Елена Любимова - Как отучить ребенка кусаться и драться

●Агрессия, которая включается у ребенка после того, как его вежливая просьба встретила отказ, требует самых осторожных реакций с нашей стороны. Как мы понимаем и сами, речь идет об одном из ключевых моментов воспитания в нашем малыше будущего полноценного члена общества.

Согласимся, что желание получить свое любой ценой неплохо в своей основе – искоренять его вовсе не нужно, да у нас это и не получится. Тем не менее наше дорогое дитятко нужно познакомить с негативными сторонами макиавеллизма прямо сейчас, пока он не начал находить в этом подходе сплошные преимущества… Скорее всего, пока он пришел к этой тактике интуитивно – если только в семье нет упомянутого выше примера со склонным к тирании взрослым.

Однако едва эта перенятая или обнаруженная случайно линия поведения принесет ему хоть один положительный результат (назовем его условно подарком), объяснить ему, почему так поступать нехорошо, станет вдесятеро труднее. Оттого подобное нельзя спускать с рук, даже если во всем остальном мы – очень мягкие родители, балующие свое дитя из гипертрофированной любви. Возможно, именно эта любовь и привела его к мысли о вседозволенности?.. В конце концов, даже взрослый, оказавшийся в обществе, где любой его поступок, будь он хорошим или дурным, встречают восторженными аплодисментами, рано или поздно утратит различение между добром и злом! Далеко за примерами ходить не надо – достаточно лишь взглянуть на представителей шоу-бизнеса и бомонда любой страны мира…

Но поскольку мы не можем гарантировать нашему малышу карьеру суперзвезды, логично подумать о том, что случится, если он окажется вполне заурядным человеком среди таких же обычных людей вокруг… Если таких примеров мы тоже насмотрелись достаточно, продемонстрируем ему то, что ему рано или поздно все равно продемонстрируют в ответ на подобную выходку другие. Иными словами, если малыш «настаивает», применяя кулаки и зубки, нам не следует демонстративно обижаться и плакать. Напротив, нам нужно быть решительными вместо обидчивых – присесть на корточки (пока давить на него авторитетом нет нужды), строго посмотреть прямо ему в глаза и отрезать «Нельзя кусаться!», «Кусаться плохо!». Разумеется, можно использовать и другие формулировки – например, что маме/папе/бабушке больно, если мы уверены, что ребенок знает и понимает это слово. Главное требование здесь – прежняя краткость и однозначность интонаций.

После сделанного выговора нам нужно выпрямиться, развернуться к нему спиной и без промедления покинуть комнату на некоторое время. Этот период подчеркнутого отдаления может быть любым, на наш выбор – главное, чтобы он ребенок его заметил и, так сказать, оценил. Не нужно запирать ребенка в помещении, где произошел инцидент, – если ему хотя бы больше 1,5 лет, едва ли он сам пойдет за нами сразу после выговора. Зато возможность это сделать позволит ему правильно завершить сцену – выйти и извиниться…

Если речь идет о кусачем грудничке, который выражает таким способом свое недовольство количеством молока, его необходимо немедленно отнять от груди, как минимум, на 1 час, причем независимо от того, насытился ли он или остался голодным. В это время общаться с ребенком не нужно – он должен понять, что мамы не хотят обнимать и пеленать детей, которые кусаются.

●В связи с этим строгим, хоть и спокойным выговором-запретом, а также отдалением на некоторое время нам нужно особенно хорошо помнить о нескольких важных моментах. А именно, о том, что:

—для этого короткого разговора лучше присесть на корточки – чтобы, как говорят в народе, не «нависать» над малышом, создавая элемент угрозы. Мы и так кажемся ему большими и сильными – уж точно посильнее его… В иных случаях угрозы действуют лучше уговоров. Но сейчас нам нужно выдержать золотую середину – обойтись без того и другого, чтобы ребенок понял лишь, что это плохо, а не что его могут укусить в ответ или наказать другим способом;

—независимо от, так сказать, длины и степени строгости выговора, нам следует тщательно избегать формулировок «Ты – плохой мальчик/плохая девочка». Куда удачнее ругать сам поступок: «Кусаться плохо!» То есть осуждать не ребенка в целом, а одну конкретную его выходку. Это нужно, чтобы оставить ему ощущение, что в основном он все-таки хороший, и что мама с папой любят его по-прежнему, просто не согласны терпеть «в честь» этой любви все его проказы. Говоря еще проще, нам нужно помнить: мы сейчас учим наше кусачее чадо различению хорошего и плохого. А утверждение, что он плохой, означает, что плохим является любой его поступок – не только этот. Потому если нам нужно дать оценку конкретной ситуации, нам и следует давать только ее;

—ни первый, ни вообще какой бы то ни было эпизод с укусами или ударами игнорировать нельзя, даже если ребенок застал нас врасплох и мы пока не понимаем причин его нападения. При этом нужно помнить, что под игнорированием можно понимать разные реакции – собственно, все, кроме одной. А именно той, в которой мы выражаем свое недовольство поведением своего «бурундучка» потому, что это поведение является плохим. Это означает, что нам нельзя просто сделать вид, будто ничего не произошло, и бессмысленно ограничиваться вскриком боли или вопросом «Ты что делаешь?!». Тем более бесполезно требовать от ребенка обещания, что он никогда так больше не сделает, – наверняка он его нарушит, и в самом скором времени, так как мы до сих пор не объяснили ему, почему так поступать нельзя;

—не следует менять линию поведения и реакцию на повторяющиеся одинаковые эпизоды. Понятно, что у родителей на момент каждого нового укуса или удара настроение может быть разным. Иногда у нас есть время и настроение прочесть отпрыску длинную «лекцию», иногда – наоборот, нам бы самим «приложить» его в ответ так, чтобы отстал сразу и надолго… Но, несмотря на все эти понятные различия, нам совершенно необходимо быть такими же строгими, сдержанными и справедливыми всегда – демонстрировать одну и ту же ответную реакцию от первого эпизода до последнего.

●Ни в коем случае не следует объяснять ребенку, что укус – это больно, укусив его в ответ. Как и было сказано выше, малыш может усвоить этот урок правильно, если его укусит домашнее животное. Ведь оно не ровня ему – ребенок берет пример и равняется на маму и папу, а не на соседского Полкана. Таким образом, клыки животного покажут ему, что укус является вещью болезненной, но в то же время не создадут примера для подражания.

А вот если его укусим мы, да еще и в ответ на его агрессию, он потом вовек не поймет, почему ему кусаться нельзя, а маме – можно… Гораздо лучше объяснить значение слова «больно» заранее – скажем, повторять это слово, жалея самого малыша, если он упадет или ударится случайно, во время игры. А потом, после укуса или удара, сказать, что кусаться нельзя, что маме больно. Этого будет достаточно, чтобы наш «соловей-разбойник» успешно разобрался, что мы имеем в виду и почему нас не устраивает его поведение.