Наталья Ильина - Растить дочь… Как?

Как нужно было бы поступить матери? Во-первых, ей не нужно было поддаваться первому порыву, не разобравшись в случившемся. Конечно, удержаться от этого трудно, но ей надо было понять, что крик сына – способ привлечь ее внимание. Разумеется, он свидетельствовал о том, что между детьми что-то произошло. Но после того как мать увидела, что ничего опасного не случилось – дети просто поссорились, может быть, лучше всего в данной ситуации было не вмешиваться и тем более не давать оценок. Обнаружив, что крик вызван ссорой, она могла бы молча уйти на кухню. Возможно, тогда Максим понял бы, что сестра может сделать ему больно, если он будет ее дразнить, а мать при этом не желает за него заступаться. Таким образом мать переложила бы ответственность за взаимоотношения брата с сестрой на них самих. Родители влияют на отношения между детьми своим поведением. Если они ведут себя так, что не дают детям возможности получить удовлетворения от результатов ссоры, то они способствуют улучшению характера их отношений. Но для этого родителям нужно учиться понимать мотивы поведения своих детей.

Другой пример: брат с сестрой не могут договориться, какую программу смотреть по телевизору. Мать вмешивается в ссору в качестве третейского судьи. Ссора детей ее раздражает, приводит в смятение и заставляет бросить свои занятия и заниматься детьми тогда, когда в этом нет никакой необходимости. Лучше, если бы она ничего не предпринимала вообще, а предоставила бы брату с сестрой самостоятельно решать свои проблемы. Возможно, один из них прибежит на кухню с жалобой на другого. Но матери хорошо бы ответить: «Очень жаль, что вы поссорились, но я уверена, что вы сами можете решить свой спор». Таким образом она переносит ответственность на детей, отказываясь вмешиваться в их дела. Если дети не успокаиваются, мать может предупредить о том, что она просто выключит телевизор. Раздражение родителей часто возникает из-за чрезмерного чувства ответственности за детей и их благополучие, родителям трудно предоставить детям возможность самим решать свои проблемы.

Тем не менее сделать это необходимо – когда родители немедленно вмешиваются в ссору детей, не давая им разобраться самим, они лишают их возможности учиться улаживать свои конфликты. А ведь в жизни всем взрослым людям приходится оказываться в таких ситуациях, когда их интересы сталкиваются с интересами других людей. Воспитанный человек всегда найдет способ уладить конфликт, возможно, даже согласившись на компромисс.

Когда мать сама решает, например, какую программу телевидения детям смотреть, то она выступает в роли судьи, а дети в этом случае не приобретают навыков сотрудничества, не учатся честно регулировать споры. Дети не научатся действовать самостоятельно до тех пор, пока родители будут делать за них то, что дети могут делать сами. Это относится и к разрешению конфликтов, и к формированию независимости. Ребенок, за которого даже в ссоре с детьми все решают родители, может так и не научиться вести себя в спорных ситуациях. Каждый раз, когда ему будут в чем-то препятствовать или не разрешат поступать по-своему, он может начинать необузданные ссоры.

Обычно родители не понимают, почему ссоры между их детьми чаще всего не являются их делом. Они считают, что нужно научить детей ссориться. К сожалению, их вмешательство не всегда способствует улучшению взаимоотношений. Родители могут на какое-то время примирить детей, но едва ли это научит их умению избегать ссоры. Детей может устраивать вмешательство родителей – ведь таким образом они привлекают к себе внимание. Если же ссора закончится царапиной или разбитым носом, может быть, в следующий раз ребенок предпочтет уладить конфликт другим способом? Если во время ссоры родители не защитили ребенка и тем самым не подчеркнули его превосходство над братом или сестрой, то, может быть, в следующий раз он все-таки постарается избежать ссоры? Таким отношением у каждого ребенка можно воспитать чувство ответственности за себя и уважение к брату и сестре. Мать, разумеется, может помочь вылечить разбитый нос, не становясь на чью-либо сторону, не комментируя, кто прав, а кто виноват. Вполне достаточно будет сказать: «Мне жаль, что вы подрались».

Однажды родители воспользовались предложенной методикой и стали игнорировать ссоры своих детей. Обычно кто-нибудь из них прибегал жаловаться, и родители вмешивались и искали виноватого. Эта процедура всем действовала на нервы. Мать нервничала, срывалась на крик, а порой и шлепала детей. После подобных разбирательств нервное напряжение долго не покидало ее. Когда же они с мужем решили не вмешиваться, то всякий раз, когда возникал инцидент и к ней приходил жалобщик, она говорила: «Мне кажется, что вы можете сами решать свои проблемы». При этом она оставалась невозмутимой, что бы они ни говорили. Очень скоро она научилась игнорировать их ссоры и дети перестали прибегать к родителям за помощью. В семье резко все изменилось. Родители поняли, что большая часть ссор предпринималась, чтобы привлечь их внимание, и убедились в действенности принятого ими решения не вмешиваться в конфликты детей – ради их же блага.

Эмоциональная жизнь – это стихия девичьей души, ее сердца, интуиции, чувств и ощущений. Если признать «законность» познания действительности через эмоции, то поведение и поступки любой женщины станут яснее.

Эмоция – это проявление любви, ненависти, печали, страха и тому подобного. Мышление и воля здесь не участвуют. Мы переживаем эмоцию как непосредственную реакцию на событие, воспоминание, восприятие. Например, великолепный закат, фотография утерянного возлюбленного, знакомая мелодия могут вызвать у нас слезы. И только позже, когда слезы высохнут, мы сможем сказать, что мы чувствовали, услышав снова эту песню: она нам напомнила первую любовь, позволив испытать одновременно сладость воспоминаний и горькое чувство утраты. Чувство – это эмоция, обработанная мышлением.

Девочка принимает решения и действует согласно подсказкам своей интуиции о том, что ей нравится, чего она хочет и какое воздействие на окружающих окажут ее поступки. Она учится понимать свои внутренние побуждения и на их основании решать, стоит ли действовать. Использование своих чувств в качестве барометра, определяющего атмосферу вокруг нее, дает девочке силу быть тем, чем она является на самом деле. Девочка учится быть отзывчивой к нуждам окружающих и в то же время защищать территорию своего Я и ставить необходимые преграды, говоря, если нужно, «нет». Она обретает способность жить своей собственной жизнью, а не ради удовольствия других. Но не все так просто в этом инструменте, называемом «эмоции». Бывает так, что он, этот инструмент, выходит из повиновения девочки, и она подчиняется той мелодии, которую выбрал он. А мелодия эта больше напоминает какофонию оркестра, не подчиняющегося дирижеру. Впрочем, такое случается не только у подростков, но и у взрослых людей. И вот когда одна сильная эмоция, как встречная волна, наталкивается на другую, наступает хаос. Так что же делать нам, взрослым, когда мы оказываемся в эпицентре этого хаоса, и как понять, что вообще происходит с нами и нашим ребенком?