Галина Момот - Любить нельзя воспитывать: общаться с подростком. Как?

Легко грозить подросткам пальцем и порицать их за «отсутствие моральных устоев». Но наша обязанность заглянуть внутрь, докопаться до корня, до причин проблемы. Каждый родитель несет ответственность за то, чтобы ребенок получил определенную меру любви, иначе он не обретет уверенности в себе, не будет ценить себя.

Подростковый возраст – качественно иная стадия развития ребенка, которую психолог Эрик Эриксон называет «обретением самосознания». Другими словами, в этот период дети пытаются собрать воедино все то, что узнали раньше. Они задумываются: «Кто я такой? Мама хочет, чтобы я учился; папа хочет, чтобы получил профессию. А кем я сам хочу быть? Кому до этого есть дело?»

В подростковые годы вопрос самосознания и самоуважения стоит особенно остро. По мере того как подросток ищет себя, он зачастую пытается удовлетворить свои нужды через чувственные ощущения. И на первом месте в этих ощущениях стоят секс и музыка.

Как мало мы разговариваем с нашими детьми! Как мало мы являем им положительных примеров! Как часто мы говорим нашим детям одно, а делаем совсем другое! По каким-то причинам мы не успели объяснить детям, что такое настоящая близость. И вот у них уже произошла подмена понятий. Настоящую близость они заменяют сексом, долгое время не понимая, что секс – это далеко не близость.

Размышляя над внутренним состоянием подростка, можно сказать, что он живет, балансируя между двумя крайностями. Я бы описала состояние «отроков во Вселенной» так:

• девочка, уверенная, что сама все знает, приходит из школы домой и рыдает из-за ссоры с лучшей подругой;

• парень считает себя настоящим мачо, а его настроение колеблется между эйфорией и отчаянием;

• подросток без конца твердит, что он уже взрослый, но слишком часто обращается за помощью;

• тела наших отроков уже созрели для половых отношений, но мальчики и девочки совершенно не разбираются в этой сфере, не знают ее опасностей, не понимают, как правильно себя вести;

• не имея полноценных знаний и образования, подросток отвергает любые авторитеты;

• в мгновение ока подросток превращается из уверенного в себе взрослого человека в растерянного малыша.

Однако хочу заметить, что все процессы влияют друг на друга. Наш ребенок балансирует между крайностями, и мы, родители, балансируем по отношению к своему чаду. Мы начинаем разрываться между двумя желаниями. С одной стороны, нам хочется руководить ребенком, с другой – видеть его самостоятельным. Мы то сердимся на него, то начинаем таять от нежности. Мы продолжаем воспитывать ребенка, но и готовим его к самостоятельной жизни.

В этой главе мы посмотрим, что происходит в душе подростка и что при этом делать вам.

Смею предположить, уважаемый читатель, что вас волнует значение подросткового периода в жизни человека. Иначе вы бы сейчас не читали эту книгу.

Я думаю, не требует доказательств тот факт, что отрочество – это последний этап в жизни ребенка перед вступлением во взрослую жизнь. Этот период может доставить вам огромное удовольствие от общения с вашим почти взрослым ребенком. А может превратить вашу, и без того непростую, жизнь в сущий кошмар. Главное – знать, когда проявлять бдительность. Потому что, как только мы теряем бдительность, наши дети тут же теряют совесть.

В пору отрочества все прежние области развития перерабатываются заново. Только на новом, более высоком уровне. Следуя основным законам развития, ребенок уходит из-под власти родителей и встречает свою независимость, готовясь к самостоятельной жизни. Начинают развиваться два параллельных процесса. Во-первых, все способности личности и свойства характера прорабатываются заново, более самостоятельно. Во-вторых, если до подросткового периода что-то было сделано не так, появляется последняя возможность это исправить.

Способности личности и свойства характера подростка можно направлять в нужное русло и исправлять, если родители:

• проявляют к ребенку доверие;

• выступают в роли союзников по отношению к ребенку и его праву на самоопределение;

• устанавливают разумные границы дозволенного и проявляют свой родительский авторитет;

• научат ребенка примиряться с собственными и чужими недостатками;

• научат ребенка не драматизировать трудные ситуации;

• научат ребенка соответствовать требованиям коллектива и навыкам общения;

• помогают подростку определять зоны успешной деятельности, поддерживая и развивая его таланты и способности.

Давайте посмотрим, что происходит, если родители не выполняют все вышеперечисленные действия, и что в таких случаях необходимо делать.

Когда ребенок маленький, он ищет близости и утешения. Подростку требуется понимание. В близости и утешении он по-прежнему нуждается. Но теперь ему нужна уверенность, что его понимают. Вам необходимо понять, что вашему ребенку не всегда нравится поступать так, как вы; что его проблемы, ничтожные в глазах мира, для него самого очень значительны. И если родители с насмешкой или снисхождением воспринимают его трагедии и бурные чувства, они лишаются его доверия. Ребенку нужно, чтобы кто-то разделил с ним его состояние. И тут сочувствие гораздо полезнее, чем наставление. Нельзя говорить ребенку: «Слушай, что ты расстраиваешься из-за ерунды!» Лучше сказать: «Я вижу, как ты расстроен. Наверное, для тебя это многое значит». Если вы выразите подростку сочувствие, он скорее признает, что речь идет о пустяке.

Доверие вашего ребенка к вам подвергается еще более серьезному испытанию. Подросток хочет знать, может ли он опереться на вашу поддержку, не лишаясь при этом права на самоопределение. Ребенок хочет доверять родителям, общаться с ними, искать у них совета и руководства. Но если это будет сопряжено с тотальным контролем, он начнет искать другие авторитеты.

Ко мне на консультацию пришел очень милый мальчик 16 лет по имени Вадим. Мама привела его ко мне, обеспокоившись тем, что он связался с молодежным левым движением, стал ходить на марши несогласных, возвращаться домой в синяках и ссадинах, не всегда трезвым. Мамины попытки объяснить сыну ненужность его увлечений ни к чему не привели. И еще больше отдалили мать от сына. В отношениях возникла напряженность. Маму Вадима это очень обижало. «И это после всего, что я для него сделала!» – твердила она.

Однако Вадим иначе понимал причины своего отдаления. Однажды он сказал мне следующие слова: «Стоит мне заговорить о чем-нибудь с мамой, она тут же начинает мне говорить, что я должен делать и как я должен думать. Она не может просто выслушать меня и постараться понять. А там, куда я хожу, меня всегда понимают и принимают таким, какой я есть. Мне это нравится. Мне там хорошо».