Роман Кашигин - Записки каннибала

Кстати, это была единственная фраза, которую она произнесла без улыбки. Но никакого самобичевания, соплей по щекам.

Нет, мы не говорили об истории, философии, буддизме, и прочих заумных вещах. Панг рассказывала о простых, можно сказать бытовых эпизодах своей, в сущности, тоже очень простой жизни. Но через них мне открылся другой Тай, совсем не тот, в который я приехал.

Мы живем в мире парадоксов, и вот вам один из них — благодаря бляди Панг, я понял, что Таиланд совсем не блядская страна. А как же тогда многочисленные проститутки? Да их не больше чем в любой другой стране, просто здесь они собрались в одном месте. А трансвеститы? И они тоже почти что все в Паттайе. Кроме того, в Таиланде не было войн уже более 150 лет, соответственно не было потребности в воинственных мужланах. Жизнь подчиняется закону равновесия и, согласно тайской версии буддизма, люди с ярко выраженным мужским началом в следующей жизни обязательно станут пидарасами. Кстати, тут есть о чём задуматься «крутым мужикам» — а придется ли им в следующей жизни густо смазывать свои анусы вазелином?

Мы ебались, гуляли, ели, снова ебались и было хорошо.

В последний день, записавшись с Панг на какую-то экскурсию, мы оказались в саду грешников. Сотни безобразных статуй-истуканов смотрели на нас. Кровища там лилась рекой, вытянутые языки, выпученные глаза.

— Смотри Панг, вот что нас ждет после смерти, — сказал я.

— Нет-нет, я туда не хочу, — как всегда улыбаясь, ответила она.

— Да ведь в раю намного хуже. Там же скука невообразимая! Сидишь себе целый день на облаке или гуляешь по райскому саду с блаженной рожей. На редкость тупое времяпровождение. В раю даже скучнее, чем в цеху по сборке компьютеров. Другое дело в аду! То тебя на сковородке пожарят, то вилами в жопу ткнут. Какие-никакие, а развлечения!

Мы вернулись в мой номер, чтоб собрать вещи. Конечно, я бы мог выебать её ещё разок напоследок, но не стал. Ведь и так уже изрядно натёр её влагалище. А вдруг завтра ей попадется клиент с большим и толстым хуем? И тогда ей будет больно? А я не хотел причинять ей боль.

По дороге в аэропорт на такси завез её в бар, в котором она работала. Вышел попрощаться. Поцеловались последний раз.

— Ты, пожалуйста, не забывай меня, — сказала Панг, — и я тебя никогда не забуду. Ты очень хороший человек!

«Вот, блядь, дожил до того что стал хорошим. А ведь раньше женщины чаще называли меня сволочью, и не скрою, мне это нравилось»

В самолете выпил 200 грамм рома, и мне приснился сон. Я шёл к Вратам Ада по земле усыпанной человеческими глазами, они лопались под ногами с характерными звуком: Панг! Панг! Панг!

Так получилось, что я перестал есть термитов и принялся за кузнечиков. Почему? Ну, во-первых, кузнечик больше, соответственно его готовить легче и приятнее жевать. Во-вторых, термиты с их идеальными отношениями внутри термитника, дадут фору любому человеческому сообществу. Судите сами — люди то и дело дерутся за власть, устраивают революции, убивают друг друга из-за денег, тайно писают соседям в суп и пр. (Не хватит никакого времени и места перечислять все те гадости, которые совершают люди). У термитов же с подобным уже давно покончено. Вы ни за что не найдете ни одного термита-труса, термита-подлеца или термита-лгуна. В то время как два человека не состоянии ужиться в одной квартире, миллион термитов прекрасно ладят между собой в своем общем доме. В их общине все идеально, каждый знает свое место и старается по мере сил и возможностей вносить свою лепту во имя блага и процветания всего термитника.

Нет никаких сомнений, что термиты куда более далеко эволюционно продвинуты, чем люди.

Другими словами, ко мне пришло осознание того, что, поедая термитов, я как бы превращаюсь в отсталого и тупого муравьеда, которому главное набить своё брюхо и глубоко наплевать на все самые сложные общественные построения.

То ли дело кузнечик, это зелёное безмозглое существо с огромными жвалами и выпученными глазами! Вот как мерзко описывается процесс оплодотворения кузнечиков в Википедии:

«При спаривании самец подвешивает к концу брюшка самки сперма-тофор. Сперматофор состоит из флакона (основной части) и сперма-тофилакса (дополнительной части). Флакон покрыт оболочкой, имеет узкую шейку и две укрепляющие лопасти. Внутренняя полость флакона, в которой содержатся сперматозоиды, разделена перегородкой на две части. Сперматофилакс представляет собой липкую массу. Самец вводит в половое отверстие самки шейку флакона, при этом сам флакон и сперматофилакс остаются снаружи. После спаривания самка обычно медленно поедает сперматофилакс, при этом сперма постепенно перетекает из флакона в яйцевод, после чего самка поедает и флакон. Подвешенный к брюшку самки сперматофор с утяжеляющим его сперматофилаксом затрудняет движение самки и мешает откладке яиц и повторному спариванию. При этом поедание должно быть медленным, иначе сперма не успеет перетечь из флакона в яйцевод»

Одним словом, если кузнечик и может кому-то внушить уважение, то только прыгунам в высоту. А это значит, что его можно сожрать без зазрения совести. Тем более что он такой вкусный!!!

Здесь в Уганде их называют «нсенене». Я ловил что-то похожее еще в детстве, когда собирал коллекцию насекомых. Тогда мы их называли «кобылки». В период размножения наблюдается массовый вылет нсе-нене. Именно в это время они становятся предметом охоты угандийцев. Набив ими пакеты, местные жители несут их домой. Перед жаркой у каждого кузнечика отрывают ножки и крылышки.

В процессе приготовления нсенене превращаются из зеленых в золотистых.

Жарят безо всякого масла, так как они сами по себе достаточно маслянисты. Допускается только добавление небольшого количества соли и специй.

Получается так вкусно, что язык проглотишь. А с пивком так вообще!

Если вокруг вас множество равномерно разбросанных по саванне валунов вулканического происхождения, это верный знак того, что вы в Серенгети.

Некоторые валуны так велики, что смело могут называться скалами. Самый известный из них холм Нгонг, на котором были обнаружены рисунки древних людей. Старая масайская легенда гласит, что каждого воина, который поднимется на скалу Нгонг и там отрежет себе член, боги наградят несметным количеством детей.

Но наскальная живопись и отрезанные части тела не слишком интересовали участников нашего путешествия. Мы мечтали увидеть спектакль, актерами которого были бы животные, а режиссером сама жизнь. И чудо! Масайские боги услышали нас!