Владимир Видеманн - Запрещенный Союз. Хиппи, мистики, диссиденты

— Денис — значит Денница! — любил многозначительно замечать молодой папа. — А ну, Денисик, отнеси дяде Йорику платочек, пусть дядя подышит!

И маленький Денисик бежал с протянутой ручкой, сжимающей насыщенную парами пятновыводителя тряпочку, к возлежавшему на инкрустированном восточном блюде рогатому черепу дяди Йорика. Надо сказать, Йорик действительно давал недурные советы. Лично мне он один раз, к примеру, объяснил, зачем во время сессий нужно зажигать огонь. Оказывается, он уничтожает «трупы мыслеформ», то есть психоэнергетические шлаки процесса мышления, заполняющие эфирное пространство вокруг человека. Огонь, как выяснилось, — и я это конкретно увидел, — сжигает остатки мыслей, очищая тем самым эфир для потенциального проявления в нем более субтильных вибраций. Другая вещь, которую мне показал Йорик, — это механизм происхождения иллюзии, действующий с точки зрения вовлеченного в него субъекта по принципу самозамыкающейся петли Мебиуса.

Я давно был наслышан о разных забойных историях по поводу вращающегося блюдца, через которое духи якобы разговаривают с аудиторией. Все это было настолько интригующе, что я решил наконец сам попробовать, что к чему. Поводом к моему первому спиритическому сеансу послужил очередной зачет в институте. Сдавали мы что-то вроде иностранной литературы, где требовалось знание массы текстов, которые я читать ленился. А что, если напрямую спросить у духов, какой билет мне попадется? Чтобы блюдце вращалось и двигалось, требовалось — насколько я мог себе представить — одновременное наложение нескольких рук. Как раз с этим был большой дефицит. В конце концов я уговорил маму мне ассистировать.

Я взял большой лист ватмана, начертил на нем круг, вписав туда 33 буквы русского алфавита, а во внутреннем круге, поменьше, разместил все номера билетов. В правом поле листа я написал крупными буквами «ДА», в левом — «НЕТ». В центр круга положил тонкое фарфоровое блюдечко, нарисовав на нем указующую стрелку. Мы с мамой положили кончики пальцев на края блюдца, и я начал процедуру призывания духа. В качестве такового я выбрал Шанкарачарью [36] Шанкара (Ади Шанкара, Шанкарачарья; 788–820) – индийский мыслитель, ведущий представитель веданты, религиозный реформатор, мистик и поэт. На основе Упанишад создал последовательную монистическую систему – адвайта-веданту. — древнеиндийского философа, ряд вещей которого недавно прочел. Минут десять, несмотря на все наши старания, ничего не происходило, блюдце не двигалось. Я уже начал разочаровываться, думая, что двух пар рук не хватает. И тут неожиданно блюдце шевельнулось! Влево-вправо, потом задвигалось резко туда-сюда, а дальше вдруг перешло на круговые траектории, описывая на ватмане замысловатые спирали.

— Дух Шанкарачарьи, слышишь ли ты меня?

Блюдце дернулось к отметке «ДА» и остановилось прямо перед ней.

— Можешь ли сообщить мне номер билета?

— «ДА».

— Какой это номер?

Блюдце подошло к номеру 13, указывая на него стрелкой. Ого! Очень остроумно, но чем, как говорится, Он не шутит? Я не стал чрезмерно эксплуатировать духа вопросами и отпустил с миром.

На следующий день я хорошо выспался и пришел на зачет одним из последних. В коридоре наши девочки все еще кучковались, и я попросил у них шпаргалку на вопрос номер тринадцать.

— Ты этот вопрос плохо знаешь? — спросила меня Алла, которая тоже собиралась идти на сдачу.

— Откровенно говоря, совсем не знаю!

— А другие знаешь, или у тебя на них шпаргалки есть?

— Шпаргалок нет, я их никогда не делаю, а с другими вопросами тоже не ахти. Ну, где наша не пропадала!

Мы вместе вошли в аудиторию, где принимался зачет. Сначала к столу подошла Алла, взяла билет. Тут же подхожу я, тоже беру билет. Поворачиваю его, чтобы посмотреть на номер. 13!!! У меня аж дыхание перехватило.

— Какой номер? — спрашивает преподаватель.

— Тринадцать!

— Тринадцать? — переспрашивает стоящая рядом Алла.

Преподаватель недоуменно смотрит на нее:

— У вас тоже тринадцать?

Алла смущается, недоумевая не меньше преподавателя, но совсем по другому поводу:

— Да нет, у меня не тринадцать. Извините…

Я тем временем занимаю место за отдаленным столом, достаю шпаргалку. Ответ подготовил по полной программе, а сам все думаю: «Надо же, как круто! Вот это да!» Посидел для видимости чуть подольше, наконец, пропустив вперед Аллу, вызвался отвечать. Бодро сыплю по первому пункту, но буквально через полминуты преподавательница меня резко осаживает:

— Да, Владимир, я вижу, что вы хорошо знаете эту тему, однако у вас рекорд по пропускам в вашей группе, и я не уверена, что так же хорошо вы знаете другие темы.

И она начала меня бомбить какими-то французами, которых я не только не читал, но чьи имена вообще впервые слышал! В общем, зачет я тогда не сдал. Выхожу из аудитории в коридор — навстречу кидаются наши девушки вместе с Аллой:

— Ну что, Коша, сдал?

— Знаете, как в классическом анекдоте: «Мочу и кал сдал, математику — нет!»

— Как не сдал? А шпаргалка? Алла рассказала, ты вытащил как раз нужный номер!

— Ну, видать, не в номере счастье!

Несмотря ни на что, девушки все же вынудили меня выдать им секрет угаданного билета. Ведь в следующий раз духа можно будет спросить, не «какой билет попадется», а «по какому будут спрашивать»! Однако провести обещанный спиритический сеанс нам полноценно так и не удалось. Проблема была в том, что для этого мы собирались в общежитии студентов педагогического и художественного институтов, а тамошние нравы диктовали особую манеру поведения. Художники-молдаване, с которыми дружили некоторые из наших дам, неизбежно превращали каждое групповое собрание в закарпатский банкет, где вино не иссякало в принципе. Поэтому в лучшем случае дело могло закончиться постелью, но никак не блюдечком.

Однако в целом в нашей таллинской компании вращение блюдечка как-то не пошло. Все хотели психоделики. Зато мне удалось привить эту практику в Москве, точнее — в подмосковном Красногорске. Здесь жил мой приятель Дима, с которым мы ездили в Бурятию. Вернувшись домой, он впал в ламаизм, который, впрочем, очень быстро был вытеснен культом Че Гевары и модной тогда теорией городских партизан. А потом красногорская тусовка заразилась вирусом тантризма: несколько местных флэтов были превращены в эффективные тантрадромы, где практиковались самого широкого разлива возлияния, влияния и вливания.

Однако, согласитесь, находясь в Москве, жалко тратить время на оргии — ведь тут столько вокруг всего! Как-то раз в перерыве между пуджами я предложил провести экспериментальный спиритический сеанс. А то какая тантра без реальной мистики? Одной трын-травой сыт не будешь! Расчертили лист, достали блюдце. На этот раз руки наложили человек шесть. Я начал инвокацию Тары: «Ом таре туттаре туре соха!» И буквально через минуту блюдце зашевелилось! Всех как будто замкнуло током. Я продолжал спрашивать Тару, будет ли она с нами разговаривать и так далее. В ответ блюдце стало ходить по кругу, а потом указывать стрелкой на буквы, которые кто-то тут же старательно записывал. Блюдце обошло уже два десятка букв, но никакого вразумительного смысла в них не наблюдалось. Просто какая-то абракадабра. И тут до меня дошло: ведь Тара-то разговаривает по-тибетски! Прочитав к тому времени достаточно тибетологической литературы, я привык к латинской транскрипции тибетских слов. И вот теперь до меня дошло, что ответы Тары — это такая же транскрипция, но кириллицей, ибо я увидел, что полученный текст расчленим на характерные тибетские слоги.