Виктория Шиманская - Мама, я боюсь! Как научить ребёнка справляться со страхами

В каждой главе есть разделы «Практика» и «Говорим с ребёнком».

В «Практике» мы даём полезные советы, упражнения для взрослых, а также инструкции для проведения социально-психологических игр, которые помогут изучить собственные эмоции и развить эмоциональный интеллект. Попробуйте поиграть с детьми! Только помните, что любая игра должна приносить в первую очередь удовольствие, иначе ничего не выйдет.

В разделе «Говорим с ребёнком» мы приводим примеры конкретных диалогов и родительских реплик. Вы можете использовать их практически дословно. Но лучше попробовать сказать всё то же самое, только своими словами – так, чтобы они звучали естественно и понятно для вашего ребёнка.

• Как альтернативу походам к психологу. Если вы чувствуете, что вам и ребёнку определённо нужна помощь, не откладывайте визит к психологу. Наша книга может стать отличным дополнением к консультации специалиста – но она не заменит живой диалог с ним.

• Как инструкцию «на случай пожара». В тот момент, когда ваш ребёнок переживает страх, нет смысла браться за книгу – вам нужно быть рядом, проявлять эмпатию, заботу и участие. Для чтения лучше выбрать более подходящее время: когда ребёнок не проявляет признаков страха или уже успокоился, а у вас появилось полчаса, чтобы всё обдумать и поискать ответы.

• Как истину в последней инстанции. В современной психологии есть множество разных теорий. Каждая из них ценна, если помогает людям жить и не вредить себе и другим. Поэтому если вы понимаете, что наш подход вам не близок, – отлично! Это повод продолжить поиск другого способа научить ребёнка бояться.

У ЭТОЙ КНИГИ ЕСТЬ ЕЩЁ ОДНА ЗАДАЧА – НАУЧИТЬ ВАС ОТЛИЧАТЬ СТРАХ ЗА РЕБЁНКА ОТ СТРАХА ЗА СЕБЯ. МЫ ТВЁРДО УБЕЖДЕНЫ, ЧТО В ЭТОМ УМЕНИИ В ЗНАЧИТЕЛЬНОЙ МЕРЕ КРОЕТСЯ СЕКРЕТ ГАРМОНИЧНЫХ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ МЕЖДУ РОДИТЕЛЯМИ И ДЕТЬМИ.

Если в момент, когда вашему ребёнку страшно, вы замечаете у себя агрессию (вам хочется схватить, дёрнуть, ударить), – это уже страх не за ребёнка. Вы считываете происходящее как угрозу для собственного благополучия, хотя кажется, что вы защищаете самого дорогого для вас человека.

Если вы будете замечать эту грань между страхом за себя и страхом за другого, вы сможете точнее выражать свои чувства. Например, скажете подростку, который пришёл домой за полночь, не «С тобой может что-то случиться!», а «Я боюсь, мне больно». А это огромный шаг к естественным и гармоничным отношениям с нашими детьми.

Многое из того, о чём мы рассказываем в этой главе, вам уже известно. Вся хитрость в том, чтобы вспомнить эти знания в самый ответственный момент – когда ваш ребёнок в ужасе карабкается, как кошка, вам на спину или просыпается посреди ночи в холодном поту.

Давайте на всякий случай проговорим ещё раз, что такое страх, откуда он берётся и почему его не нужно избегать (и что тогда с ним делать).

Пример неосознанного и не очень полезного диалога с ребёнком в тот момент, когда ему страшно:

– А-а-а, мам, боюсь!

– А ты не бойся.

– А как это?

– …

Страх – это естественная, здоровая реакция живого организма на опасность. Человеку, как любому животному, бояться необходимо – иначе он бы просто не выжил. Это не значит, что всякий страх нормален и его нужно нести с собой, как тяжкий крест, не задумываясь, зачем он нужен и как его уменьшить. Наоборот, полезно следить за собой, замечать наиболее частые причины его возникновения, изучать свои ощущения и по возможности регулировать их.

А поскольку мы родители, нам предстоит следить не только за собой, но и за ребёнком. Как он проживает страх? Не становится ли чувство чересчур сильным и болезненным? Не слишком ли многие вещи пугают ребёнка? Всё это – часть нашей родительской «работы», но при этом важно помнить: сам по себе страх не патология, а лишь одна из красок нашей огромной эмоциональной палитры.

Если человек понимает, чего именно он испугался, мы имеем дело именно со страхом.

А-а-а, там собака огромная…

Уф-ф, аж мороз по коже, когда думаю о грозах, бурях и цунами.

Другое дело – тревога: общее состояние эмоционального возбуждения, по ощущениям очень похожее на страх, только без конкретной причины.

Так как-то волнительно, и всё. Не пойму от чего. От всего сразу.

Тревога – тоже в целом допустимое эмоциональное состояние, хотя она и не так конструктивна. Страх действует как противопожарная система, реагирует на конкретный «дымок» и орошает помещение спасительной водой. А тревога – о чём она сигналит? От чего спасает? Не сразу разберёшься. ( У нас, кстати, есть целая глава, посвящённая тревоге и тому, как с ней справляться).

Мало кому нравится переживать испуг. Да, смотреть страшилку с попкорном может быть приятно и даже весело ( об этом мы рассказываем в главе «Страшно? Интересно!»). Но это редкий случай, когда мы управляем уровнем страха и можем в любой момент выключить фильм.

В ситуации, когда страх приходит сам, без приглашения, мы испытываем скорее дискомфорт. И уровень этого дискомфорта у всех разный: кто-то от страха слегка морщится, а кто-то боится до рвоты и потери сознания. Индивидуальная реакция на сильные эмоции связана с врождёнными особенностями нашей нервной системы: одни из нас более чувствительны к страху, другие более устойчивы.

Изменить нервную систему мы не в состоянии. Поэтому нельзя требовать от ребёнка, чтобы он не кричал так громко, когда видит змею (в лучшем случае он с годами научится сдерживать крик, но изменить порог своей чувствительности не сможет). Реакции рождаются в той области мозга, которая намного быстрее сознания. Поэтому, пожалуйста, будьте максимально терпеливы к чрезмерным, на ваш взгляд, проявлениям страха у детей.

Часто, чтобы помочь ребёнку справиться со страхом, мы подключаем «третьего персонажа», например любимую игрушку. Но и это можно сделать по-разному.

А вот мишка не боится, он смело идёт спать, и ты не бойся!

В этой формулировке слышны осуждение, требование, она звучит не слишком заботливо.

Мишке тоже очень страшно идти одному в тёмную комнату. Давай вместе придумаем, как ему помочь!