Мария Хайнц - Семь навыков эффективных родителей: Семейный тайм-менеджмент, или Как успевать все. Книга-тренинг

Если времени для встреч с супругом совсем нет, а обсудить нужно много, то записывайте наиболее актуальные вопросы. Можете вывесить на видное место лист бумаги, где каждый из вас будет записывать, что нужно обсудить. Это великолепное средство отсеивания «мусора» из конфликтной корзины. Договоритесь, что как только возникает спорный вопрос, вы не говорите об этом сразу, а записываете его и обсуждаете в отведенный для этой цели день.

По оценке ведущего специалиста по семейным взаимоотношениям Джона Готтмана, большинство конфликтов между супругами возникает не из-за того, что они в корне не согласны друг с другом, а из-за накопившейся за день физической и эмоциональной усталости. Вечером рядом оказывается человек, с которым можно расслабиться и не сдерживать эмоции. Именно в такой ситуации «расслабления» напряжение находит выход быстрее всего и часто совсем не в той форме, в какой вы хотели. Поэтому обсуждение важных семейных вопросов лучше не проводить в состоянии крайней усталости после работы. Решайте только небольшие текущие вопросы, которые не требуют длительного обсуждения. Если вы понимаете, что разговор может стать чересчур эмоциональным, занесите вопрос в список для обсуждения. На выходных или когда вы уже отошли от рабочего стресса обсудите накопившиеся вопросы. Эмоциональное напряжение после тяжелого рабочего дня лучше сбрасывать на боксерской груше, в ванной или в форме «я-сообщений» (« У меня сегодня был трудный день», « Я сегодня сильно устал» и т. д.).

Мы с мужем долго искали подходящий для нас день «гипервентиляции». Сначала это были спонтанно возникающие дни отдыха или когда была возможность оставить детей под присмотром няни или бабушки. Со временем мы, однако, осознали, что этого недостаточно. Поэтому мы выделили один день в неделю – среду, когда мы намеревались проговаривать все проблемы, делиться переживаниями, принимать решения. Но и этот день у нас не укоренился как ритуал, получилось по-другому. Как-то я рассказала мужу о новом исследовании ученых. Они экспериментально доказали, что если последний час перед сном проводить перед экраном (телевизора или компьютера), это значительно снижает скорость засыпания и негативно влияет на качество сна. Поэтому мы решили, что последний час перед сном мы будем проводить друг с другом. Мы говорим о позитивных событиях дня, делимся переживаниями, что помогает нам каждый день чувствовать единство и любовь.

И еще одно важное замечание. Любую беседу с мужем нужно начинать с положительных тем. Восстановите контакт, настройте себя на позитивную семейную волну. Вспомните о лучших моментах дня или недели: улыбках детей и о том, что хорошего с ними произошло за последнее время. Такая положительная настройка создаст благоприятную базу для обсуждения семейных дел.

Одна из участниц моего курса «Тайм-менеджмент для мам» пожаловалась на то, что ее муж не участвует активно в планировании семейных мероприятий, сторонится этого. Ее беспокоил сам факт этой пассивности.

При разборе ситуации мы пришли к выводу, что мужа (да и жену тоже) устраивало то, что семейными делами занималась жена. Муж уставал на работе от организационных мероприятий, поэтому ему нравилось, что дома этим занимается жена. Тем более что у нее это хорошо получалось и она была не против. Участницы курса согласились с тем, что проще, если основной частью планирования занимается один человек – тот, кто сидит дома с ребенком. Если обсуждать с мужем каждый поход к врачу, посещение подруг, то это ведет лишь к пустым разговорам и потере времени, что деловых людей раздражает. Муж в таком случае должен привлекаться только в том случае, если это действительно необходимо. Проще всего это сделать в форме выбора из двух вариантов. Например: «Есть идея поехать на выходные в лес или в аквапарк. Ты бы куда хотел?» Или попросить одобрить уже готовое решение: «Я присмотрела в магазине кресло для большой комнаты, раскладное, чтобы мама в крайних случаях могла у нас переночевать. Сфотографировала на телефон. Посмотри. Одобряешь покупку?»

Желательно обсудить с мужем вопросы распределения функций и задач и спросить его, в каких решениях он хотел бы принимать участие, а что оставляет на откуп жены. Можно также заранее договориться о частоте обсуждения семейных вопросов, чтобы не заниматься этим каждый вечер.

Мужчины и женщины по-разному подходят к решению проблем. Женщине зачастую нужно все обстоятельно обсудить, мужчина же говорит меньше, но решает и делает быстрее. Одинаковых пар нет, поэтому нужно искать приемлемые для себя варианты и способы обсуждения семейных дел. И главное здесь, чтобы они были. То есть сначала стоит создать структуру (время, место, обстановку), а затем ее уже наполнять (о чем говорить, как).

Если разговоры между вами заканчиваются эмоционально, попробуйте все проблемные вопросы обсуждать письменно. Иногда достаточно записать в план обсуждений на ближайший семейный вечер: «Решить вопрос со сломанной лампой», как лампа «волшебным образом» чинится, и вечер можно заполнить гораздо более приятными вещами.

Часто человек намеренно исключает себя из организации семейной жизни, так как не привык нести ответственность за принятые решения. Можно попробовать поговорить с ним об этом, проанализировать опыт, который был перенят от родителей. Если есть негативный опыт, то, возможно, человеку нужно время, чтобы научиться. Напором, критикой и жалобами здесь не поможешь. Очень важно с пониманием и сочувствием отнестись к страху человека брать на себя ответственность. В этом случае здесь (как и с детьми) нужно поощрять любой шаг, любое проявление такой ответственности. Хвалить за выполненное и давать новое небольшое посильное задание.

В любом, даже самом сложном случае нужно начинать с общего планирования долгосрочных целей, чтобы создать общий вектор семейного развития. Совместное планирование дает необыкновенные ощущения. Супруги сближаются, рождается командный дух, муж и жена снова чувствуют друг к другу любовь и доверие. Но для этого нужно раскрыться, показать свои слабости. А это непросто. Можно попробовать начать с абсолютно обезоруживающего вопроса: «Как я могу тебе помочь?» или «Как мы можем помочь друг другу успевать больше и быть более эффективными?». Ответы на эти вопросы могут быть простыми, но абсолютно меняющими семейный климат.

У нас в семье есть традиция: на Новый год мы составляем план на год. И делаем это для каждого – чего каждый из членов семьи хочет добиться. Плюс отдельный план – чего мы хотим достичь в году как семья.