В. Рузов - 6 упражнений меняющих жизнь 2015

Поэтому мы прямо сейчас возьмем на себя маленький обетик, (51:00) который нам позволить избавить себя от проблем этого первого симптома. Это очень хорошее правило культурного человека, которому обязательно нужно следовать, чтобы шло развитие, чтобы с каждым днем мы чувствовали счастья всё больше и больше.

Мы обещаем себе, что мы не решаем проблемы с людьми, если мы находимся в состоянии раздражения. Не решать никакие ситуации в состоянии раздражения. Если мы раздражены не нужно ничего решать.

В народе это называется - Утро вечера мудренее. Самое лучшее время, чтобы с кем-то поговорить это утро, потому что человек отдохнул, пришел в себя. Когда мы с вечера пытаемся решать проблемы, то у нас просто не хватает психологических сил, внутренних сил, чтобы противостоять раздражению. Утром легче всего раздражению противостоять.

Признак здорового состояния сознания это то, как мы засыпаем и как мы просыпаемся. Здоровый человек хорошо засыпает – хороший был день, хорошие люди, хорошо пообщались, столько интересный испытаний. И также он радостно просыпается – сегодня столько будет интересных испытаний.

Если же человек не может уснуть, все эти люди как они меня достали, а утром не хочет просыпаться эта жизнь меня достала, эти люди, я сегодня никуда не пойду, я не хочу видеть этих людей. Это значит что сознание разрушено, надо что-то менять, человек жить не хочет, разучился жить.

Искусство деятельности также выражается в том, чтобы знать меру. Как соль. Мало соли плохо, невкусно, много соли тоже плохо, невкусно. Это проблема соли, ее должно быть столько сколько надо. Также и жизнь некоторая соль, нужно уметь правильно действовать и тогда это будет вкусно и будет результат.

Вот это умение ругаться научно, то есть тогда когда хорошее настроение. Вот это умение спасает всё – семью, дружбу, работу, всё спасает. Мы ругаемся не научно, мы ругаемся, когда раздражены, когда плохое настроение. Это не научно. Мы должны научиться ругаться, когда у нас хорошее настроение. Столько тем интересных, пойдем поругаемся, мы уже давно об этом думали, ты же согласен что это плохо, да плохо. Так здорово поручались.

То, что можно с хорошим настроением за 1 минуту, мы в плохом настроении часами не можем решить. И ничего не происходит, он одно, она другое, родственники подтягиваются, соседи. Толку никакого. Почему решить ничего невозможно. Потому что никто не готов к изменениям, потому что не сил на изменение. А силы на изменение есть только в позитивном настроении. У всех хорошее настроение. Поэтому будем ругаться.

Ведь что такое семинар или хорошая лекция. Это профессиональная ругань. Я приехал поругаться, а у вас хорошее настроение, вы пришли послушать мою ругать - все довольны. Если бы у кого было плохое настроение, то он бы начал уже на меня встречно ругаться – Расскажите что-нибудь хорошее. Но нет, так как у нас хорошее настроение мы можем обсуждать такие вещи, я даже успел про смерть рассказать. В этом принцип. Как только мы попадает в позитивное настроение мы можем решать наши проблемы, вот он профессионализм семейной жизни. Так вообще любое общение. Если мы хотим пообщаться мы должны войти в это хорошее настроение. Это аскеза взаимоотношений. Нельзя к человеку подходить без улыбки, без радости, без счастья, лучше сказать, что времени нет и в следующий встретиться.

Потому что без разбирательств всё равно не получится, потому что семья это постоянное выяснение отношений, мы постоянно пытаемся друг другу что-то объяснить, находим какое-то непонимание. И то, что два человека не понимают друг друга, не является какой-то проблемой. Проблемой является то, что они не понимают друг друга в плохом настроении духа. Фактически это состояние обучения. Если я человека не понимаю, то я у него учусь. (59:30) Потому что если бы я понимал это было бы не обучение, а разговор, но когда я не понимаю, то разговор становится интересным.

Кто мне подходят и говорят – Как нам понять друг друга, чтобы у нас была хорошая семья. И я объясняю эту теорию, что если мы поймем друг друга, то нам будет уже не интересно вместе. Я понял этого человека, и что теперь делать.

Наоборот как раз интереснее быть вместе, когда не понимаем друг друга, уже 50 лет живем, так и не понимаем. Поэтому специально мужчина и женщина разными сделаны. Не нужно понимать друг друга, это ошибка. Мы специально сделаны разными, чтобы не понимать друг друга и нам было весело и интересно вместе и тогда можно 50 лет прожить вместе. Как только они стали одинаковыми и поняли друг друга, то всё на этом всё закончилось. Если Вы поняли учебник, Вы будете его перечитывать. Не будете, всё вы его отложили.

Поэтому спасибо природе она сделала нас непонятными друг другу. А мы что делаем. Нас поймали хитрые психологи и сказали главная задача человека понять друг друга и тогда вы станете счастливыми. Это ложь, это абсолютно ненаучный подход. Это придумали люди, которые не знают, что такое система взаимоотношений, неправильный подход.

Не надо понимать, надо уметь общаться, потому что всё равно не поймем, потому что это природой заложено мыслить по-разному. Понять означает также мыслить. Не нужно понимать друг друга, нужно любить друг друга. Понимать и любить абсолютно разные задачи. Любить можно абсолютно не понимая. Это как вкусы. О вкусах не спорят. Это всё равно, что встретились два человека: один говорит, я люблю помидоры, другой я люблю огурцы. Зачем это вообще понимать, одному надо любить того, кто любит помидоры, а другому того кто любит огурцы.

Надо любить таким, какой он есть. Это значит не мучиться по поводу понимания, не понимаешь ну и ладно, интереснее жить будет. Интересно с тем, кого вообще не понимаешь, еще ребенок родится, которого тоже не поймешь и жизнь такая интересная. Заметьте, что родители воспитывают, воспитывают, воспитывают и думают, что вот сейчас воспитаю, чтобы потом его понимать, а потом начинает в 14 лет непонятно себя вести. Понимаешь всё равно будет интересно. Как не воспитывай, всё равно будет интересно. Так в этом и радость взаимоотношений они все время разные. В чем проблема взаимопонимания. Пока я пытаюсь человека понять, он меняется за это время, я его только понял, он уже поменялся.

Мы должны понять, что личность тем и интересна, что она не предсказуема. Личность не логична по своей природе. Личности сопутствует желание поиграть. Это то желание, которое присутствует изначально в любом живом существе. То есть нам хочется поиграть друг с другом. И тут понимание не очень-то нужно, нужно умение играть по правилам.

Так же и взаимоотношения, между взрослыми, те же самые, мы должны следовать правилам игры, а мы пытаемся разобрать игру, сделать ее слишком логичной, скучной, научной, превратить ее во что-то сухое, убрать этот момент неожиданности, когда логики нет.