Галина Момот - Любить нельзя воспитывать: общаться с подростком. Как?

«Я несколько раз видела или слышала, как мама и отчим занимались сексом. После этого у меня отношение к ним очень изменилось. Я бы хотела, чтобы этого никогда не происходило, потому что мне сейчас очень противно на душе. Я не могу объяснить, что я чувствую, но я хочу убежать далеко от них. Я считала ее идеальной такой, а сейчас как представлю, что она ЭТО делает, просто противно. Скажите, могу я сходить к психологу-гипнотизеру, чтобы он стер у меня из памяти все, что я не хочу знать? Это возможно?»

«Почему я не могу смотреть в глаза другому человеку? Для меня это очень сложно, не знаю почему. Это значит, что я закомплексованный трус? Как исправить себя?»

«Я нашла противозачаточные таблетки в сумке у своей 17-летней сестры. Скажите, что мне делать? Сказать маме или нет? Просто мама все время плохо говорит о девчонках, которые рано начинают половую жизнь. Она их обзывает всякими словами плохими и грозит нам с сестрой, что прибьет, если будем такими же. Просто я не умею ничего скрывать, если знаю что-то. Пусть лучше мама знает, что ее дочь такая же, как те, кого она обзывает. Может, станет немного проще и справедливее к другим».

Теперь вы немного представляете, о чем думают и по поводу чего переживают наши взрослеющие дети. Но хочу подчеркнуть, что это сотая доля того, что мне приходится слышать и видеть.

Возможно, и ваши дети задают такие же вопросы. А вы даже и не подозреваете, и ухом не ведете. А ведь каждый ребенок, и тем более подросток, нуждается в душевном разговоре. Наших детей часто пугают новые реалии жизни. А мы? Мы по большей части озабочены тем, чтоб был накормлен, одет по-человечески и все остальное в том же духе. То есть мы заботимся о детях на уровне удовлетворения физиологических потребностей. Но есть еще и другие потребности человека. И их никто не отменял. Но удовлетворение этих других потребностей требует от самих родителей внутреннего роста. А это страшно и непривычно.

Но, дорогие мамы и папы, если хотите иметь теплые и доверительные отношения со своим чадом, потрудиться все-таки придется. В первую очередь над собой.

Почти уверена, что после прочтения этих подростковых откровений много разных слов вырвалось из вашей груди. Наиболее частым словом, скорее всего, было слово «ужас».

И я понимаю, что за этим словом стоит целая гамма чувств и мыслей. Но как бы мы с вами ни голосили и ни причитали, это делу не поможет. Налицо задача.

Нет, не задача того, как влезть ребенку в голову, чтобы узнать все его мысли. И не задача узнать и применить все убойные фишки манипулирования, чтобы все держать под контролем. И даже не задача создания для ребенка благоприятной среды обитания (хотя и она, безусловно, важна).

Как говорил Козьма Прутков, давайте зреть в корень! А корень проблемы лежит в умении строить грамотную коммуникацию со своим ребенком и мастерски ею пользоваться, когда вам предстоит трудный разговор.

Вы прекрасно понимаете, что умение вести трудный разговор распространяется на все сферы человеческих отношений. Вспомните, как вы реагировали, когда понимали, что «вам надо поговорить». Скорее всего, в голове вертелась мысль: «Ну, вот опять неприятности». Фраза «Нам надо поговорить» звучит как сигнал тревоги и вызывает неприятные ощущения.

И часто вместо того, чтобы идти на коммуникацию, быть на связи (в данном случае с ребенком), мы уходим от общения, перестаем поддерживать эту самую связь. Почему? Да потому, что трудно и страшно. Да, именно так.

Если вы имели негативный опыт в любых отношениях (в том числе и с ребенком), вы, как правило, будете избегать трудных разговоров, конфликтов и противостояний. Вы будете стремиться уйти от правдивых разговоров. И снова встает вопрос: почему? Потому что:

1) вы боитесь перспективы утраты отношений (эмоционального или физического отдаления);

2) вы боитесь гнева другого человека (взрослого или ребенка);

3) вы боитесь обидеть того, с кем вам просто необходимо поговорить;

4) вы опасаетесь, что вас сочтут «плохим».

Вы можете соглашаться с этим или не соглашаться. Но дело обстоит именно так. Эти страхи часто мешают нам сесть и открыто поговорить, разрешить проблему.

Каждому из нас время от времени приходится вести трудные разговоры. И вы, наверное, уже поняли, что для этого нужны специальные навыки.

В последнее время ко мне часто обращаются за психотерапевтической помощью родители подростков. Самые распространенные фразы, которые при этом мне приходиться слышать, звучат примерно так:

• «Я в шоке!»;

• «Я в ужасе!»;

• «Был ребенок как ребенок, а теперь…»;

• «Он меня игнорирует, на все огрызается, ничего не хочет делать»;

• «Целыми днями слушает какую-то дурацкую музыку и допоздна пропадает с друзьями на улице»;

• «Просит купить какую-то немыслимую одежду»;

• «Вы представляете, выкрасила волосы в зеленый цвет!».

И так далее и тому подобное… Знакомые фразы, не правда ли?

Так мы, взрослые, воспринимаем наших повзрослевших детей. В этих фразах звучит растерянность, неготовность что-либо сделать, незнание, как что-то сделать. Но все мы имеем жгучее желание изменить положение вещей к лучшему, сделать так, как было раньше, иметь послушных, рассудительных, разумных детей. Да, вы бы предпочли снова услышать некогда раздражавший вас младенческий плач, а не рок-музыку, которую на всю катушку врубает ваш сын!

И вот что я вам скажу, уважаемый читатель. Как раньше, уже не будет никогда! Александр Блок когда-то написал:

Вот оно, главное, – наши дети растут, а значит, меняются. И нам с вами необходимо быть готовыми к этому.

Одна из главных особенностей подросткового возраста – смена значимых лиц и перестройка отношений со взрослыми. Новым ощущением подросткового возраста является чувство взрослости. Однако ориентация на взрослые ценности и сравнение себя со взрослыми зачастую заставляют подростка снова видеть себя относительно маленьким, несамостоятельным.

При этом, в отличие от ребенка, он уже не считает такое положение нормальным и стремится его преодолеть. Отсюда противоречивость чувства взрослости – подросток претендует быть взрослым и в то же время знает, что уровень его притязаний не во всем подтвержден и оправдан.

Одной из самых важных потребностей переходного возраста становится потребность в освобождении от контроля и опеки родителей, учителей, старших вообще, а также от установленных ими правил и порядков.

Исчезает наивная вера в непогрешимость действий взрослых, в абсолютную справедливость всех их указаний и требований, а вместе с этим исчезают и доверчивая исполнительность, безоговорочное послушание. У подростков формируются определенные критерии оценки деятельности взрослого.