Ульяна Воробьева - Любите ли вы своего ребенка?

Более трудные задачи стояли перед матерью. У нее были двойственные ожидания от мальчика. С одной стороны, он должен быть таким сыном, какой нужен ей, одетым и подстриженным, как ей нравится. С другой стороны, она ждала от него отношения как от взрослого мужчины, который будет заботиться и оберегать ее. Это и понятно, Елене трудно давалось ее женское одиночество. Илье же хотелось становиться все независимее и самостоятельнее. Его подростковый возраст подталкивал его к отделению от матери. Елена же всячески тормозила этот естественный процесс, ей казалось, что она теряет сына и остается совсем одна. Ей предстояло перестать опираться на сына, не ждать от него заботы, а учиться бережно относиться к самой себе. Ей нужно было научиться, преодолев свой страх, постепенно отпускать сына в самостоятельное жизненное плавание, сохраняя с ним дружеские, доверительные, уважительные отношения и контролируя его, не глобально, а лишь в отдельных жизненных областях.

Через некоторое время благодаря усилиям каждого участника событий в семьях произошли существенные изменения. Илья стал жить в семье отца, подружился с маленькой Ниночкой, у них с отцом наладились дружеские отношения. Частенько они вместе ездили на рыбалку, ремонтировали машину. Владимир иногда играл в футбол с сыном и его друзьями. Отец и сын совместно осваивали новые интересные программы на компьютере. Илья без пропусков посещал школу. Дополнительно занимался математикой с репетитором, студентом математического факультета, фанатически увлеченным математикой. К Елене переехал ее давнишний друг, с которым она не встречалась из-за сына. На каникулы она берет сына к себе и учится предоставлять ему столько свободы, сколько позволяет ему его возраст. Илья перестал выпивать и таскать продукты, в кражах замечен больше не был, но изредка еще покуривает, когда случается что-нибудь неприятное.

Создание и сохранение теплых доверительных отношений с ребенком особенно важно в подростковом возрасте. Именно благодаря таким отношениям взрослые смогут сохранить доверие подростков и влияние на них. Тогда, если дети встретятся в своей жизни с какими-либо трудностями, взрослые смогут узнать об этом и помочь им советом, поддержкой или активным решительным действием. Если же отношения доверия не сложились, то на границе детского и взрослого возраста дети наотрез отказываются сотрудничать с родителями. Они не рассказывают им о своих сложностях и переживаниях, они не просят совета и помощи. Они живут, по сути дела, отдельной жизнью, как бы отказываясь от своего сыновства или дочеринства. Дети неосознанно принимают решение, что отныне в своей жизни будут обходиться без участия родителей, не будут к ним обращаться ни с чем, даже если случится беда.

Подростку легче справляться со своей бедой самостоятельно, чем поддерживать глубокие душевные отношения с родителями. Он больше не может стучаться в запертую дверь родительского равнодушия. И происходит разрыв. Внешне такой разрыв может быть не заметен: ребенок не покидает семью, ест, спит дома, даже о чем-то разговаривает с родителями. Но это внешний фасад отношений. Своей настоящей, скрытой от родителей жизнью ребенок живет только во дворе, в среде своих сверстников, также отвергнутых своими семьями. Таких детей священник Евгений Кунин, несмотря на то, что все они живут в родительских семьях, называет «беспризорниками» [1]. Вырастая, они ощущают себя взрослыми людьми, но пасуют перед лицом любых трудностей, ищут легких путей, не умеют и не хотят сотрудничать с другими людьми, особенно имеющими более высокий статус, будь то преподаватель, наставник, руководитель.

Подростки не будут чувствовать себя беспризорниками, если семейные отношения окрашены любовью, нежностью, гордостью, восхищением и другими приятными чувствами, если члены семьи поддерживают друг друга, помогают в трудных ситуациях, в их разговорах часто услышишь похвалу, одобрение, комплименты. Если же родители чаще выражают чувства, мучительные для ребенка: раздражение, пренебрежение, злость, сожаление, обиду и т. д., если в родительских обращениях к подростку можно услышать критические замечания, жесткие команды-приказы, если родители чаще наказывают, чем поощряют детей, редко или никогда не дарят подарки, то вряд ли подростки верят в любовь к ним своих родителей.

Подростковый возраст труден, прежде всего, для самих подростков. Гормональная буря, напрягающая изнутри, непрерывное привыкание к своему постоянно меняющемуся телу, мучительный поиск своего места под солнцем в среде своих сверстников, метания между желанием быть взрослым и страхом перед взрослением – все это делает мало возможным приемлемое поведение подростка. Он срывается, грубит родителям и учителям, а затем хнычет или ласкается, как маленький ребенок.

Подростку не хватает сил справиться с самим собой, поэтому он так ценит стабильное доброжелательное отношение со стороны взрослых. Он очень искренен в своих эмоциональных проявлениях, но вся трудность в том, что его отношение к кому-либо или чему-либо меняется резко, непредсказуемо, иногда на диаметрально противоположное. Только что он был желчно раздражен, а через мгновение переполнен нежностью к тому же человеку. Поэтому ему легче общаться с взрослым, который не придает слишком большого значения его буйным проявлениям. Но иногда подростку хочется проверить, как далеко он может зайти за границу дозволенного. Он пробует говорить и поступать так, как, он точно знает, недопустимо, ждет, как прореагирует взрослый. Если поползновения подростка сразу и твердо пресекаются, он успокаивается. Если взрослый делает это неуверенно, а потому нервничает, раздражается, переходит на жесткую авторитарную позицию, то подросток становится наглым, агрессивным, самоуверенным.

Желание подростка быть взрослым, иметь равные права с взрослыми толкают его постоянно на защиту своих прав. Он конфликтует с родителями и учителями, если они не соблюдают взрослых форм общения, зато его легко настроить на дружелюбный лад, если подчеркнуто корректно выстраивать с ним отношения.

Доминантой подросткового возраста является общение со сверстниками. Поэтому для подростка так ценно уважительное отношение родителей к его желанию быть принимаемым ровесниками и к самим друзьям. Отношения с подростком будут серьезно испорчены, если родители негативно отзываются о друзьях или унижают ребенка в присутствии товарищей.

1. Подчеркнуто уважительно обращайтесь к подростку, вместо приказов и команд чаще используйте просьбы, пожелания.