Николай Атаманов - Пони правосудия. Совершенно не супер. И уж точно не герой

♣♥♣Хватай вора!♣♥♣

Повариха быстро перескочила через прилавок и, размахивая половником, побежала за голодным первокурсником. «Нет денег – голодай, тварь!» – она бросила в него половником, но тот не долетел. Студент был платником, поэтому и не получал стипендии. Бюджета семьи хватало только на один доширак в день. Чайника дома не было, поэтому вермишель заливали водой прямо из под крана.

«Какой ужас!» – подумал я, – «Еще немного и мерзавец унесет пирожное, а потом вкусно покушает! Нельзя ему позволить совершить такое преступление!» – я бросился под стол, где по счастливой случайности и оставил свой Пони-Костюм.

Через секунду первака уже преследовал Пони Правосудия, стуча сразу четырьмя копытами по ламинированному полу. «Тебе не спрятаться от закона, чмо!» – крикнул я и повалился на преступника. Всем своим худощавым телом он повалился вниз, ударившись головой о дверной косяк. «Получай, получай!» – кричал я, вдавливая копытами в пол его преступную рожу. «Прошу, не надо!» – визжал преступник. Но Пони Правосудия не обманешь, он всегда знает когда надо, а когда нет.

– Спасибо тебе, о неизвестный герой, – обрадовалась повариха.

– Не стоит, Тамара! Я привнесу в университет мир и спокойствие! Такова цель Пони Правосудия, – ответил я своим голосом, ничуть не пытаясь его изменить. Кажется, она ничего не заподозрила.

Я протянул поварихе размазанное на тарелке пирожное. Да, зря этот негодяй упал лицом прямо в него.

– Добей меня! Я не хочу страдать! Более того, скоро сессия! – заплакал преступник, от лица которого мало что осталось.

– Нет! – отказал я, отмахиваясь рукой, – Пони Правосудия – герой, а не злодей. Я здесь чтобы избавлять от бед, а не приносить их!

– Чо… Правда?! – издевался первак, закрыв разбитое лицо локтем.

♣♥♣полчаса спустя♣♥♣

– Тебя отчислили! – воскликнула Маша Жейн, моя возлюбленная девушка женского пола (в наше время это важное уточнение), – О нет! Каково несчастье! – она разразилась слезами.

– Да, но я все еще люблю тебя! Я с тобой до кон… Куда ты идешь? – опешил я.

– Стричься, а потом красить волосы в зеленый, очевидно же!

– Но зачем?!

– Так принято… Ты теперь уедешь обратно в Татарстан, а я останусь тут одна, сожалея, что повстречала тебя двумя годами ранее!

– Ты вообще слушала ме…

– А ты должен набить себе наколку с черепом на самом видном месте, чтобы тебя потом никто не взял на работу в КиндБург, город Москва, город Желтоград, ТЦ Желтопарк 1-й этаж, напротив Мака! И должен пить пиво на завтрак, обед и ужин, пытаясь делать вид, что ты сильный мужчина!

– Ну раз ты настолько расстроилась! Я восстановлюсь сегодня же! Вот увидишь! Просто подожди здесь!

♣♥♣Я убежал в кабинет декана, в то время как Маша Жейн послушно ждала здесь♣♥♣

Я ворвался в кабинет, будучи уже в сине-желтом костюме сине-желтого Пони Правосудия. Копытом выбил дверь с табличкой «Великий и могучий декан дивостроения». Внизу подпись «Пиктор Видорыч, главный по отчислениям». Копытами же и стал искать документ с моими данными. Это было реализовать крайне трудно, я то и дело потел в плотном костюме, все больше сожалея, что не проделал дырок для дыхания. Наконец я нашел листовку со своей фамилией, попытался засунуть ее в шредер. В итоге сломал шредер. Решил порвать листовку копытами. Не вышло. Решил, что лучшим выходом будет протиснуть ее под маской Пони-Морды и сожрать. Сожрал.

– Кто ты? – удивился Пиктор Видорыч, только что зашедший в кабинет.

– Я Пони Правосудия! У вас не будет воды попить? В горле ком! – прокряхтел я.

– Хочешь пить? Тебе, наверное, чего-нибудь освежающего, да? Держи! – Он бросил в меня огнетушитель.

– Что это? – не то чтобы я тупой, но в маске плохо прорезаны глаза, ничего нормально не вижу.

– Это самовоспламеняющийся огнетушитель, который сконструировали парни со второго курса дивостроения!

– А это… Не должно работать… Иначе?

– Вот именно, должно! – крикнул он и огнетушитель загорелся прямо у меня в руках. Но я отреагировал решительно. Нет ничего быстрее рефлексов Пони Правосудия! Огнетушитель полетел в аквариум Пиктора Видорыча.

– О нет, мои черепашки!

– Мне пора, Пиктор, увидимся, – я выпрыгнул в окно. К сожалению, кабинет находился на третьем этаже. Больно.

– Глупец! Думал, так просто отделаешься?! Я бы не был деканом дивостроения, если не имел у себя эту штуку!

Из окна выпрыгнул Пиктор Видорыч верхом на гигантском роботе.

Я думал, это все легенды, сказки для пугливых перваков! Но нет! МУДС действительно построил «Охотника на должников». Огромная консервная банка с вакуумными всасывателями. «Ликвидатор 2000» охотится и забирает всех неугодных без каких-либо намеков на жалость. «Маргиналы и люмпены» ВУЗа через длинные трубки попадают в брюхо робота, откуда естественным путем выходят, а лучше сказать, вылетают прямо в армию. Познакомьтесь с этими несчастными, вот они, слева направо: отчисленные, конфликтные и те, что не отдают 1% от стипендии в профком каждый месяц. К сожалению, я попадаю под все категории… Сосать меня будут не по-детски.

– Ха, ха, ха! – схватился за живот Пиктор Видорыч, – Кто же скрывается там, под маской, коли Ликвидатор столь бурно на тебя реагирует? – квадратные глаза робота покраснели, сразу несколько дюжин шурупов выстроились в ряд, превратив металлическую ухмылку в оскал.

– Asshole detected! – прохрипело из динамика.

– Что? Я не говорю на итальянском! – выкрикнул я, сложив пальцы и потреся рукой, как это и принято у итальянцев.

– Это английский, идиот! – закричал декан.

– В таком случае, – я потянулся за секретным оружием. Согласен, выглядит это забавно… Пони, отчаянно кряхтя и корчась, пытается копытом что-то достать из ноздри. И да, я не проделал дырки для дыхания, внутрь маски карман, – В таком случае, bonum dias, pidrilas!

Из ноздри показался маленьким водяной пистолетик, заполненный пивом «Carlsberg Нефильтрованное» по скидке за 39 рублей. Я придумал эту фишку сугубо для расслабления и культурного отдыха прямо во время пар. Философия с таким изобретением проходит намного быстрей и продуктивней. Однако придется пустить пистолетик в дело уже сейчас! Никогда раньше я не относился к благородному напитку так безалаберно… Но ради правосудия! Ради справедливости все оправдано!

Я дернул за веревочку, привязанную к спусковому крючку (с такими копытами иначе не справиться), и Ликвидатора окропил золотой дождь в хорошем смысле этого слова. Но робот оказался не так прост! На двух трубках тут же включились всасыватели. Пиво быстро проникло внутрь консервной банки, где, как оказалось, все это время сидели студенты. Минутой ранее между ними состоялся следующий диалог: