Kugano - Дневник стороннего наблюдателя

А теперь мораль сей басни.

По верхней части рамы зеркала шла надпись: «Еиналеж еечяр огеома сеш авон оциле шавеню авыза копя». В переводе с зеркального на человеческий это значит: «Я показываю не ваше лицо, но ваше самое горячее желание».

Странное у меня желание.

01.01.1992.

С Новым Годом!

21.03.1992.

Сегодняшний квиддичный матч я просто не могла пропустить. И дело даже не в том, что Гриффинодор его выиграл.

Я раньше не писала, но издалека профессора Снейпа легко принять за гигантскую летучую мышь (особенно в темноте). Так вот, сегодня Ужас Подземелий решил попробовать себя в роли Ужаса, Летящего На Крыльях Ночи. Правда, почему-то днём. Короче, он с какого-то бодуна решил судить матч вместо мадам Хуч. По такому случаю на матч явился даже директор, так что, сами понимаете, меня там не быть не могло. Сложно сказать, что заставило Ужас воспарить к небесам, но на метле он выглядел так же, как я — то есть как человек, предпочитающий не приближаться к мётлам и на пушечный выстрел.

В целом же на матче не произошло ничего интересного, правда, в Ужас попали бладжером (такой злющий мяч, цель жизни которого — убить как можно больше людей), а потом его же чуть не сбил Поттер, сразу после этого поймавший снитч. Да, вся прелесть этого матча была в его мизерной продолжительности. О, и ещё Малфой с дружками подрались с Уизли, Грэйнджер и Лонгботтомом (последний угодил в больничное крыло).

Дальше интереснее.

Мне не захотелось толкаться вместе со всеми на лестнице (ещё уронят с такой высоты и не заметят), поэтому я подождала, когда народ разойдётся, и только тогда полезла вниз. На подходе к замку я увидела, как из дверей выскользнула тёмная фигура в капюшоне, которой только не хватало таблички над головой с надписью «Я подозрительная личность, спешащая по своим подозрительным делам». И всё бы ничего, но эта личность так отчаянно хромала, что не узнать её было трудно. Я, каюсь, грешным делом подумала, что Ужас пошёл искать ближайший железнодорожный мост, чтобы там в крике выплеснуть всё скопившееся за матч раздражение, поэтому последовала за ним в предвкушении интересного зрелища.

Я ошиблась.

Профессор Снейп шёл быстро, а, добравшись до опушки леса, вообще перешёл на бег, так что я порядком запыхалась. Забравшись куда-то в гущу непролазную Ужас вырыл там Квиррела и устроил ему феерически идиотский допрос с пристрастием. Никакого ответа от Квиррела Ужас не добился, зато чётко и ясно изложил три вещи: 1) Пушок охраняет именно философский камень; 2) Квиррел зачем-то выяснял, как мимо этой твари пройти; 3) Ужас с Квиррелом совсем не дружат. Кроме того, профессор Снейп оборвал Квиррела на полуслове (замечу: так ничего внятного из него и не вытряся), картинно запахнулся в плащ и гордо ухромал назад в замок.

Квиррел и я вместе с ним (но он этого не знал) остались на поляне в полном ступоре. Не знаю насчёт тюрбанного клоуна, но я смысл сей сцены не просекла. Он, по-моему, всё-таки тоже. Всё-таки приятно, когда что-то не понимаешь не ты один — чувствуешь себя не таким идиотом.

Вечерело, после пробежки мне внезапно жутко захотелось есть, а ужин уже вовсю шёл, поэтому я оставила Квиррела наедине с его ступором и направилась в замок.

01.04.1992.

Мне двенадцать лет. Боже, какая я старая!

До экзаменов осталось два месяца. Пора начинать готовиться. Вот только… даже не представляю, как буду сдавать практику.

19.04.1992.

У нас вовсю пасхальные каникулы, но домой, по-моему, никто не уехал. Домашних заданий нам надавали с горкой, и все сидят, зарывшись носами в справочную литературу. Никогда в библиотеке не было так людно. Мадам Пинс, кажется, совсем не в восторге.

10.05.1992.

Мальчик-Который-Выжил снова что-то отмочил. Не знаю, что именно (для обычного шляния по школе в ночное время как-то многовато сняли), но Гриффиндор разом лишился ста пятидесяти баллов и откатился на последнее место в битве за Кубок Школы. Вместе с Поттером отличились Грэйнджер и Лонгботтом, и теперь на них смотрят, как на грязь. Я смотрю не на них, а в учебники. Это продуктивнее. Меньше месяца до экзаменов. Эх, где там мой коробок спичек?

31.05.1992.

Всеобщий мандраж достиг своего высшего предела. Завтра первый экзамен — Трансфигурация. Если профессор МакГонагалл потребует более сложное превращение, чем спички в иголку, то я экзамен завалю.

Кстати, у нас жара зверская, а в некоторых кабинетах просто нечем дышать. Куда, чёрт возьми, делись все эти сквозняки, когда они так нужны?! Зимой от них спрятаться было негде, а сейчас ни слуху ни духу. Похоже, хорошей погоды здесь вообще не бывает.

01.06.1992.

Я жифф!!!

Написать теорию было пустяком. Не заляпать при этом пергамент, себя и всех окружающих чернилами оказалось сложнее. Потому что нам раздали заговорённые перья, и никого не волновало, что я не умею ими писать. Впрочем, это действительно мои проблемы. В конечном счёте я таки опрокинула на сидевшего передо мной Малфоя чернильницу, правда, он так и не понял, кто это сделал. На моём пергаменте куча клякс, но прочитать его можно, так что надеюсь на У (Удовлетворительно).

С практикой всё оказалось несколько сложнее. Профессор МакГонагалл выдала каждому по мыши (бедные животные) и сказала превратить их в табакерки (кстати, а с точки зрения этики или закона не является ли это умерщвлением несчастных мышек? Куда только зелёные смотрят?). В общем, моя табакерка получилась резная, с перламутровой инкрустацией и пейзажем в духе Теодора Руссо. А ещё у неё были усики и она очень резво бегала на своих четырёх ножках, хлопала крышкой и пищала. Она бегала от меня по всему столу, потом свалилась на пол, перебежала проход между рядами и принялась резво карабкаться по ноге Перкс. Та заверещала, как резаная, переполошив всю аудиторию, потому что девчонки решили повизжать вместе с ней. Профессор МакГонагалл долго всех успокаивала и выясняла, что же всё-таки произошло. Мышакерку я всё же поймала, но получу я за неё немного (или много, но по попе).

Завтра у нас с утра Заклинания, а во второй половине дня ЗоТИ. Конец мой близок.

02.06.1992.

Вот скажите мне, как вы себе представляете пляшущий ананас? Лично я — никак, поэтому задание профессора Флитвика поставило меня в тупик. Требующееся заклинание мне было известно, но вот так в лоб предложение заставить ананас выкидывать коленца (в отсутствие коленец) поставило меня в тупик. Потом меня поставила в тупик палочка, как обычно посчитавшая, что хороший волшебник — волшебник, не умеющий колдовать. В итоге ананас раза три натужно прыгнул, сделал тройное сальто с поворотом и взорвался. Ошмётки фрукта разлетелись по всему кабинету, заляпав меня и профессора Флитвика с ног до головы. Мне было очень неудобно перед профессором Флитвиком, но он к происшествию отнёсся философски.