Роман Кашигин - Записки каннибала

В матке последние проблески света исчезли и изнеможённый Нестор попытался немного расслабиться. Но тряска продолжалась. Вероятно Альбертина еще никогда в жизни не испытывала такой бурный оргазм и Нестора болтало в матке, как юного царя Гвидона в бочке.

Но вот, наконец, толчки стали ослабевать, и где-то снаружи Нестор услышал звуки похожие на раскаты грома.

«Она пёрднула!» — догадался он.

Когда толчки почти полностью прекратились, Нестор облегчённо вздохнул. Вернее, попытался вздохнуть, так как воздуха почти не было.

«Так, теперь отсюда надо быстро уебывать» — предложил воспаленный мозг. Нестор попытался вылезти через шейку матки обратно. Хуй там! Шейка матки была плотно сомкнута. Если руку ещё как-то можно было просунуть, то голова уже точно не пролезала.

Нестора прошиб холодный пот. Западня! Он еще сделал несколько судорожных попыток освободиться, но только истратил последние силы, упал и начал терять сознание.

Но тут вдруг ему стало спокойно и хорошо.

— Ты кто? — спросил его низкий, томный и очень приятный женский голос.

— Я Нестор. А ты кто?

— А я матка, добро пожаловать, мой друг. Я рада, что ты нашел здесь своё место.

— Ты, правда-матка? Или свиноматка? — спросил Нестор.

— Грубиян! Нет, ты все-таки не Забодаев, — ответила матка.

— А не пизди! Включи-ка лучше свет!

Академик и узник совести Андрей Дмитриевич Сахаров, находясь в ссылке в Горьком писал, что Вселенная имеет много измерений и эти измерения могут быть свернуты огромным количеством способов.

Доцент и узник матки Нестор, находясь в пизде, осознал все глубину и мудрость этих слов.

Обеими руками он ощупывал влажную поверхность.

— Так вот ты какая, тёмная материя! — закричал он, — мама, ты слышишь? Я смог!!! А ты, Забодаев, соси!

Нестор приподнял голову и запел «Дом Восходящего Солнца»:

— There is a house in New Orleans

They call the Rising Sun!

Нестор из последних сил вытянул шею вверх, как бы пытаясь увидеть святило. Тщетно!!! В пизде никогда не восходит солнце!

Нестор закрыл глаза и упал, уткнувшись носом во влажную поверхность.

Дышать было нечем, но Нестор уже и не дышал.

Врачи госпиталя параллельного мира, извлекая из матки Альбертины тело Нестора, были крайне удивлены, увидев такого хорошо развитого зародыша. Но еще больше поразило их то, что зародыш сильно пах водкой, а в его жопе торчала крохотная, почти микроскопическая, зубная щётка.

Девушки голубушки

У вас четыре губушки Одни губки целовать А в другие хер совать

Можно было бы, и просить автору этой частушки плохое знание анатомии. Что с деревенщины взять? Губ-то на самом деле шесть! Но он упустил как раз то, о чем я собираюсь написать. Речь пойдет о малых половых губах.

Однако всё по-порядку.

Вместе со мной в моем доме в Уганде некоторое время назад проживало несколько сотен летучих мышей. Их расплодилось так много, что этим тварям стало тесно под одной крышей и по ночам они устраивали драки, которые сопровождались страшным ультразвуковым писком. Кроме того, весь участок вокруг дома был заляпан их черным пометом. Периодически некоторые из них залетали внутрь дома и вверх ногами болтались на шторах. Уверен, что такое вряд ли кому-то могло понравиться, но я люблю всяких гадов и возможно смирился бы со всем этим. И даже больше, я испытываю глубокую симпатию именно к летучим мышам, так как предполагаю, что обычные домовые мыши или мыши-землеройки, видя своих крылатых собратьев, принимают их за ангелочков и горячо на них молятся. Но ведь эти ангелы с дьявольской силой гадили на перекрытия внутри дома и балки в любой момент могли начать гнить. Что делать? Можно было попробовать привезти на участок питона. Но где гарантия, что питон, сожрав мышей, не сожрет меня? Поэтому с болью в сердце мне пришлось вызывать терминаторов, отравителей этих Всюдусрущих Созданий.

Приехавший парень заглянул под крышу и присвистнул:

— Ого! Сеньга бы рада жить в таком доме!

— А кто такая эта сеньга?

Но парень только скромно улыбнулся:

— Вы лучше спросите кого-нибудь еще, сэр.

Выяснять, кто такая сеньга, долго не пришлось.

Дело в том, что большинство девушек из племен Банту, проживающих на территории Уганды и Руанды, растягивают малые половые губы чуть ниже клитора. Это многомесячный процесс в результате которого верхняя часть малых половых губ начинает походить на «усики» или «крылышки стрекозы».

Считается, что девушка без растянутых половых губ лишается привлекательности в глазах местных парней и её шансы выйти замуж, очень невелики. Бывали случаи, что парень просто отказывался вступить в половой контакт с девушкой, увидев, что губы возлюбленной не подвергались никакой обработке. Кроме того местные жители убеждены, что «крылышки стрекозы» повышают чувствительность и делают секс более ярким. И они правы! Так как с научной точки зрения стимуляция малых половых губ улучшает их кровоснабжение, повышает чувствительность, эластичность и способность к набуханию. И барышни стараются изо всех сил! Кому же охота остаться без мужа??? Чтобы дело шло быстрее девушки используют разогретый сок растения egg plant, который наносится на губы, перед тем как их начинают растягивать. Но еще более эффективно другое средство — пепел, полученный от сожжения крыльев летучих мышей. Но натирание половых губ пеплом — это уже более серьезная процедура, и обычно её выполняет специально обученная женщина — «сеньга». Можно, конечно, к ней не обращаться и пытаться делать все самостоятельно, но местные жители хорошо знают, что сеньга сделает все гораздо быстрее и грамотнее — «крылышки стрекозы» будут иметь хорошо очерченную правильную форму. От этого во многом зависит будущее девушек, и поэтому сеньга редко сидит без работы. Лишь бы только летучие мыши не перевелись!

Кстати, тем, кому не нравиться запах горелых мышей, не помешает вспомнить Ветхий Завет, Бытие 8:20: «устроил Ной жертвенник Господу; и взял из всякого скота чистого и из всех птиц чистых и принёс во всесожжение на жертвеннике. И обонял Господь приятное благоухание». Так что не будем святее Господа, которому так мил смрад от сожженных перьев. Наверняка даже Боженька сам периодически натирает свою огромную елду пеплом, чтобы еще больше удлинить её и еще лучше вздрючить обнаглевшее Человечество.

Однако от глобальных проблем вернемся к малым, то есть непосредственно к малым половым губам (лат. Labia minora pudendi).

Теория без практики, как известно, мертва. Но как же в быту можно применить полученные знания, если исключить банальный секс? Этот проблема некоторое время не давала мне покоя, пока сама жизнь не подсказала решение. После восхождения на Килиманджаро я вернулся со