Заряна Некрасова - Чтобы папа помогал. Как приучить мужчину заботиться о малыше

Женщина может мечтать о помощи и поддержке, а в глубине души отказываться от неё по очень простой причине. Там, в глубине души, в ней живёт такая уверенность: уход за ребёнком, а тем более – хозяйственные заботы – «мой прямой долг и моя святая обязанность».

Не будем спорить: это действительно так. Но где граница между долгом перед любимым и долгом перед собой?

У женщин с такой установкой она совершенно размыты и/или их по просу не существует. Причина – психологическая. Традиции, мнение окружающих, домашний уклад с детства настраивали её на деление дел: вот женское, вот мужское.

Женщина, «пропитанная» такой установкой, может, конечно, попросить и даже потребовать от мужчины: «Сделай то-то и то-то», – но, когда любимый мужчина возьмётся за «женское» дело – ощущает себя виноватой. А чувство вины – это так некомфортно… И потому ей куда как легче всё делать самой, чем сначала поручить своему мужчине посуду перемыть, например, а потом, когда он её перемоет, вдруг почувствовать себя слегка виноватой за «унижение» его мужского достоинства. начала.

Мужской пол такие женские дивертисменты чувствует великолепно! И в большинстве своём этим пользуется.

Итак, важен ваш собственный настрой.

Так что, если в глубине души вы уверены, что мужчина не должен убирать за собой одежду – он и не будет её убирать, если мужчина не должен возиться с ребёнком – он и не возится.

Когда-то мужчины и только мужчины были основными добытчиками для семьи, и такая позиция (домашнее – мне, всё остальное – ему) была, пожалуй, разумна.

Времена давно изменились, работают мамы и папы, а установки как жили так и живут.

И это внутренне убеждение «я жена, я обязана» многим женщине не позволяет переложить на мужчину хотя бы часть домашних забот. Упрекнуть, пошуметь, посетовать на свекровь за неправильное воспитание сына – это запросто, а вот честно поговорить и по-честному распределить семейные обязанности – это нет.

И что получается? А получается так.

Поначалу папы пытаются включиться в орбиту семейных дел: проявляют инициативу, помогают, участвуют. Но… мама всюду сама да сама, вы рвётесь всё выполнить сами … и… папа привыкает…папа сбивается с толку… папа не понимает, что от него, собственно, ждут и хотят. И – он очень быстро приходит к «полезному» выводу: всё дома в норме, вмешиваться/помогать ни к чему. А ваш расстроенный вид объясняет себе чем угодно: от нехватки витаминчиков до «характер такой». И в конце концов наступает печальное время, когда мужу просто в голову не придёт взяться за домашнюю работу, заняться с ребёнком – не так, на пять – десять минут, а по-настоящему.

Проверьте, как с этим у вас – вы не из этих женщин, традиционных.

Прочтите – решите: вы согласны с предложенным утверждением или нет.

Чем больше в ответах окажется «да» – тем крепче у вас установка на самопожертвование, на «святую обязанность» взять груз семейных забот на себя и нести его… сколько сможете.

1. Всё чаще вам кажется, что мужа вы любите (жалеете, опекаете) больше, чем он вас.

2. Вы стараетесь ему угодить (готовите трудоёмкие, но любимые мужем блюда, вместе готовы смотреть футбол вместо любимого сериала), надеясь, что в этом случае он станет к вам внимательнее относиться.

3. Ваш мужчина не сомневается, что его работа трудней и важней, чем ваша; и вы никогда не пробовали его в этом разубедить.

4. Если муж/чина проявил недовольство – вы тут же кидаетесь «ошибку» свою исправлять.

5. При этом вы вольно – невольно чувствуете себя виноватой.

6. Рядом с ним вы часто теряетесь, потому что не знаете, как повести себя, чтобы получить то, что вам хочется.

7. Когда он ведёт себя нетактично, вы ищите и находите оправдание его поведению (нервный, голодный, устал и т. п.)

8. Вы часто уступаете ему лишь потому, что опасаетесь конфликта или конфронтации.

9. Вам очень трудно обратиться к мужчине с просьбою вам помочь (даже если речь идёт о незатейливом деле вроде нарезки салата).

10. Свою обиду или сердитость вы стараетесь скрыть – вам не хочется, чтобы он догадался, что обида (и другие вредные чувства) связаны с ним.

11. На работе или среди друзей вы ощущаете себя куда как увереннее, чем рядом с ним.

12. Решая, как провести выходные, обычно вы соглашаетесь с тем вариантом, который он предложил (даже в том случае, если у вас имелись планы другие).

13. Время от времени вам приходится извиняться перед родными и/или друзьями семьи за его поведение.

14. Но ему самому об этом вам неудобно сказать.

15. Всё чаще вам кажется, что вы стараетесь сделать для него больше, чем он для вас.

Ну, сколько могут нести хрупкие женские плечи! Много, увы. Особенно если мы сами их подставляем. И шею свою заодно.

Завтрак. Мама готовит, папа уютно посапывает в постели.

После завтрака. Мама моет чашки – тарелки, папа готовитСЯ… себя к выходу на работу. В общем-то это нормально, если вы – полная домохозяйка и вам нравится этот уклад; а если – и вам на работу, а если, извините за выражение, вы тоже «вкалываете» ставки на полторы? Да к тому же забота о детях на вас от и до.

«Да что он, сам не знает», – обижаются мамы. Представьте себе, не знает, точнее – не замечает.

Во-первых, мужчины вообще не так внимательны к мелочам (т. е. к тому, что они считают за мелочи). Во-вторых, они явно не телепаты – наши мысли, и наши тайные чаяния угадать не способны. И если вы гордо справляетесь са-мо-стоятельно, мужу и в голову не придёт, что вам нужна его помощь, что вам очень важно опереться на крепкое мужское плечо.

Просила, просила прибить полку, он – потом да потом. Разозлилась, взяла молоток, гвозди. Поставила лесенку. Лихо забила один. И ту меня взала такая обида! Он сидит телевизор смотрит, а я, как дурра последняя…». Кааак уроню молоток! Он об пол грохнул – я от неожиданности все гвозди просыпала… разревелась. В конце концов подошёл, давай, говорит, твою полку… Прибил – я нахваливать, как будто и не было уговоров, и отбитого пальца. Мне кажется, когда он берётся и справляется сам – гордится; ещё бы! это повышает его статус в собственных глазах. Да мне не жалко – пусть будет хоть до самого потолка, главное – жизнь стала легче. Теперь-то я знаю точно: вместо того, чтоб делать дела за него, надо стать неумехой в этих самых делах.

На самом-то деле почти любого мужчину можно приучить взять на себя часть семейных забот, в том числе и с детьми. И не от случая к случаю, а ре-гу-ляр-но.

Что для этого надо? Всего лишь – не торопиться взваливать их на себя. А если уже взвалили – потихоньку снимать и на него перекладывать.

Опасаетесь, что не справится? Да оглянитесь: холостые мужчины прекрасно обхаживают себя. А как женятся – и куда что девается?

Читать дальше