Роман Кашигин - Записки каннибала

Затем по дороге из парка нам повстречалась группа бабуинов. Некоторые из них уже настолько обленились, что перестали искать пропитание в лесу, а целый день сидят возле дороги в ожидании, что им кинуть что-то из проезжающих машин. Мы остановились и начали давать бабуинам бананы и печенье, а обезьяны охотно брали все это прямо из рук. Но это продолжалось до тех пор, пока из автобуса не вышел психотерапевт. Он захотел сфотографироваться на фоне бабуинов. Но как только он приблизился к ним, все животные тут же встали в боевую стойку и начали дико орать. На эти крики из леса выскочил вожак бабуинов, крупный самец. Обнажив жуткие клыки, он грозно приближался к автобусу с явным желанием порвать психотерапевта, и если бы последний не успел укрыться в недрах салона, то судьба его была бы печальна. Подчеркиваю, бабуин хотел уделать именно психотерапевта, так как другие люди, стоявшие возле автобуса, его совершенно не интересовали.

После этой поездки я ненадолго вернулся в Москву. Мы договорились встретиться с участниками путешествия, чтобы обменятся фотографиями, ну и просто попиздеть. После пьянки в ресторане плавно переместились ко мне домой на Чертановскую. Проводил гостей я только утром, а когда вернулся, то заметил, что нет кошки. Может она незаметно прошмыгнула в коридор вместе с гостями? Я обошел все 24 этажа нашего дома….

— Маська, Маська, где ты?

Спросил у вахтёрши.

— Ой, так это ваша была кошка? С синим ошейничком? Разбилась… Таджик дворник нашел её на тротуаре.

И только тогда я вспомнил, что ночью, когда психотерапевт вышел покурить на балкон, раздался странный шум. Теперь стало ясно, что это Маська шарахнулась от него и сорвалась с 13-го этажа. Внизу только асфальт, и шансов выжить у неё, конечно, не было.

Я очень расстроился. Ведь совсем молоденькая ещё была кошечка. Ласковая, с жёлтой грудкой.

На этом историю можно было бы закончить, но два года спустя я получил письмо от психотерапевта. Он просил привезти магнитики на холодильник и организовать путешествие по монастырям Северной Эфиопии.

«Хочу преклонить колени, причаститься к Святой земле», — писал он.

Когда я в очередной раз приехал в Москву, мы встретились.

— Пойдем куда-нибудь промочим горло, — предложил он.

Пошли, посидели, выпили.

— Как там твоя Настенька?

— С Настей мы расстались. Она же добрая душа, ей же всё время кому-то помогать надо. Вот и нашла уголовника, носит теперь ему передачи, ездит на свидания, спасает.

Обсудили планы на Эфиопию. Заказали еще одну бутылку, а говорить вроде уже не о чем. И в то же подсознательно чувствовалось, что Пётр хочет что-то рассказать, но почему-то не решается.

Чтобы поддержать разговор я спросил:

— Петь, а правда ли говорят, что патриарх Кирилл, в миру Гундяев, раньше был агентом КГБ, а в годы перестройки наворовал кучу денег благодаря торговле безакцизным алкоголем и сигаретами?

— Ну, на КГБ они все работали, чем они хуже Путина? А что ты так на патриарха наезжаешь?

— Да нет, если это правда, то я только за него рад. Были бы у меня такие же возможности, я бы наверно также поступил. Тем более все деньги достались не ему лично, а наверняка пошли на благо церкви, народа!

— Ромк, ты же в Уганде живешь и в Бога не веришь, на хрен тебе патриарх? Вот, послушай, я тебе о другом хочу рассказать. Но давай сначала выпьем!

Выпили. Он закурил.

— Так вот, мы же, психотерапевты, других лечим, а зачастую в себе разобраться не можем. Например, ко мне иногда приходят люди с просьбой, чтоб я им помог избавиться от алкогольной зависимости. И ведь многим я действительно помогаю. А сам уже четыре раза лечился. Безрезультатно. Но я сейчас не об этом. Представляешь, Ромк, только в 50 с лишним лет я понял, что я гей. Другими словами пидорас! Пи-до-рас! Ты, в каком-нибудь кино, такое видел?

Помню, когда только в институте начинал учиться, такие стихи написал:

«Когда роли раздавали,

Его не было как раз,

Он активный комсомолец,

И пассивный пидорас»

Во жизнь! Не знал я тогда, что сам про себя написал! Только недавно окончательно понял, что женщин не люблю. Какой от них прок? Придут, навоняют гениталиями и уйдут. Конечно когда тебе уже за 50, то мальчиков искать уже сложно. Но пока есть деньги. Интернет помогает, квартира своя.

Сигарета его уже догорала, но психотерапевт тут же прикурил от неё другую:

— Сначала я на сайте знакомств познакомился с парнем по имени Денис, 35 лет. Дениска работал на мебельной фабрике под Москвой мастером. Пришел к нему на работу, он меня так ласково встретил и отвел в подсобку. Ну, посидели, выпили бутылку коньяка, которую я принес. Улыбается:

«Ну что знакомство продолжать будем?»

«Будем»

Денис поставил меня раком возле плит из ДСП, послюнявил очко, ну и как водится..

Потом проводил, такси помог поймать. Позже даже перезвонил, поинтересовался, как доехал. Заботливый. Только чувствую, что нет большой любви. Не-ет!

Потом был Андрей рабочий из Молдавии. Он у меня в квартире унитаз устанавливал, ну и естественно и разговорились про задницу..

С ним мы в такую игру играли. Залезем под одеяло, выключим свет. Темноооо. Я кричу:

«Мне страшно, Андрейка!»

А он обнимет меня, прижмет покрепче своими сильными мозолистыми лапами:

«Не бойся Петрушка! Я с тобой!»

Но потом тоже понял. Не то…

И еще был один… Плейбой, фигура как у Апполона и трахается, как Бог. Но платить ему 5000 тыс. рублей за каждый раз, я, увы, не в состоянии.

Неожиданно глаза психотерапевта засветились:

— Но вот сейчас я встретил настоящую любовь, мальчика Женечку. Помню, когда в детстве на лошади по деревне катался, все жопу об седло истёр. И больно, и приятно. Так вот с Женькой те же самые чувства, но в сто раз сильнее. Только я его увидел — сразу какая-то слизь из ануса сама начала выделяться. Любовь с первого взгляда! Ему 28 лет, он не москвич, из Краснодарского края приехал. Пока работу не нашел, живет у меня. Такой хорошенький и щечки такие большие, кругленькие. Я его так и зову — «Сы'ночка ты мой щекастенький!»»

Йогурт очень любит кушать. Покушает и спит, а я сижу рядышком и слушаю, как он сладко посапывает. Часами так могу слушать, никакой музыки не надо. Только он глазки откроет, а я ему:

«Женьк, а Женьк, дай пососать! Сил моих уже нет!»

А он мне:

«Подожди, щяс только отлить схожу»

Вернётся:

«Ну, принимай, Петрович!»

А член у него, такооой здоровенный! Всю старушку мне уже разворотил, никакой вазелин не помогает! Но я терплю, это приятная боль!

Даже не предложив мне чокнуться, психотерапэвт еще выпил водочки, и лицо его немного погрустнело:

— А вообще Женька больше девочек любит. И я сам ему разрешаю их водить к себе домой. Я же всё понимаю. Зачем старый пердун ему нужен? Ему ведь просто жить негде и денег почти нет. Нужна ему моя задница? Поэтому пусть мальчик развлекается! Пока он какую-нибудь лярву в нашей спальне дрючит, я для них на кухне бутылочку открою, закусочку по тарелочкам разложу. А Женька, как только кончит, сразу бежит ко мне! Подскочит, постучит своей елдой мне по голове: