Галина Момот - Любить нельзя воспитывать: общаться с подростком. Как?

«Я тот самый ботаник, который все знает, но никто его за это и не думает уважать. В моей школе ценится только сила, кто силен, тот и герой. Меня часто унижают, обзывают одноклассники, особенно при девчонках, а я боюсь отвечать, потому что меня могут побить. Я молча терплю и, наверно, глупо выгляжу. Девчонки смотрят с состраданием и пытаются защищать меня. Но все равно пацаны могут просто подойти, дернуть за уши, за волосы, могут вытереть руки об мой пиджак, как бы случайно могут пнуть мой рюкзак, кидают в меня мусором, да все что угодно я пережил! Никому из них не стыдно за свои действия. Более того, они без зазрения совести списывают у меня домашнее задание, классную работу, сочинения, – в общем, все предметы. Я чувствую себя ЛОХОМ! Но поделать ничего не могу с собой, родителям рассказать тоже стыдно! Я чувствую, как обида и злость копятся у меня в душе, каждое унижение записывается, и придет день, когда они получат по заслугам! Я мечтаю, как беру автомат и заставляю одноклассников на коленях просить у меня прощения, заставляю целовать мои ноги, а потом расстреливаю главных обидчиков, а остальные в страхе теряют рассудок! Я знаю, со мной что-то не так! Я не хочу превращаться в убийцу, но почему в мою голову лезут эти мечты о мести? Как стать другим человеком?»

«Я люблю одного мальчика из параллельного класса, но раньше меня его полюбила моя подруга. Она делает все, чтобы добиться его, он это знает, но не отвечает взаимностью. А про меня он ничего не знает. А признаться ему я не могу, ведь это предательство будет с моей стороны. И теперь я не знаю, молча любить его или тоже попробовать завоевать его. Но тогда я лишусь подруги, это точно. Что мне делать?»

«Мне предложил дружбу один мальчик, который мне нравился. Но из гордости я отказала ему, причем грубо. А теперь он не обращает на меня внимания, а я умираю от злости на себя и ревности. Как мне его вернуть? Что сказать? А вдруг теперь он меня пошлет? Помогите, а то лопну!»

«Как вы думаете, я правильно поступила? У меня был парень, мы с ним дружили, но сейчас мы расстались из-за его бывшей девушки. Потому что его бывшая пыталась наложить на себя руки, чтобы он вернулся к ней. Он обещал мне, что все между нами будет хорошо, только я должна его подождать. Но я не дотерпела и сама его бросила. Как надо вести себя в таких ситуациях? Как вы думаете, может быть, надо было его подождать?»

«Вы не представляете, как это больно любить того, кто каждый день на твоих глазах обнимает и целует другую девушку! Я так его люблю, а он даже не замечает меня, ни разу не посмотрел на меня! На переменах я специально хожу мимо его класса, а после уроков не ухожу, пока не увижу, как он выходит со школы и идет домой, как всегда с девчонкой из параллельного класса! Мне очень больно, я плачу ночами, мне тяжело жить! Подскажите, как пережить это? Как разлюбить его? Признаться ему в любви или нет, а вдруг он меня высмеивать будет? Помогите!»

«Как пережить предательство друга? У меня был лучший друг, с которым мы вместе росли, всегда все делали вместе, делились всем, помогали друг другу. А сейчас он переехал в другой район и там завел себе новых друзей. Теперь он как будто бы стесняется меня. Не хочет знакомить ни с кем из новых друзей, не зовет с собой никуда, даже трубку не берет или отвечает неохотно. Я никогда не думал, что будет так больно потерять лучшего друга. Я никогда так даже от любви не страдал. Как мне пережить его предательство? Почему так случилось?»

«Мы с моим парнем дружим уже год, а он до сих пор ничего мне не подарил. Он вообще за мной не ухаживает: не дарит цветы, подарки, не подает руку, не открывает дверь, не помогает таскать тяжелые сумки, даже виртуальные подарки не дарит, которые в „Моем мире“ есть. Я его люблю, но мне так обидно! Всем моим подружкам парни делают подарки на праздники и просто так. А я не могу ничем похвастаться. Что с ним не так? Деньги у него есть. Как сделать так, чтоб он начал за мной ухаживать по-человечески?»

«Мой парень запрещает мне все! Он постоянно говорит мне, чтобы я не носила короткую юбку, туфли на каблуках, не красилась, не распускала волосы, не смеялась громко, не носила сережки и кольца, не общалась по телефону долго, даже говорит, чтоб я не смотрела некоторые программы, не слушала музыку, которая ему не нравится, и много чего другого. Я устала от этих бессмысленных запретов! Что мне сделать, чтобы он понял, что не имеет права так мне запрещать, ведь я ему не жена же! Может быть, мне бросить его, вдруг дальше будет хуже?»

«Я стесняюсь собственную маму! Я ничего ей не рассказываю, ни о чем не спрашиваю, ничего не показываю. Я стесняюсь попросить ее купить мне прокладки, или лифчик новый, или трусы, даже мне стыдно сказать ей о том, что у меня что-то болит. О разговорах по душам про мальчиков, или про любовь, или про секс и речи быть не может! У меня просто язык не повернется произнести такие слова. У нас вообще никогда не было теплых отношений, она очень строгая и холодная. Но я ее не виню, я знаю, почему она такая, но не буду рассказывать! Меня интересует вопрос: как сделать так, чтобы я начала видеть в маме самого родного и близкого человека? Пока я этого вообще не ощущаю, но знаю, что это неправильно и ненормально. Так что прошу помочь мне, подскажите, с чего начать?»

«У всех моих друзей есть мечты: кто-то хочет крутую машину, кто-то самолет личный, многие хотят стать президентом, директором, а кто-то министром. Большинство ребят не заморачиваются и мечтают сразу о миллионах долларов. А у меня нет никакой мечты! Я ничего особого не хочу. Ни денег, ни машин, ни путешествий – ничего. Все время пытаюсь заставить себя мечтать или просто поставить себе цель какую-нибудь и понимаю, что мне это неинтересно и скучно. Я хочу просто жить, дышать, есть, спать, общаться с друзьями, играть, смотреть ТВ. В принципе больше ничего и не хочется. Это нормально вообще? Что со мной не так?»

«Если кто-то оскорбляет меня словом или действием, я начинаю ненавидеть его очень-очень-очень сильно! Я просто в бешенстве, я бы убил, не задумываясь, но почему-то даже двигаться не могу в такие моменты. На меня накатывает какая-то волна злобы и ненависти, с головы до ног, аж волосы шевелятся! Потом меня отпускает, но я не перестаю ненавидеть. Дальше все зависит от ситуации – то драка, то ругань, то избиваю кого-нибудь. Я боюсь самого себя. Почему мне так важно, чтоб на меня никто слова не говорил? Почему я так сильно ненавижу обидевшего и долго не могу успокоиться? Я устал от этого, у меня после таких приступов не остается сил никаких. Наверное, мне надо перестать общаться вообще, надо замолчать и держаться от всех подальше. Подскажите, кто может помочь мне понять, что со мной происходит?»