Дебора Соломон - Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей

Постарайтесь всегда рассказывать ребенку о том, что произойдет с ним в ближайшее время. Если вы собираетесь поднять его, дайте ему знать: «Я сейчас тебя подниму, чтобы мы могли сменить тебе памперс». Затем дождитесь его «ответа» и медленно делайте то, что собирались. Это не только демонстрация уважения к нему; у ребенка появится время расслабиться, ведь он знает – сюрпризов не будет. Рассказывайте, что вы видите или что вы будете делать вместе с ребенком: «Ты трешь глаза. Кажется, ты устал»; «Сейчас я кладу мыло на полку»; «Давай застегнем твою пижаму».

Будьте честным с ребенком в отношении того, что вы чувствуете. Это благоприятно скажется на вашем общении, поскольку позволит снизить напряжение и на всю жизнь создаст основу для открытого общения: «Я устала. Сейчас три часа дня, и я хочу спать. Я не знаю, чего хочешь ты»; «Ты плачешь и плачешь, и я не знаю, что делать»; «Я могу сидеть здесь целый день и просто смотреть на тебя. Я очень люблю тебя».

Утверждения Магды о важности наблюдения и общения подкрепляются недавним исследованием. Ариетта Слейд, психолог из Университета Нью-Йорка, утверждает, что «в основе поддержки сенситивного развития ребенка – ежедневные наблюдения матери за изменениями, которые происходят в умственном развитии ребенка, и описание того, что она видит, сначала жестами и действиями, затем – словами и игрой» {11}.

Фразы и рассказы из этой книги – вовсе не сценарий, которому нужно следовать. Скорее, они предложены в качестве примеров того, что вы могли бы сказать в определенной ситуации. Говорите с ребенком естественно, так, как привычно для вас.

В отличие от многих взрослых, которым нравятся спонтанность и легкое волнение, связанное с изменением планов, дети наслаждаются постоянством и упорядоченностью жизни. Им нравится обычный день, который очень похож на предыдущий, где повседневные заботы вроде смены памперса, купания и кормления совершаются без всякой спешки. Простые повторяющиеся дела дают ребенку возможность все больше участвовать в них и становятся для него все легче, потому что он начинает понимать, чего ждать. Когда дни переполнены новыми, незнакомыми людьми и событиями, ребенок может почувствовать себя беспомощным и беззащитным. Иногда даже маленькие изменения могут вывести ребенка из равновесия. Чтобы уменьшить возможное расстройство и помочь ребенку с ним справиться, постарайтесь рассказывать малышу, какое изменение вот-вот произойдет или уже произошло: «Я собираюсь пойти на кухню»; «Дверь захлопнулась с громким стуком»; «Я сейчас выключу свет».

Член ассоциации специалистов, обучающих методу «Воспитывай наблюдая», Диана Зюскинд ввела термин «время на обдумывание» – так называется время, которое дается ребенку, после того как ему сообщили, что сейчас произойдет. Сделать паузу и сказать ребенку, что произойдет, – это два важнейших шага, а дать ему время осознать, что сказано, и подготовиться – это третья часть верного решения. Когда вы говорите «Я собираюсь тебя поднять», сделайте паузу и дайте ребенку «время на обдумывание», чтобы он осознал ваши слова. Если вы подождете и понаблюдаете несколько секунд или больше, вы заметите, когда он будет готов. Он может протянуть ручки, приподнять плечи или взбрыкнуть ножками, нетерпеливо предвкушая, что сейчас его возьмут на руки.

Магда разделяет время на две категории: время, когда ничего не нужно делать , и время, когда нужно что-то сделать . В течение времени, когда ничего не нужно делать, у вас нет насущных задач. Вы всецело со своим ребенком, открыты и доступны ему. Сядьте на пол в игровой зоне, оставьте за дверью свои заботы и замыслы и просто будьте со своим ребенком. Сейчас не время писать sms или читать журнал – просто наслаждайтесь тем, что вы вдвоем с малышом, и руководствуйтесь его устремлениями. Если у вас есть привычка решать одновременно множество задач или пересматривать список задач на день, «время, когда ничего не нужно делать» может оказаться для вас трудным, особенно поначалу. Призываю вас проявить настойчивость и продолжать. Многие родители говорили мне, что «время, когда ничего не нужно делать» стало для них настоящим откровением и они с облегчением поняли, что не должны постоянно чем-то заниматься со своими детьми. Если вас с непреодолимой силой тянет к компьютеру или вами овладела еще какая-нибудь зависимость, попробуйте практиковать «время, когда ничего не нужно делать» – вы сможете выбросить из головы все лишнее и быть полностью «здесь и сейчас».

Бывают моменты, когда вам действительно нужно сделать что-то для ребенка, и это «время, когда что-то нужно сделать». Например, нужно сменить малышу памперс, одеть его, накормить, искупать или, может быть, посадить его в автокресло и пристегнуть. «Время, когда ничего не нужно делать» свободно от планов и не имеет четких границ, а у «времени, когда нужно что-то сделать» есть определенные цели и к нему предъявляются определенные ожидания: «Я хочу сменить памперс»; «Сейчас пора помыться»; «Нам нужно надеть на тебя куртку». Может понадобиться определение временны́х границ и введение определенных правил: «Я вижу, что тебе очень нравится плескаться в ванной, но пора заканчивать купаться»; «Я знаю, тебе не нравится это автомобильное кресло, но мне нужно пристегнуть тебя, чтобы мы могли поехать». Узнайте мнение ребенка на тот или иной счет и пригласите его к сотрудничеству, после того как вежливо, но твердо дадите ему знать, что сейчас случится. В течение «времени, когда что-то нужно сделать» не обязательно быть резким или непреклонным – лучше спокойно и решительно завершите то, что задумали.

Магда учила родителей, что намного лучше уделить ребенку 100 % внимания иногда, чем частичное внимание постоянно. В наши дни, когда многозадачность стала нормой, важно помнить, что детям приносит пользу безраздельное внимание, когда взрослый полностью настроен на ребенка и ни на что не отвлекается. Чаще всего это происходит во время ежедневного ухода за малышом или в течение «времени, когда ничего не нужно делать», дающего ребенку возможность эмоционально подзарядиться, побыть наконец одному, отдыхая или наслаждаясь игрой, в которую никто не вмешивается. В противном случае, если внимание взрослого постоянно переключается на что-то, он отвлекается, эмоциональные потребности ребенка никогда полностью не удовлетворяются, и в конечном счете он осознаёт, что его родители никогда не уделят ему все свое внимание. В этом случае он, возможно, с грустью прекратит попытки.