Елена Любимова - Как отучить ребенка кусаться и драться

●Когда малыш начинает сердиться во время игры, этот вид развлечений следует немедленно прекращать или менять. Это означает, что с кусачим чадом нам лучше играться вместе – или, по крайней мере, как можно чаще наблюдать за его играми (в том числе с другими детьми). Это, несомненно, потребуется делать в течение всего периода отучения от укусов и драк по причине усталости, намерения сменить занятия.

Нужно учесть, что первое время нам придется переводить его с одной игры на другую своей волей, так как очевидно, что сам он на это неспособен. Однако в идеале нам и надо научить его переключаться самостоятельно – ведь мы не будем следить за его играми всю жизнь… Поэтому на первых порах малыша, проявляющего первые признаки нетерпения, раздражения и попыток кусаться, нужно немедленно занять другой игрой – лучше противоположного толка. К примеру, если он устал, играя в салочки, его можно увести с площадки и предложить поиграть в кубики – чтобы после плавно перевести эту тихую, спокойную возню в сон.

Точно так же ребенка, которому надоело вяло ползать на ковре и он «возвестил» об этом маме, тяпнув ее за лодыжку, следует вывести на прогулку, затеять с ним игру в «Догони меня» или придумать что-нибудь похожее. Ругать его за укус или удар такого рода не следует совсем – максимум, прижать ладонь к его губкам/взять за вырывающиеся ручки, и произнести уже знакомым голосом знакомое «Нельзя кусаться/драться!». На этом инцидент должен быть исчерпан – после него лучше всего начать задуманную другую игру.

Если мы видим необходимость объяснить ему что-либо именно сейчас, лучше внести предложение примерно так: «Тебе надоели кубики, да? Но совсем не обязательно из-за этого драться – лучше давай сыграем в прятки!» Так ребенок выучит и названия игр, и заодно названия эмоций, которые он испытывает в такие моменты. Это очень поможет как развитию его навыка речи, так и нашим совместным с ним «диалогам» будущего – тем, в которых его мотивы для агрессии станут усложняться, а мы опять не будем знать, что с ними делать.

●В принципе этот метод помогает в борьбе с детской кусачестью довольно редко, но уж если помогает, то раз и навсегда… Метод заключается в подчеркнутой, преувеличенной демонстрации, как маме/папе/бабушке больно. То есть при первом укусе или ударе (обычно в этот момент нам даже актерское мастерство не понадобится!) нам нужно сделать вид, будто мы поймали хук от чемпиона по боксу, а не собственного чада. Мы должны и скривиться, и разрыдаться, и обидеться – сделать все, что сделал бы он сам, если бы так укусили или ударили его.

Как правило, такая мера помогает только при первом эпизоде, так как далее, когда мы уже возьмемся за перевоспитание ребенка, он будет знать, что маме это скорее не нравится, чем обидно или больно…

Кроме того, есть и еще одно ограничение – этот метод эффективен лишь с детьми чувствительными, часто плачущими над чужими несчастьями. Например, детей, на которых это наверняка подействует, отличает способность поплакать вместе с Машенькой над ее разбитой коленкой, привести домой Димочку потому, что он не хочет идти домой к себе, принести котенка или щенка, завернув его от холода в собственную курточку.

А вот с детьми энергичными, задорными (таково большинство деток) тот же «фокус» может привести к обратному результату. То есть к тому, что ребенок воспримет бурную, гипертрофированную (но он-то об этом не знает) реакцию укушенного за предложение продолжить эту игру. В таких случаях дети и набрасываются на родителей с удвоенной силой, что приводит последних в ужас перед повадками чада… Так что в случае с методом «наигранной трагедии» мы сами должны решить, разыгрывать ли ее перед той, так сказать, аудиторией, что составляет население нашего дома.

В эту же группу случаев входит и попытка малыша обрести свою собственную значимость в семье – попытка выяснить, где границы не только его обязанностей, но и прав. Основным признаком кусачести этого типа служит тот факт, что ребенок нападает только на одного из членов семьи – чаще, чем на остальных, или вообще. Кроме того, у него наверняка имеется «любимчик» – тот, кого он не трогает, с кем ведет себя, словно ангел…

Кстати, прямое отношение к попыткам определить свое место в семейной иерархии относится и часто шокирующее родителей жестокое обращение с животными. Дети обижают котят и щенков, другую домашнюю живность потому, что интуитивно чувствуют их подчиненное положение по отношению к себе или примерно одинаковый с ними уровень.

Это понимание возникает неспроста. Вспомним, наказывали ли мы когда-нибудь на глазах у ребенка собаку или кота, «оскорбивших действием» наше драгоценное чадо? Быть может, мы просто привыкли держать домашнее животное в строгой узде в духе того, что ему когти о мебель чесать нельзя, спать на подоконнике – тоже, и т. д. и т. п.? Наконец, возможно, у нас в семье уже есть кто-то постарше, кто тоже любит вымещать свои обиды на четвероногих домочадцах?

Если это так, жестокому обращению ребенка с ними удивляться не стоит: дети не злы сами по себе, однако они способны испытывать это чувство, в зависимости от обстоятельств. При этом контролировать свою агрессию они совершенно не умеют, а мы сами подсказываем им своим примером, куда можно направить каждый новый необузданный всплеск… Если мы фактически указали ребенку на домашнее животное, он отчетливо уловит нечто схожее в нашем обращении с этим животным и непосредственно с ним, в частности, обилие запретов и то, что его, ребенка, мы ставим на одну ступень выше по сравнению с котом. Так что он быстро поймет, что вымещать свои эмоции на полосатом Ваське можно сколько угодно, ведь Ваське запрещено «давать сдачи»!..

Точно так же обычно происходит и при его выборе «жертвы» среди взрослых. Статистика по таким видам агрессии отчетливо фиксирует разницу – на мам и бабушек дети нападают втрое (!) чаще, чем на отцов и дедушек. Причем семейные психологи, непосредственно наблюдающие семьи того или иного типа, утверждают в один голос, что даже там, где ребенок «измывается» над отцом, ситуация объясняется нетипичной структурой – тем, что как раз в этих семьях главой является мать. Есть над чем задуматься, не так ли?

Общая картина по данному вопросу такова, что лидер семьи обычно является «любимчиком» ребенка – малыш интуитивно боится атаковать его, поскольку знает, что реакция последует незамедлительно. Но среди его «жертв» редко оказываются наиболее зависимые домочадцы – напротив, в «жертвы» он обычно выбирает «любимчика» лидера, главы семьи. А, как мы понимаем, тот, кто находится в этом привилегированном положении, просто не может чувствовать себя «последним человеком» или животным в семье, так как авторитет лидера распространяется на него напрямую.