет искусством договариваться и находить компромиссы. Приходя в этот мир, дети еще не знают, что допустимо, а что – нет, и процесс познания может быть довольно нервным. Важно иметь реалистичные ожидания по отношению к каждому этапу развития ребенка. Неразумно говорить 10‑месячному малышу, чтобы он ничего не тащил в рот, и так же глупо ожидать от годовалого ребенка, что он будет тихо сидеть на одном месте, когда ему хочется ходить и бегать, изучая мир. Если вы понимаете естественный ход развития ребенка и доверяете ему, ваши ожидания будут обоснованными, и вы сможете адекватно реагировать на действия ребенка.

Дети учатся мирно уживаться друг с другом, когда имеют возможность взаимодействовать со знакомыми им детьми и при этом рядом находится внимательный взрослый, который эмоционально поддерживает их и обеспечивает физическую безопасность. Когда родители посещают занятия вместе с детьми, важно, чтобы группа была маленькой: в идеале не более четырех-пяти младенцев или шести-семи детей в возрасте около года. Если группа больше, дети могут переутомляться от избытка впечатлений. Кроме того, важно, чтобы группа была предсказуемой, то есть постоянно одной и той же, стабильной по составу. Большие группы из 15–20 человек с постоянной сменой участников и характеров не лучший вариант для маленьких детей, которые расцветают в знакомой, неизменной обстановке.

Общение детей порой происходит неуклюже или очень эмоционально; все это часть процесса познания. Малыши не расстраиваются, когда другие дети забирают у них какой-нибудь предмет. Они способны немедленно вернуть себе отобранное, и через некоторое время взаимный обмен может продолжиться. Возможно, ребенок заметит другой предмет, с которым можно поиграть. Маленькие дети могут расстроиться, когда один грубо трогает другого, нападает врасплох или причиняет боль. Тем не менее чаще всего конфликты между годовалыми детьми происходят из-за того, что оба ребенка хотят играть с одним и тем же предметом.

Мы оказываем детям медвежью услугу, когда немедленно вмешиваемся в ситуацию и стараемся сгладить все острые углы. Конфликт и напряженность информативны. В конфликтной ситуации дети узнаю́т себя и другого ребенка с новой стороны. Они осознаю́т, как их поведение влияет на другого человека, заставляя его радоваться, расстраиваться или злиться. Ваш маленький сын может выдернуть игрушку из руки другого малыша, отчего тот немедленно заливается слезами. Он может стоять рядом и с любопытством рассматривать плачущего ребенка, а потом, как только тот успокоится, развернуться и (к вашему ужасу) забрать игрушку у еще одного малыша. Может быть, его возбуждает ощущение власти, которую он получает над другим ребенком. Или, может быть, он действует как исследователь, стремящийся понять причины и следствия эмоций, и выясняет, из-за чего, собственно, шум.

Так же, как вы не бросаетесь спасать ребенка, который потерял равновесие, воздержи́тесь от немедленного вмешательства в конфликт между двумя малышами. Доверьте ребенку самому найти выход из этой ситуации, вместо того чтобы действовать в роли судьи или посредника. Если конфликт происходит между двумя годовалыми детьми, будьте очень внимательны. Постарайтесь подождать и посмотреть, с чем они могут справиться самостоятельно, и будьте готовы действовать, если понадобится. Магда говорила: «Ждите как можно дольше, а потом еще немного». Легко сказать, но не так легко сделать. Наблюдение за конфликтом между детьми может пробудить в нас страх, раздражение и ощущение беспомощности. Ловить момент, когда нужно вмешаться, – это искусство, но через несколько дней вы будете отлично справляться с этим.