Нелли Литвак - Наши хорошие подростки

Кстати, деньги, пожалуй, слишком болезненная тема в современном обществе, чтобы перечислять связанные с ними вариации так просто через запятую, поэтому объясню подробнее, что я имею в виду. Мне кажется, что если вам хватает денег на здоровое питание, пристойную одежду и отпуск, позволяющий вам с удовольствием расслабиться и отдохнуть, то у вас достаточно денег для семейного счастья. Увеличение доходов добавит вам комфорта, но не счастья. Я помню, как среди старых видеокассет нам с сестрой попалась в руки семейная запись начала девяностых. Смешные обои, китайские кофточки, горячую воду опять отключили, но какие все веселые и счастливые! Конечно, все мы знаем, что не в деньгах счастье, и все-таки поразительно, насколько эта истина верна! Да уж, конечно, Лев Толстой не имел в виду, что все счастливые семьи одинаково богаты.

Чем же похожи счастливые семьи? Конечно, у каждого свой путь к счастью, и Лев Толстой – не гарантия истины в последней инстанции. Но если задуматься, какие ассоциации возникают со словами «счастливая семья»? Я имею в виду не пряничные рекламные ролики, которых с жизнью не связывает ничего, кроме посудомоечного средства. Давайте лучше вспомним реальные счастливые картинки из нашего ближайшего окружения. Семья едет в отпуск, семья смотрит кино, семья вместе неторопливо завтракает воскресным утром; мама готовит что-то вкусное, а дети то помогают, то таскают ингредиенты из тарелки; у младшей дочери день рождения; все дружно смеются за столом над удачной шуткой. Что общего во всех этих сценках, в этих счастливых моментах семейной жизни? Мой ответ: мир и покой. Вы можете со мной не согласиться, но, по-моему, во всех счастливых семьях родители и дети живут в мире друг с другом.

Мир в семье – великая сила. Мир в состоянии сделать счастливым даже брак без любви. Наиболее запомнившийся мне пример на эту тему – это брак Флер Форсайт из знаменитой саги Голсуорси. Избалованная и своенравная Флер привыкла получать от жизни все, что хочет, но не смогла получить самого главного: своего любимого Джона. Вне себя от досады и отчаяния она вышла замуж за влюбленного в нее по уши Майкла. Всем назло. Казалось бы, чего хорошего ждать от этого брака? Но через несколько лет Флер самой пришлось признать, что брак без любви вовсе не стал для нее обузой, а, совсем наоборот, оказался на удивление удачным. Веселый и доброжелательный Майкл был мирный человек, способный достойно и с юмором реагировать на любую конфликтную ситуацию. Что и помогло ему создать счастливую семью даже со вздорной Флер. А вспомните маму пушкинской Татьяны, которую помимо воли отдали замуж за помещика в годах? Мир деревенской жизни сделал ее примерной женой и хозяйкой, вполне довольной своей долей. И не по этому ли миру так тосковала Татьяна, оказавшись в вихре большого света?

Но отвлечемся от увлекательной темы брака и вернемся к нашим хорошим подросткам, к нашим милым ходячим детонаторам, ставящим под угрозу любую самую мирную ситуацию. Неужели и их восстающим душам нужен мир и покой? Мой ответ на это однозначный: ДА!

Вам нужно подтверждение? Тогда подумайте о том, где ваш сын или дочь чаще проводит время со своими друзьями: в гостях или дома? Частенько подростки собираются в одном и том же месте и при этом явно предпочитают дом, где обстановка дружелюбнее и спокойнее. Собственно, я не раз спрашивала об этом свою дочь и ее друзей, и ответ всегда один и тот же: они стараются избегать дома, где родители все время ругаются.

Голландская народная пословица говорит, что детей надо воспитывать по принципу трех R: Reinigheid (чистота), Rust (покой), Regelmaat (регулярность). Подростки во многом похожи на взрослых, но в смысле организации их жизни они еще дети, и им, как и малышам, нужен покой в доме. И вот опять противоречие подросткового возраста. Подростки жаждут мира и покоя в семье, и при этом непрерывно ищут конфликтов, ну просто как страны на мировой политической арене. Такова реальность жизни, и не нам менять природу подросткового возраста. Мы, родители, в очередной раз наберемся терпения и постараемся обеспечить эту маленькую и агрессивную развивающуюся страну прочным миром, в котором она так нуждается. Мы поведем себя как миротворческая сверхдержава или силы ООН. Только, будем надеяться, с бо´льшим успехом.

Посмотрим на себя честно и без ханжества. Не обязательно обладать цинизмом Курта Воннегута, чтобы признать, что человечество любит конфликты. Если с нами плохо обошлись на работе, если за стеной за полночь шумят соседи, если нас против всяких правил подрезали на дороге, мы, несмотря на недовольство, испытываем возбужденное удовлетворение, злобно-веселое предчувствие хорошей драчки. Подумайте сами, если бы мы не любили конфликты так сильно, то каким образом они бы умудрились стать неотъемлемой частью нашей повседневной жизни?! Беда только в том, что далеко не все, что мы любим, идет нам на пользу. Мелкие конфликты – как калорийные пирожные. Перед ними трудно устоять. Но пирожные портят фигуру, а конфликты – так же неизбежно портят отношения.

Конфликты – наша слабость. Слабостям иногда можно потакать, это не фатально. Многие даже верят, что ссоры освежают отношения, что лучше поругаться и разрешить вопрос, чем носить обиду в себе, что полезно иногда дать выход эмоциям и т. д. С моей антиконфликтной теорией многие не согласны, и, возможно, они правы. Возможно, время от времени, конфликт необходим. Но это не противоречит тому, что конфликтов, по возможности, нужно избегать. Если вы верите в очищающую силу конфликтов, то не волнуйтесь, вырастить подростков без единого конфликта не получится в любом случае. И все-таки привычка к конфликтам – привычка вредная. Особенно если речь идет о детях, которым для нормального развития абсолютно необходим мир и покой в семье.

Не надо вводить в обиход мелкие стычки с детьми. Не надо тешить себя иллюзиями, что мы делаем это в воспитательных или любых других благих целях. Если у нас проблемы с детьми – давайте их решать конструктивно. Мы – взрослые разумные люди и знаем, что постоянными ссорами ничего добиться нельзя ни от нас, ни, соответственно, от наших детей. А серьезные конфликты чреваты серьезными последствиями, поэтому к ним вообще нужно прибегать крайне редко и только при исключительной необходимости. Конфликты непродуктивны, они не делают нам чести. Постоянные конфликты – это не норма, это что-то вроде алкоголизма, и надо иметь в себе силы, чтобы не дать этой слабости диктовать свои условия в нашем доме.

Есть русская пословица: худой мир лучше доброй драки. Но как добиться мира, пусть даже худого, когда скверные нравы наших детей сталкиваются с нашей вечной усталостью и озабоченностью? Что мы можем сделать в защиту мира в семье, если учесть наши ограниченные моральные и физические возможности?