Роман Кашигин - Записки каннибала

Однако приключения на этом не закончились. У нашего фотографа Бори пропал дорогущий объектив. Он положил его в траву и только на мгновение отвернулся, чтобы сделать очередной снимок. Но когда повернулся назад, то объектива уже не было.

Мы почти не сомневались, что нам его удастся вернуть. Ведь, в самом деле, зачем туземцам, сложный оптический прибор? Это только вопрос денег. Первым делом мы пошли на прием к вождю и тот, хотя и был сильно пьян, но пообещал разобраться. Разбирался он почти два часа. В конце концов, к нам подошел какой-то парень, который заявил, что они с другом преследовали вора, поймали его и отобрали объектив. Он заявил, что они готовы вернуть его немедленно, но за работу хотели бы получить 100 быр (8 долларов). Боря немедленно согласился.

Возвращая объектив, парень посмотрел на нас честными глазами и сказал:

— В нашей деревне ворам не место. Мы строго наказали преступника!

— А как вы его наказали? — поинтересовались мы.

— Мы отрезали ему член!

На минуту воцарилось молчание.

— А можно взглянуть на то, что вы отрезали? — наконец спросила Лена.

— Мы не берем то, что нам не принадлежит, — ответил парень с честным лицом, — мы возвратили член его владельцу.

— Как возвратили? Какому владельцу? — не поняли мы.

— Мы запихнули член вору в рот, — гордо заявил парень.

— Молодцы! — похвалили мы их, — отличная работа!

Я сфотографировал «спасителей» объектива на память, за что они тут же взяли с меня 4 быра. Ребята были абсолютно голые, соответственно, карманов у них не было, и куда они спрятали полученные от нас деньги, так и осталось загадкой.

Мы уехали. И хотя никто не поверил в историю про отрезанный член, в голову периодически стучала одна мысль. А вдруг это правда??? А что если сейчас на берегу мутной реки Омо сидит сейчас парень, который сжимает в руках отрезанный член, и лучи заходящего солнца отражаются в его грустных глазах?

Вот. Собрался на ПМЖ в Уганду. Окончательно. Осталось только сдать квартиру, чтобы детям алименты платить. Но кому её в таком виде сдашь? Обои отваливаются, потолок серого цвета в разводах…. Подкрасить двери и плинтус не мешало бы.

Телефонный звонок оторвал меня от этих размышлений.

— Алё, это Наташа от тети Вали. Это вы хотели сделать ремонтик?

— Ну, хотел, а где сама эта тетя Валя?

— Да ей пришлось срочно уехать в Молдавию, у неё регистрация уже заканчивалась.

— Понятно.

— Так, ну когда к вам можно прийти посмотреть квартирку?

— Да, прям сейчас и приходите

Наташа пришла. Девка, как девка, молдаванка, на вид лет 27–28, руки-ноги-сиськи-жопа все на месте. Только глаза очень грустные. Я ей сразу объяснил, что она правильно выразилась, и мне именно нужен был не ремонт, а «ремонтик». Дешево и сердито. Все равно будущие жильцы, скорее всего, засрут квартиру меньше чем за год. Наташа оказалась понятливой. Короче, мы договорились, что никакая бригада ремонтников сюда не придет, все делать будет она сама, а двигать мебель и подавать обои буду я.

На следующий день работа началась.

Руки у меня растут из жопы, и помощник я плохой. Наташа то и дело орала:

— Ну, несите обои быстрей, клей же засохнет!

— Подайте мастерок! Да не этот, другой, большой!

— Передвиньте шкаф!

Когда я окончательно заебался, то предложил прервать работу чтобы выпить чаю. Нарезал бутерброды, достал бутылку водки. Обо-

Ремонт

жаю общаться с народом, начал её расспрашивать, что и как. Выяснилось, что она из деревни 110 км от Кишинева, что у неё трое детей, было 2 мужа и с обоими разведена. Вышла замуж в 17 лет. Первый муж работал сторожем. Охранял сады и виноградники. Работа была заебись, на-пиздил винограда — продал, напиздил персиков — продал. Но бригадир садоводческой бригады поменялся, и в бригаду взяли другого сторожа. Тогда Наташкин муж избил нового сторожа до смерти, а тело бросил в колодец. За что и получил 25 лет. Оставшись одна с ребёнком, Наташа снова вышла замуж. Родилось еще двое детей. Но муж сильно пил, в доме стали пропадать вещи. А однажды, когда Наташи не было, он запихнул всех уток в мешок и унес на рынок. Вернулся домой только через 3 дня, пьяный и без денег.

— Представляешь, он украл моих уточек, — сказала Наташа, и на ёё глазах заблестели слезы.

Как же я люблю простых деревенских девушек! Если они любят — так любят, если ревнуют, то так, что могут яйца отрезать, а ненавидят — так и убьют. Все по-настоящему.

Я принялся её утешать. Гладил по головке, целовал шейку. Дело шло к ебле. Однако перед тем, как засадить, вспомнил, что должен спросить своего африканского Бога Обанго, дозволено ли мне, язычнику, выебать христианку? Я поставил её раком и поднес фигурку Обанго к пизде.

Пизда пахла очень вкусно. Обанго принюхался, затем чуть заметная улыбка проскользнула по чёрному лицу африканского Бога. Обанго дал добро!!! Вообще африканские Боги, как правило, одобряют хорошую еблю. Ну и началось!

Как же было весело! Набрав как можно больше воздуха в лёгкие, я надувал её через жопу, глядя, как вздувается нижняя часть живота, и слушая, как с характерными звуками разлепляются кишки. Потом, смазав пальцы детским маслом, зажимал ей анус, слегка надавливая при этом на живот. Воздух, вырываясь из жопы, издавал звуки, в которых иногда угадывались древние шотландские мелодии. Ободренный таким успехом, я даже попытался сыграть «Светит месяц, светит ясный», но, увы, не получилось. Видимо, молдавская жопа плохо знала русские народные песни. Ну что ж, не будем строги, это простительно. Тем более что хит Софии Ротару удался на славу!

— Лаванда, горная лаванда! — с упоением пела жопа. Думаю, что сама Софья Михайловна позавидовала бы такому исполнению. Попади мы на «Минуту Славы» нас неминуемо ждал бы главный приз.

Затем я надул и пизду и жопу по очереди, заткнув оба отверстия огурцами.

Эх, был бы сейчас бассейн, можно было бы поплавать с ней, как с надувной акулой.

— Блядь, я сейчас лопну, — кричала она. Но я её не слушал, надул её ещё и через рот, затем заткнул глотку хуём.

— Ммммм, — мычала Наташка. Её тело билось в судорогах, но я так и не вынул хуй, пока не кончил.

Потом, правда, случился казус — огурец, который находился в жопе, никак не хотел вылезать наружу. Я даже пробовал подцепить его вилкой, но ничего не вышло. Хотели уже вызвать скорую, но вспомнили, что у нее нет страхового полиса. В конце концов, Наташка пошла в туалет, и там он вышел естественным образом.

Кстати, на следующий день я взглянул на эти огурцы. Тот, что был в пизде, завял и сморщился, но тот, который побывал в жопе, напротив, выглядел удивительно свежим. То есть настоящим огурцом! Почему — так не знаю, но если читают меня овощеводы, то пусть сделают выводы.