Юлия Гусева - Непонятный мир детства. Как понять своего ребёнка и подружиться с ним

И Мэри Поппинс активно эксплуатирует сиблинговую [1] Сиблинги – братья и сёстры. позицию Джейн.

–Ну почему я всегда должна вставать первая?

–Ты самая старшая, вот почему, –сказала Мэри Поппинс, подталкивая Джейн в сторону ванной.

Этот железный аргумент Мэри Поппинс использует и в дальнейшем.

За завтраком Мэри Поппинс обнаружила, что воздушного риса на всех не хватает.

–Что ж, для Джейн придётся сварить овсянку, –сказала она, расставляя тарелки, и сердито засопела, потому что она терпеть не могла варить овсянку.

Почему, казалось бы, Мэри Поппинс должна была рассердиться? И на кого? Может быть, на кухарку, которая не купила вовремя рис? Или на себя, за то, что не напомнила ей об этом? Скорее, на себя, ведь, судя по книге, закупка продуктов –это обязанность как раз Мэри. Однако Мэри Поппинс не может сердиться на себя. Создаётся впечатление, что она злится просто потому, что ей не хочется варить кашу. Не видно, что она заботится о чувствах Джейн. Иначе она бы вышла из этой ситуации немного иначе. Как? Сварила бы овсянку всем детям или уменьшила бы порции риса и вдобавок сделала каждому по бутерброду. Но зачем утруждать себя, придумывая какие-то хитрые способы? Гораздо проще сказать заветные слова: «Потому что ты старшая».

Ребёнок растёт, осваивает новые виды деятельности, каждый день учится чему-то новому. В возрасте 1–2 лет для ребёнка не очень важен результат его деятельности, он в первую очередь наслаждается процессом взаимодействия с материалом (пластилином, бумагой, карандашом). Но примерно после 2–3 лет для ребёнка уже важен и результат его деятельности. Ребёнок начинает сравнивать себя с другими детьми и взрослыми, и не всегда сравнение в пользу ребёнка. Например, ребёнок собирает конструктор, делает какую-то поделку, и в какой-то момент что-то не ладится. Ребёнок начинает раздражаться, порой плакать, бывает, бросает то, что начал делать. Почему так происходит и как помочь ребёнку? Такого рода поведение встречается у дошкольников. Ничего ужасного в этом нет. У ребёнка ещё недостаточно сформирована воля, чтобы закончить начатое дело, особенно если речь идёт о занятии, рассчитанном на длительное время.

Рассмотрим некоторые стратегии родителей. Если родители говорят: «не ной, а садись и делай, если хочешь чему-то научиться, нужно преодолевать трудности», или «отдохни, потом доделаешь», «все научились, и ты научишься», или даже «почему ты ничего не можешь сделать сам?», они не присоединяются к проблемам ребёнка, а, скорее, отгораживаются от него. И реакция ребёнка является тому подтверждением. Вместо того чтобы последовать совету родителей, дети начинают ещё больше плакать и нередко бросают начатое дело.

Давайте поподробнее рассмотрим, что стоит за описанными выше словами родителей. Итак, родитель говорит: «Не ной, а садись и делай, если хочешь чему-то научиться, нужно преодолевать трудности». По сути, родитель не поддерживает ребёнка, он своими словами готовит его к трудной жизни. Он говорит, скорее, о том, что труд –преодоление себя, а не радость. В этом случае ребёнок усваивает, что всё и всегда обязательно делается через «не хочу, но надо».

Следующий посыл родителя: «Отдохни, потом доделаешь».

Вале 5 лет. Она лепит из пластилина котика. Но совсем не получаются лапки. Валя несколько раз пытается слепить их, но они получаются разные. Валя уже устала лепить. Она обращается к папе с просьбой помочь. Но папа смотрит телевизор и ему не хочется отвлекаться. Поэтому папа «примеряет ситуацию на себя» и даёт Вале совет, который ему, взрослому, кажется оптимальным. Он говорит: «Валя, ты устала. Ты долго лепишь, отдохни, а потом с новыми силами возьмёшься и сделаешь всё хорошо». Вале ничего не остаётся, кроме как слушаться папу. Она уже знает, что, если папа не хочет что-то делать, он не будет. Валя послушно отдыхает некоторое время и снова садится лепить. Но лапки всё равно не получаются. Расстроенная Валя плачет.

Итак, помог ли папа Вале? Скорее нет, чем да. Изменилось ли что-нибудь от того, что Валя отдохнула? Нет, потому что она вряд ли устала от процесса лепки. Её сложность была в том, что она не знала, как правильно лепить лапки. Ей нужна была достаточно конкретная помощь: ей нужно было показать, как именно лепить лапки. Увы, от отдыха точно не научишься что-то делать лучше. Ибо если я не умею что-то делать (пришивать пуговицы, завязывать шнурки или рисовать ёлочки), то от отдыха я не научусь. А научусь, если прочитаю инструкцию по рисованию ёлочек или если кто-то при мне нарисует ёлку или даст мне толковую словесную инструкцию.

Посыл «Все научились, и ты научишься» как будто говорит о том, что ты не хуже других, и с первого взгляда поддерживает ребёнка. А если со второго взгляда? Мне почти сорок лет, и я не умею играть на фортепиано. Ну как-то так сложилось в моей жизни, что я могу разве что сыграть самые простые песенки, и желательно, одной рукой. Будет ли мне поддержкой оказаться в обществе музыкантов и слышать о том, что все научились и я научусь? Сомневаюсь очень сильно. Скорее, я ещё больше почувствую разрыв между собой и теми, кто умеет играть на музыкальном инструменте.

Оле 5 лет. Она учится писать. Но буквы получаются не такими ровными, как у мамы. Они просто ужасны. Буква «О» не похожа на красивый овал, как у мамы, она больше похожа на кривую матрёшку, буква «З» почему-то не стоит, а падает вперёд, как будто споткнулась о поребрик. Оля расстраивается, даже плачет. Мама старается поддержать дочку, раз за разом показывает ей, как нужно писать определённую букву, пишет Олиной рукой. И говорит о том, что всем было нелегко учиться писать, но все научились и Оля обязательно научится. Но Оля, которая смотрит на ровненькие мамины буквы и сравнивает их со своими корявыми, думает о том, что уж она-то точно никогда не научится красиво писать.

Сравнение с научившимися не всегда на пользу ребёнку. Как чувствует себя ребёнок, когда ему говорят, что все научились и ты научишься? Не очень комфортно. Потому что все научились, а я ещё нет. И так трудно, что не хочется даже продолжать учиться. Вообще лучше не сравнивать ребёнка с другими. Если мы говорим ребёнку: «Вася уже умеет прыгать на скакалке, а ты нет», «Катя умеет читать, а ты нет», «Коля научился плавать, а ты всё никак не научишься», мы тем самым сравниваем его с Васей, Катей и Колей и сравнение не в пользу ребёнка. Мы как бы говорим ребёнку, что он хуже Васи, Кати или Коли и ему ещё нужно дотянуться до их уровня. Давайте ещё немного пофантазируем, уважаемые родители. Представьте, что ваш супруг или супруга говорит вам: «Мария Петровна великолепно печёт торты, нужно и тебе так научиться», «Посмотри на Татьяну Семёновну, она сама сделала ремонт в квартире», «Антон Иванович каждый день бегает по утрам и может подтянуться на турнике 50 раз». А теперь попробуйте описать ваши чувства по отношению к себе, к говорящему и ваши чувства по отношению к Марии Петровне, Татьяне Семёновне и Антону Ивановичу. Вы уже готовы срочно начинать упражняться в кулинарии, делать ремонт или тренироваться?