Роман Кашигин - Записки каннибала

Возможно, Шарлотте не хватало ума и образования, но по размаху души с ней вряд ли сравнится хоть одна европейская дама. Её грешная плоть рвалась из монашеской кельи, а вырвавшись, уже не смогла усидеть в душном офисе туристической компании. Святая шлюха, монашка с бомбой… В ней по-есенински уживались белая роза и чёрная жаба. Я искренно надеюсь, что её тело разлетелось на тысячи мелких кусочков так, что хоронить было нечего. Потому что знаю, что Шарлотке будет тесно даже в самом широком гробу.

Через несколько дней после того, как я узнал о её гибели, мне приснился сон: Шарлотта сидела в монашеском одеянии с отрешённым выражением лица. Но завидев меня, в глазах монашки загорелся шаловливый огонёк. Откуда ни возьмись, появилась бутылка пива, которую она мгновенно открыла зубами. Выплюнутая крышка со звоном покатилась по полу. Глядя прямо мне в глаза, Шарлотта засмеялась:

— Главное, не ссы! Делай, всё что хочешь! Живи в свое удовольствие! Я проверила, Ада нет!!!

Эфиопия. Монастырь Дебре-Либанос. На входе висит мятая табличка со следующим содержанием:

«ВО ИМЯ ОТЦА И СЫНА И СВЯТОГО ДУХА, АМИНЬ. При входе в церковь обратите внимание на следующие правила:

1. Женщинам в период менструации входить в церковь не разрешается.

2. Мужчинам и женщинам, имевшим половой акт, не разрешается входить в церковь в течение 48 часов.

Все остальные могут приобрести входные билеты за 50 бырр. Пусть молитва святому отцу удержит вас ото зла. Аминь»

Судорожно принимаюсь считать, когда же у меня ЭТО было последний раз. Оказалось что 46 часов назад в Аддис-Абебе c официанткой из нашей гостиницы. И кстати, заплатил ей за это тоже 50 бырр. А что теперь делать? Ждать ещё два часа, чтобы попасть в эту богадельню? Да пошли они!

Так я вернул 50 бырр, потраченных на официантку!

Эфиопия. Деревня фалашей — черных евреев. Стены ветхих домов разукрашены шестиконечными звездами. Перед домами прилавки, на прилавках иудейская утварь — подсвечники, львы, фигурки царей и прочие поделки. Спрашиваю одного из торговцев:

— Привет! А что, много евреев в вашей деревне?

— Человек 20-30

— А ты-то сам еврей?

— Наполовину

Этот же вопрос мы задали ещё троим торговцам, и что интересно все они оказались тоже «наполовину».

— Так у вас тут деревня не евреев, а полуевреев!

Их логика ясна — сказать, что они настоящие евреи нельзя, так как таковых уже давно вывезли в Израиль. А если ты не еврей, то почему торгуешь их атрибутикой? Вот и приходится всем стать полуевреями.

P.S. Наш вывод: все евреи из деревни уехали, но хитрость осталась.

Эфиопия. Дорога к мужскому монастырю Дебре-Дамо не проста, особенно в сезон дождей. Ручьи разлились и превратились маленькие реки, и чтобы пересечь их, периодически приходится выходить из джипа и подталкивать его. Но вот мы на месте. Чёрт возьми! А откуда здесь столько мух? Никогда прежде в горах я не видел их в таком количестве! Ну да бог с ними!

Монастырь расположен на столовой горе, и подняться туда можно, только держась за канат и упираясь ногами в скалу. Метров 15–20 вверх, правда, со страховкой. Человек, представившийся игуменом, называет цену. Подняться стоит 20 бырр, посетить монастырь 50. Это 8 долларов, недорого…. Но почему бы не поторговаться? У меня на куртке изображен Святой Георгий, поражающий змея.

— Смотри, — говорю я игумену, показывая ему символ города Москвы. — Мы ведь тоже православные христиане и будет совсем неплохо, если вы сделаете скидку для единоверцев.

Но игумен непреклонен.

Продолжаю:

— Наша церковь помогает вашей, так почему бы вам тоже не сделать дружеский жест.

Игумен только насупился.

Я делаю последнюю попытку:

— Ведь если ты приедешь в Россию, там никто не возьмет с тебя денег за вход в монастырь.

Бесполезно!!! 70 бырр для игумена гораздо важнее всех святых.

Ладно, я надеваю страховку вокруг пояса и начинаю энергично карабкаться вверх. Немного было страшно, что не хватит сил, и я зависну в воздухе, так и не добравшись до цели. Собственно, страшно даже не повиснуть, но не хочется быть посмешищем в глазах жлоба — игумена. Однако руки у меня — не самое слабое место, и я быстро взбираюсь наверх. Следом за мной поднялся и Боря. Игумен ведет нас в церковь. Внутри он показал нарисованную на потолке рыбу и многозначительно сказал:

— Fish.

Лениво показав ещё пару рисунков, наш игумен делает вид, что экскурсия закончена. Мы выходим наружу, но вопреки желанию священника поднимаемся на колокольню, которому ничего не остается, как плестись за нами.

Сверху открывается вид на убогие монашеские домики.

— Сколько монахов проживает на этой горе?

— 150.

Мы стоим и не спеша фотографируем окрестности, а игумен даже не скрывает, что хочет поскорее от нас избавиться. Наконец он не выдерживает, спускается с колокольни и быстрыми шагами идет прямо к обрыву, где на самом краю, приподняв рясу, садится срать. Вот куда ты, родной, так спешил!

— Боря, быстрей снимай срущего священника!

Эх, не успели! Даже не вытирая жопу, игумен встает. Я пригляделся, везде по краю плато, там и сям, лежало говно. В некоторых местах даже кучи говна! Так вот откуда мухи! Туалета здесь нет, и никогда не было, а 150 монахов срут ведь почти каждый день. Так говно и лежит, пока добрый африканский дождик не смоет его со склона.

Больше ничего интересного здесь нет, мы поплелись назад, чтобы спуститься с горы. Но козёл-игумен не дает нам страховочный трос.

— Я провел для вас экскурсию по нашему монастырю, дайте мне чаевые!

Я протянул ему 20 бырр:

— На, купи туалетную бумагу!

— Thanks! — сказал игумен и первый раз улыбнулся. Он был действительно рад, что мы уезжаем. Спустившись, мы сразу же сели в машину.

Там, где живут мухи, орлам нет места!

Уганда.

— ПИДОРЫ! — раздался голос с неба.

Люди испуганно подняли глаза на автобус и увидели нашего веселого драйвера Ричарда. Он активно показывал жестами, что давно уже пора бы ехать.

— Пидоры, поехали! — снова улыбаясь, прокричал Ричард.

После этого даже те, кто не пил, протрезвели. Ничего не понимая, все смотрели на Ричарда. А тот уже с подозрением поглядывал на Виталика, который с трудом сдерживал смех.

— Чего все так на меня уставились? — спросил Виталик.

— Это ты Ричарда русскому языку учишь?

— Ну, так он меня спросил, что надо сказать по-русски, чтобы люди быстрей сели в автобус. Какой вариант можно предложить?