Галина Момот - Любить нельзя воспитывать: общаться с подростком. Как?

Доверие подростка обусловлено также честностью родителей, их верностью принципам. Подделку, лицемерие, игру подросток распознает с точностью радара. Если вы не в ладах со своими поступками и чувствами, если вы нечестны – ваши подрастающие дети уличат вас и лишат доверия. Подростки верят искренним и честным людям. Им нужно, чтобы слова не расходились с делами.

Одна моя знакомая девочка по имени Александра (15 лет), мама которой была обеспокоена чрезмерными проявлениями сексуальности своей дочери, заявила своей матери на ее очередное наставление на путь истинный: «Ты, мама, сначала со своими мужиками разберись, а потом мне советы давай!» Что на это скажешь?

Преодолевая период отрочества, подросток все время спрашивает себя, кому же можно довериться. Большинство подростков склонны больше доверять другим людям, чем родителям. Это происходит потому, что подросткам важно самим узнать что-то новое, а не получить в готовом виде от родителей. Поэтому не надо ревновать, если ваш ребенок больше доверяет другим людям, чем вам. Со временем это пройдет.

Следующее испытание доверия к вам – это романтические отношения. Первая любовь уже ласково машет рукой где-то за углом. Наблюдайте со стороны, не вмешивайтесь, не давите, не навязывайте своего видения. Лучше проверьте, хорошо ли вы подготовили ребенка к этим отношениям, обсудили ли с ним, каковы границы в области ухаживания и секса. К моменту общения со сверстниками противоположного пола ваш ребенок должен знать и правила морали, и нормы безопасности.

Читайте поменьше нотаций, разве что в действительно серьезных случаях. Лучше, задавая вопросы, помогите ребенку самому разобраться в своих отношениях.

Многие родители склонны с самого начала делать заявления следующего характера: «Тебе он (она) совсем не подходит. Ему (ей) нельзя доверять». Естественно, бывают случаи, когда приходится жестко устанавливать границы, чтобы уберечь подростка от беды. Но в большинстве случаев гораздо полезнее, если ребенок сам разберется и поймет, почему человеку, который вызывал у него симпатию, нельзя доверять. Если вы все время выговариваете ребенку, давите на него, вы сами становитесь для него проблемой. И он уже не замечает трудностей в отношениях с друзьями. Контролируя ребенка чрезмерно, вы мешаете ему оценить реальность его отношений со сверстниками. В результате ребенок перестает понимать, что он вытворяет.

Подростки общаются со множеством людей. Если вы помогаете им здраво оценить полученный опыт, разобраться в собственных чувствах, они многому научатся на этом опыте.

Однако свобода в подростковом возрасте должна быть ограниченной. Нужно установить границы и указать, что именно вы позволяете ребенку узнавать самому. Он может вступить в разрушительные отношения, в которые вам придется вмешаться или вовсе запретить. Сделать это нелегко. И ведет это к конфликтам. Но если вашему ребенку в результате такого общения грозит опасность, вы по-прежнему обязаны оберегать его, поскольку он сам еще не в состоянии этого сделать. Что бы ребенок ни говорил, он все равно подсознательно ждет этой защиты и надеется на нее. Но по возможности старайтесь воздерживаться от тотального контроля, а уж если вам приходится брать власть в свои руки, обязательно объясните, почему вы это делаете. «Я люблю тебя. Я боюсь за тебя. Этот человек опасен. Я не хочу потерять тебя из-за наркотиков (венерических заболеваний, душевных расстройств и т. п.)».

Отрочество может принести вам много проблем, если вы не хотите признавать потребность ребенка в независимости, автономии, самостоятельности, то есть его право на самоопределение. В четырнадцать-пятнадцать лет подросток хочет:

• самостоятельно думать и выражать собственное мнение;

• переоценивать и выбирать ценности;

• иметь собственные желания и цели;

• совершенствовать свои навыки и способности;

• смотреть в будущее;

• развивать свою духовность;

• иметь собственный заработок;

• быть уверенным в поддержке и помощи родителей.

Согласитесь, что все это хорошие и похвальные желания. Каждый родитель должен способствовать растущей самостоятельности ребенка, идти ей навстречу. Многие родители считают своего подростка уже взрослым и фактически перестают интересоваться его интересами, планами, трудностями. А потом еще пытаются мешать ему идти избранным путем.

Но если вы понимаете, что в отроческие годы подросток учится самостоятельно справляться со своей жизнью и оберегать себя от беды, пойдите ему навстречу, помогите ему, научите его, как разумно обрести большую свободу. Обсудите вместе с ребенком его будущее, установите границы в различных сферах его деятельности, скажите, что вам не все равно, каким человеком он вырастет, что вы хотите и готовы ему помочь.

Каждый из нас хочет, чтобы его ребенок общался только с хорошими, надежными людьми; умел владеть собой и устанавливать прочные личные границы; чтобы подросток сам, а не другие люди, распоряжался своей жизнью; чтобы принимал в себе и плохое, и хорошее, развивал в себе хорошие стороны и справлялся с недостатками; умел признавать свою вину и прощать других, мог смотреть трудностям в лицо и преодолевать их; ясно осознавал свои таланты и способности, принимал мудрые решения.

Если, уважаемый читатель, вы всего этого хотите, тогда поговорите со своим ребенком, обсудите все эти вопросы и начинайте совместно действовать в этом направлении. Как говорят наши дети, флаг вам в руки. И если вы действительно хотите иметь то, что никогда не имели, тогда сделайте то, чего никогда не делали.

Очень правильная позиция – считать себя союзником ребенка в его борьбе за независимость. Ребенок, так или иначе, будет добиваться самостоятельности. Это стремление заложено в нас Богом. Так что для вас же лучше будет, если вы будете его союзником, а не противником. Если вы будете на его стороне, он будет вам доверять, постоянно обращаться к вам. Но если ваш ребенок увидит в вас противника, то вы потеряете его доверие, а он – возможность достичь независимости. В таком случае ждите бунта.

Но… Не давайте ребенку свободы больше, чем он может осилить. Объясняйте ему, с какой свободой он может справиться, а с какой еще нет. И не ограничивайте свободу в тех областях, где он уже справляется сам. Самое главное, что необходимо объяснить ребенку, – это то, что свободы без ответственности не бывает. Уметь принять самостоятельное решение мало, надо уметь принять на себя и ответственность за это решение. Но если вы продолжаете опекать ребенка там, где он доказал свою надежность и ответственность, вы становитесь для него досадной помехой.