Мария Хайнц - Семь навыков эффективных родителей: Семейный тайм-менеджмент, или Как успевать все. Книга-тренинг

На протяжении трех дней направьте свое внимание на похвалы. В первый день хвалите себя. Отмечайте все, что вам удалось. Если забываете делать это в течение дня, уделите этому время вечером и напишите себе хвалебную оду из 15 пунктов. Как только войдете во вкус, начинайте хвалить других. Отмечайте вербально (словами) или невербально (погладьте по спине, похлопайте по плечу, поцелуйте, обнимите) успехи своих детей и супруга. Понаблюдайте, как это влияет на ваши отношения и готовность членов семьи вам помогать. Насколько изменилось ваше настроение в течение этих дней? Поднялся ли уровень жизненной энергии?

Споры и обсуждения часто доводят членов семьи до ссор и портят отношения. При этом, как утверждает уже упомянутый доктор Джон Готтман, «большинство семейных разногласий не могут быть разрешены… так как они основаны на фундаментальных различиях в стиле жизни, особенностях личности и ценностях». Те пары, которые понимают это и позволяют друг другу сосуществовать со всеми своими различиями, имеют гораздо больше шансов на счастливый брак. Эти же слова актуальны и для отношений родителей и детей.

При возникновении конфликта стороны обычно избирают один из пяти способов его преодоления:

• приспособление;

• избегание (уход);

• соперничество;

• компромисс;

• сотрудничество.

Все эти способы работают, но с разным временным эффектом и влиянием на семейные отношения. Первые три способа имеют в долгосрочной перспективе негативный эффект. Компромиссиногда помогает, но при всех его преимуществах все равно остается средством урегулирования конфликта, при котором теряют и остаются неудовлетворенными обе стороны.

Сотрудничество– единственный способ, который как в краткосрочной, так и в долгосрочной перспективе позволяет обеим сторонам выиграть. Сотрудничество заставляет обе стороны думать на другом уровне: защиты не собственных интересов, а интересов семьи и каждого из ее членов. Сотрудничество генерирует положительную энергию, а не забирает ее. Сотрудничество позволяет перейти с уровня мышления «я» на уровень мышления «мы». «А какое решение ты предлагаешь?» – «Давай составим список всех возможных решений, а потом выберем наилучшее для нашей семьи». Такой способ разрешения споров не только не настраивает партнеров друг против друга, но и, наоборот, сближает, дает прочувствовать ценность брачного союза и любви.

После рождения второго сына я поняла, что генеральная уборка квартиры меня эмоционально убивает. Убивала не сама уборка, а тот факт, что я не успевала и не хотела успевать ее делать. Однажды я спросила мужа, не мог бы он взять на себя часть задач по уборке. Он покачал головой и спросил насчет домработницы. Я сказала, что у меня есть одна на примете, но я никак не решаюсь ей позвонить, потому что другие мамы справляются без помощи со стороны, и это все-таки дорого. Муж ответил, что другие его не волнуют – у нас свои порядки в семье, сразу оценил расходы, которые я ему представила, и сказал, что если это цена нашего спокойствия и семейного счастья, то она совсем небольшая. Взять домработницу стало нашим совместным решением, о котором мы ни разу не пожалели.

В случае возникновения конфликтных вопросов в отношениях с маленькими детьми желательно избегать прямой конфронтации. Очень часто родители спорят с ребенком, потому что не менее упрямы, чем их малыш. «Если я уступлю, я потеряю авторитет». «Ты маленький. Еще ничего не понимаешь. Слушай, что говорят взрослые». Если взрослый способен проявить гибкость и перестать настаивать на своем, то возможно, сначала он потеряет при этом время, но потом выиграет. Ребенок увидит, что в изменении планов и желаний нет ничего страшного. Можно делать и по-другому.

И не забывайте, что у детей очень большую роль при принятии решений (согласиться или завопить) играют эмоции, в основе которых лежит физическое и психическое состояние малыша.

Очень внимательно отслеживаю изменение настроения детей. Любая истерика имеет что-то в своей основе (усталость, скуку, раздражение), поэтому успеваю многие проблемы вовремя решить (уложить спать, поменять занятие, убрать раздражитель), чтобы не тратить время, силы и нервы на успокаивание.

Чтобы семейные команды работали, нужен положительный эмоциональный климат. Такой климат поддерживается за счет выражения чувств родителей друг к другу и к детям – прежде всего любви. Большинство родителей любят своих детей и друг друга, но далеко не все умеют это выражать. Вспомните: когда вы последний раз показывали свою любовь супругу или ребенку (или говорили об этом)? А ведь для этого нужно совсем немного времени.

Даже в ситуации, когда у вас есть всего несколько минут для индивидуального общения с каждым из членов семьи ежедневно, вы можете использовать технику, которая усилит эффективность общения в разы. Техника эта заключается в овладении языком любви вашего супруга или ребенка.

Языки любви открыл американский пастор, доктор философских наук Гэри Чепмен. Он написал о них в книге «Пять языков любви» [2], которая стала мировым бестселлером и разошлась по миру тиражом 5 млн экземпляров. На основе этой книги была написана еще одна – «Пять путей к сердцу ребенка» [3].

В основе книги лежит постулат, что у всех людей есть резервуары любви. Пока они наполнены, отношения между супругами, родителями и детьми полны любви, а с ней – согласия и готовности помогать. Если резервуары опустошаются, начинаются проблемы и конфликты. Даже если люди любят друг друга, они не всегда правильно умеют выразить свои чувства, так как каждый человек говорит на своем языке любви. Если говорить с человеком на чуждом ему языке, он не будет чувствовать любовь, которую вы испытываете, и постепенно его сосуд любви опустеет.

Первый язык любви – это прикосновения. Для маленьких детей это основной язык. Ласкать, обнимать, целовать своих детей – это значит говорить на их языке любви. Мамы, которые носят своих малышей в слинге и практикуют совместный сон, могут быть уверены, что резервуары любви их детей наполнены. Именно поэтому такие дети спокойнее других. На языке прикосновений говорят как мальчики, так и девочки. Для детей постарше прикосновения тоже важны, но требуются уже не в таком количестве, как в младшем дошкольном возрасте. Здесь бывает достаточно погладить по голове, взять за руку, приобнять – и добавить к прикосновениям слова поощрения.