Анна Спивак - Мой ребенок (НЕ) самый лучший

«Существует такой штамп: в большинстве своём штампы неверны, и, подобно большинству штампов, этот штамп неверен тоже» (Стивен Фрай «Автобиография»).

Так для чего же на самом деле нам нужны ярлыки?

Да так просто легче!

В шкафу нужны полки, чтобы был порядок, а голове нужны ярлыки, чтобы классифицировать вещи и хранить информацию на разных «полках». Сказал «молодец» и успокоился. Ярлык освобождает нас от лишних затрат на анализ и от лишней когнитивной деятельности.

Сейчас вспомните время, когда чувствовали себя достаточно хорошо, когда ваша уверенность и достоинство были на высоте. Вы можете обратить внимание, что тогда и сейчас вы обладали абсолютно идентичной ценностью, и она неизменна. Это как солнце, которое есть внутри, и вы не можете помешать ему светить. Вы можете только сами оставаться в тени, позволяя вашему внутреннему критику нагонять облака и тучи сомнений или прятать вас в пещере депрессии.

Проблема заключается в том, что мы, люди, часто любим пользоваться разными критериями. Вы считаете себя сейчас уверенным или нет? Обладаете ли вы, исходя из этого, внутренней ценностью? Или нет? Если на самом деле говорить о человеческой ценности, то решение может находиться за пределами культурно обусловленных критериев. Мы измеряем свою ценность, также пользуясь ярлыками. Тот факт, что человеческая ценность – понятие очень относительное и при тщательном анализе его реальная основа кажется очень ненадёжной, – это ещё один глобальный ярлык, который поражает вашу самооценку.

Все критерии субъективны и меняются от культуры к культуре.

Самый первый ярлык, который усваивают дети, можно проиллюстрировать строчками из известного стихотворения Владимира Маяковского: «Крошка сын к отцу пришёл, и спросила кроха, что такое хорошо и что такое плохо». Следующий шаг. Как только мир разделился на хорошие и плохие поступки, морально-этическая норма повесила на нас ещё два ярлыка: «должен» и «не должен». Если я хороший, то должен поступать хорошо! Если я поступаю плохо, значит, я плохой!

В дальнейшем использование ярлыков помогает детям учиться контролировать себя и своё взаимодействие с окружающим миром. И дети, которые тянутся к дурной компании во дворе, внутренне ощущают себя плохими. Как дети учатся считать себя плохими, о критике и её последствиях мы поговорим в дальнейшем.

Во взрослой жизни люди используют ярлыки, освобождая себя от лишней работы обдумывания и анализа. Можно сказать, что человек, который использует ярлыки в отношении других, находится на инфантильной стадии развития. «Ну ты прям как ребёнок» – этот ярлык вы точно слышали не один и не два раза, может, даже в свой адрес. Где-то вы угадали. Но назвав такого человека ребёнком, мы вешаем на него ярлык, который освобождает всех нас от необходимости понимания, что на самом деле произошло с этим человеком, почему он стал таким. А с ним точно что-то произошло.

«Вот девушка со светлыми волосами – блондинка, скорее всего, водить не умеет», а перед вами может сидеть человек, чей опыт вождения и мастерство будут лучше вашего, но ярлык вы уже повесили, и он уже всё объяснил вам. Ярлык, словно очки с мутным фильтром, не даёт смотреть на человека и видеть его чётко и со всех сторон неповторимой личности.

Так и дети, проявляя себя в каждом поступке, нуждаются в нас, чтобы мы разглядели в них все изгибы и впадины их уникальной и беспредельно ценной личности. Ваш язык – ваше оружие, которое каждый день, в каждой фразе формирует самооценку ребёнка. Но может и убивать.

Давайте попробуем вместе разобраться, что такое ярлыки и как они выглядят. Что можно считать ярлыками?

В основном ярлыками можно считать все образы, которые вешают на детей в виде существительных или прилагательных.

Самые распространённые ярлыки

«Красивая»

«Умный»

«Самый лучший»

«Умница»

«Молодец»

«Чемпион»

«Герой»

«Супермен»

«Куколка»

«Настоящий художник»

И дальше можете добавить свои варианты.

Самое большое количество ярлыков и кличек достаётся детям. Как только они рождаются, сразу превращаются в «лапочек», «солнышек», «зайчиков». И те нежность и любовь, с которыми эти слова произнесены, впитываются ребёнком. Родители думают, что ребёнок почувствует себя обделённым, если не назвать его ласковым словом. Да и мама, которая не скажет всех этих нежных слов, словно напишет, но так и не отправит письмо в небесную канцелярию, чтобы там точно знали, кто этот ребёнок.

И действительно, оставить ребёнка без ласки и нежности недопустимо. Давайте искать выход нашей любви и нежности таким образом, чтобы на входе к ребёнку они таковыми и остались.

Если задуматься о том, почему мы используем животных в описании своей нежности к детям, можно удивиться, когда обнаружится, что вы не любите зайчиков настолько, чтобы называть так ребёнка. Возможно, ваш муж ещё и охотник, и тогда казус налицо. Может, любите котиков? Особенно «мамин котик», но как только в квартире появляется второй ребёнок, на это прозвище могут отозваться сразу несколько человек. Тогда придётся разделить прозвища? Ты – «котик», а ты – «котёнок». Выглядит неубедительно. Может, «котик», потому что милый, как котик, такой мягкий и пушистый?

Попробуем провести эксперимент.

Закройте глаза и обратитесь к себе ласково: «Мне хорошо рядом с тобой». Попробуйте несколько разных голосов. Обратитесь к себе, может быть, голосом партнёра или мамы. Как вам? Приятно? Думаю, это риторический вопрос. Конечно, нежность в свой адрес – дело для многих непривычное, но очень приятное.

Теперь закройте глаза и назовите себя кошкой, используйте разные голоса и темп речи. Ну как? Заметили разницу?

Не всякая кошка знает, что с ней хорошо рядом, но тот, с кем хорошо, может быть кем захочет, и кошкой при необходимости.

Основная причина токсичности ярлыков заключается в том, что дети не слышат от вас правды. Даже маленькие дети привыкают ко всему, что говорит мама. Как думаете, что думает ребёнок, когда начинает понимать, что он «зайчик»? «Наверное, у меня длинные уши и я очень волосатый». Именно до 7 лет ребёнок становится личностью, обретает самооценку, и всё это происходит в тесном контакте с родителями. Понимая, что у него несколько «имен» или ласковых прозвищ, делать это сложно.

Понимание «какой я» появляется быстрее, чем осознание «кто я». И самое важное и полезное, что может вынести ребёнок из общения с мамой, – осознание, что его любят и принимают таким, какой он есть.

Ребёнку позволяют плакать, радоваться, грустить. Его поддерживают, успокаивают, обнимают и говорят, как сильно любят. Именно в этой непоколебимости или эмоциональной устойчивости рождается ещё одна эмоциональная устойчивость в виде реакций ребёнка. Безопасная привязанность и любовь родителей делают своё дело. У Вирджинии Сатир, основательницы семейной психотерапии, есть выражение: «Ребёнку для выживания нужно 4 объятия в день, для того чтобы чувствовать себя хорошо – 8, а для того, чтобы он рос и развивался как личность, – 12».