Наталья Ильина - Растить дочь… Как?

Изменение наших чувств довольно предсказуемо. Эмоция зарождается и нарастает по интенсивности. Если эмоция не очень сильная – например, мы лишь слегка взволнованы, – она быстро ослабевает и мы успокаиваемся.

Если эмоция более сильная, интенсивность ее нарастает, пока не достигнет своего пика, после которого невозможны беседы, обсуждения, даже разногласия, так как в этот момент наш интеллект, рациональное мышление отключаются. Мы становимся глухи к любой рациональной мысли, к словам, которыми окружающие пытаются остановить ее бешеный ход. Осторожно! Логика теперь бессильна. «Я терпеть не могу, когда ты постоянно твердишь мне, что я должна тебе доверять!!! Я ненавижу тебя!!!» – вот такую фразу вам может «выдать» 14-летняя девушка в состоянии «эмоционального цунами». Попытки успокоить ее приведут только к еще большему возбуждению и усилят ее эмоцию, потому что она находится на территории, где доводы разума бессильны. Если же дать ее эмоциям естественный ход, не прерывать, а подождать, пока они схлынут, тогда спустя какое-то время снова можно будет обратиться к рациональной составляющей личности девочки.

Если мы, не сумев сохранить спокойствие, окажемся вовлеченными в эту эмоциональную бурю, мы тоже потеряем способность осознавать свои чувства, формулировать позицию, принимать решения.

Способность здраво рассуждать и принимать адекватные решения возвратится к нам, когда схлынет шквал эмоций.

Как же узнать, что эмоции дочери уже прошли через опасный пик и она уже способна выслушать наши доводы? Наберитесь терпения и вслушивайтесь в ее слова. Когда логика дочери замутнена, она говорит «не знаю», реагирует на наши комментарии злобными, резкими репликами или без конца повторяется. В таких случаях мы можем быть абсолютно уверены, что ни к какому обсуждению она еще не готова. Ей нужно время, чтобы пережить свою эмоцию до конца. Значит, надо прекратить общение, чтобы все немного остыли, и возвратиться к обсуждению позже.

Время, когда эмоция нарастает, достигая пика, а затем переходит в осознанное чувство, бывает разным. Если эмоции дали развиться естественным путем, то переход из одного состояния в другое совершается быстро. Однако слишком поспешный переход нарушает естественный процесс, и цикл развития рациональной кривой начинается с самого начала: «Он не дает мне времени выплеснуть свои эмоции. Он тут же вскакивает и начинает давать мне советы, как решить ту или иную проблему, даже не пытаясь по-настоящему понять, что я чувствую! И именно это меня ужасно злит!»

Когда девочку слушают, не прерывая, она чувствует поддержку, которая так ей нужна, чтобы превратить эмоции в выражение чувств. Этот процесс предполагает обсуждение и поиск компромисса с девочками постарше (после 8 лет) и совместные действия с младшими (от 2 до 7 лет). Иногда эмоции девочки естественно развиваются в соответствии с эмоциональной кривой, но бывает и так, что дочери нужно помочь выплеснуть наружу какие-то глубинные чувства. Тогда вы пытаетесь найти верные слова, чтобы обозначить то, что ее мучает: «Я понимаю, моя дорогая, как тебе тяжело от того, что ты поссорилась со своей подругой. Это действительно тяжело, я тоже это испытала и знаю. Но, может быть, тебе сделать что-нибудь приятное для себя или для кого-то, кто нуждается в твоем внимании и помощи?..»

Люди редко испытывают эмоциональное недовольство, если их не обрывают резко, не подавляют, не отрицают и не игнорируют. Если мы прерываем эмоции или чувства дочери словами «не так уж все плохо», она либо старается доставить нам удовольствие, пряча их поглубже, либо взрывается. Но «задавленные» эмоции и чувства рано или поздно все равно прорываются наружу, то есть получается, что в обоих этих случаях мы провоцируем извержение вулкана, которого могли бы избежать. Вопросы типа: «Ты что, не можешь успокоиться хоть на минуту?»; советы, которые даются, когда девочка еще не готова их воспринимать, вроде: «Ты должна сделать то-то и то-то, поступить так-то и так-то»; использование логических умозаключений типа: «Если бы ты подумала заранее о том, чем все это может закончиться, то с самого начала отказалась бы встречаться с этим мальчиком» – все это приводит к взрыву или уходу в себя, с которыми мы сталкиваемся, когда придаем чувствам дочери меньшее значение, чем она сама.

К сожалению, я часто вижу на улице, как ребенка, захлебывающегося, ревущего, находящегося именно в состоянии безмыслия, начинают стыдить или, того хуже, шлепать. Этого нельзя делать ни в коем случае. Если девочка свободно переживет свои эмоции, следуя за ними по эмоциональной кривой вверх и вниз, если у нее достаточно времени, чтобы обдумать свои чувства, если ее чувства услышаны, оценены и поняты, если при необходимости ей оказали помощь в их преодолении, – то вряд ли родителям придется применять «силовые меры».

К сожалению, мы все этим грешим: забыв, как сами страдали в детстве от того, что с нами перестала играть лучшая подруга, что мальчик Миша уже больше не несет портфель, такие же проблемы дочери мы воспринимает как мелкие и даже иногда позволяем себе шутить по этому поводу. И тут же начинаем ей давать советы, как поступить, или вообще советуем забыть. То, что нам кажется маленьким камешком в мелкой воде, для нашей дочери может оказаться вершиной айсберга. Поэтому возьмите себе за правило внимательно слушать рассказ дочери и, если возможно, задавать ей наводящие или уточняющие вопросы. Чем дольше мы слушаем, тем больше понимаем, что скрывается под поверхностью глубокого океана эмоциональной жизни дочери. Только тогда мы сможем, если ей это понадобится, помочь девочке принять более правильное и менее конфликтное решение. И пусть вас не волнует то, что вы, признав ее чувства серьезными, как бы согласились с ними, хотя, возможно, считаете их неадекватными.

Констатировать то, что вы наблюдаете, не значит согласиться с этим. Но ведь при этом мы не даем чувствам дочери ни положительной, ни отрицательной оценки. «Твой голос звучит сердито, когда ты говоришь о том, что сказала учительница», – этой фразой мы констатируем то, что мы слышим, но не разделяем ее отношения к сказанному. Одно дело – понимать, почему она испытывает именно те чувства, которые испытывает, и совсем другое – чувствовать то же самое, что чувствует она. «Здоровье» ее эмоциональной жизни, уверенность в том, что ситуацию возможно разрешить, подпитывается, когда мы пытаемся, внимательно выслушав, объективно оценивать ситуацию, насколько это в наших силах.

Иногда дочь задает «дипломатические» вопросы, чтобы таким способом узнать, как ей поступить. Например, если она спрашивает: «Что бы ты сделал, если бы учительница на тебя наорала?» – мы можем воспринять эту фразу как просьбу вспомнить о своих школьных проблемах. Нам в этом случае не нужно вдаваться в воспоминания, а сказать, например: «Ты говоришь как-то очень сердито». Только тогда мы поможем ей проанализировать собственные чувства. Может быть, она окажется в состоянии сказать: «Да, я злюсь, и еще мне ужасно стыдно!»