Николай Атаманов - Пони правосудия. Совершенно не супер. И уж точно не герой

– Мить!

– Ау?

– Может нас просто отпустят, а? Амнистия, все дела…

– Угу, щас вот! Когда с неба пиво польется, тогда и отпустят!

♣♥♣В банку залилось пиво♣♥♣

– О-о-о-о-о-о!

– Господь любит нас!

Мой план провалился. Но не с грохотом! С грохотом провалился Ликвидатор. Я думал, что жидкость зальет микросхемы, и робота закоротит. Но он просто опьянел и уснул. Металлическое гузно от сильного удара о землю вдребезги разбилось. Узники выбежали из темницы сырой с радостными возгласами.

– Ура-ура-ура! Как же здорово жить! Люблю жизнь!

– И пиво!

– А я как сказал? Чо ты меня поправляешь?!

– Ну, теперь за ум возьмемся, шоль? Учиться будем?

– Скажешь тоже! Зачем?! Если уж за что-то и браться, так это за бокалы! Падём к Илюхе!

– Падём, канешна!

♣♥♣Пиктор Видорыч спрыгивает с робота♣♥♣

– Ах ты, несносный болван! Что ты наделал!? Как я теперь буду отчисленных в армию отправлять!? – яростно завопил декан, схватившись за голову.

– А вот это вот мы и узнаем в следующей серии.

Эх, МУДС, родная шарага! Здесь меня все любят и…

– Ты чего замер, придурок! Всегда-то найдется один такой в поле воин! Чего встал на проходе?! Отойди нахер! – как грохот артиллерии прогремел голос сзади.

– Товарищ подполковник? – узнал его я, даже не оборачиваясь. На самом деле, он уже давно в отставке. Сейчас работает в нашем ВУЗе. Но все его до сих пор обращаются к нему по званию. Профессор армейской закалки, никто обычно не рискует опаздывать к нему на занятия. Однажды «подполковник» заставил моего одногруппника вырыть колодезь за несданную работу. А потом бедолаге еще и пришлось его закапывать, так как администрацию МУДСа такое чудо на футбольной площадке совсем не радовало.

– Ты чего к пустой голове прикладываешь, совсем сдурел?! Отставить! 50 отжиманий! – кричал он, размахивая руками.

– Есть, товарищ подполковник, – я тут же упал и начал толкать земной шар.

– Да не в проходе же! Петр Палкин, мать твою, ты не просто всю российскую армию позоришь… Петр Палкин, ты род человеческий позоришь! Ты всю нашу галактику…

♣♥♣Да, как вы могли заметить, главного героя зовут Петр Палкин. Юный супергерой без суперсилы. Альтернативно одарен и альтернативно бездарен. Вполне себе обычный, но, в то же время, совсем не такой как все. Столько контрастов. И все в одном лице. Почему мы раньше не узнали его имени? Ответ проще чем вы можете себе представить. Автор придумал его именно сейчас и ни секундой ранее♣♥♣

Земля подвинута, профессор уже в аудитории. И о чем я уж там говорил? Ах да, меня тут все любят и жалуют! Хорошее место, да и уровень справедливости с появлением моего альтер-эго тут неуклонно растет. Студенты, отчисленные за долги и разгильдяйство, вновь могут пропускать пары и радоваться жизни. Победа над Ликвидатором снизила рейтинги ВУЗа вдвое. Какой же я молодец! Конечно же, я помог и себе сам! Однако не это главное… Главное – забота о людях.

Я направился к диванчикам у лестницы, где лингвисты вели оживленные беседы. Глаза бы мои их не видели! Два индюка из богатой семьи. Всегда ходят такие важные, в красивых костюмах, начищенных дорогих туфлях из настоящей кожи. Ненавижу!

– Ты слышал об этом Пони Правосудия? – вопрошающе посмотрел Мефодий на Кирилла.

– А кто же о нем не слышал-то? А я так еще и видел даже! Из окна четвертого корпуса. Он тогда с третьего этажа выпал! Прямо в лужу! Какой же шлепок хороший был, а! Грязь в этот момент залила стекло, и ничего больше видно не было. Отличное завершение! Вот умора, я все снял и выложил на YouTube! – засмеялся Кирилл.

– Ох да, видал-видал. Так это ты залил! А я то думал! Ха-ха-ха! Да, просто испанский стыд. С одногруппниками под столом катались! А чего стоят комментарии: «Падение голубого героя», «Пони-страпони», «Что общего у Поняхи и российской экономики», «Восстановил справедливость и спит»…

– Дорогие Кирилл и Мефодий, – пальцы вцепились в столешницу, – мне неловко беспокоить вас, но… – Некогда располагавшийся между ними кофейный столик ударился о стену. Во все стороны полетели щепки, – У вас таракан ползал. Больше вы его не увидите! Не за что, – процедил я сквозь зубы и, как полагается сильному мужчине, побежал в туалет выплакаться. Но сначала переоделся, чтобы никто не узнал о моей слабости.

– Во имя правосудия, выходи из кабинки! – Я загремел копытами.

– Да пошел ты! Мне буквально посрать на тебя! – донесся нахальный туалетный голос.

– Скорее натяни штаны!

– Что, зачем?

– Я предупреждал! – дверь слетела с петель, в проеме появился Пони Правосудия.

– Так это ты?! – в и без того гадком голосе послышались нотки издевки.

– Выйди, я плакать буду! – не выдержал герой.

Парень послушался, я вошел и закрылся сломанной дверью (просто привалил ее к входу). Мне было грустно! Я так старался для людей, но был ими отвергнут! Чувствую себя так же паршиво, как, собственно, и выглядит мой геройский костюм с неровными швами и кривыми дырками для глаз. Мы как Веном, срослись друг с другом. Стали отражением одной общей печали! О как же жестоко поступил со мной мир! Нужно что-то срочно сделать. И я сделал… Я вырвал унитаз… Вода заструилась фонтаном. Канализационный дождь скрывал мои слезы. А я все плакал, прижимая к груди унитаз, единственного своего друга, что был рядом в этот нелегкий час. Я посмотрел на свое отражение в бочке. И в собственных глазах мне открылась правда. Я прокричал на весь туалет, в очередной раз напугав половину университета: «С большой силой приходит большой позор!». И пусть меня не ценят, но правосудие – это не выбор, а долг… Моя ноша. И я вынесу ее во что бы то ни стало!

Так и родился настоящий герой. Во второй раз.

Я сижу за столом в комнате родного общежития. Уже несколько минут вопит сигнализация.

♣♥♣Внимание! Пожарная тревога, всем немедленно покинуть здание в соответствии с планом эвакуации! Этеншн, файер аларм…♣♥♣

«Ха-ха, пожарные, пожарьте мне картошечку!» – думал я и продолжал рукодельничать. Либо кто-то закурил в комнате, либо готовиться гречку. Третьего не дано, поэтому-то никто панике и не поддается.

Ножницы прорезают нужные дырки. Игла с ниткой зашивает лишние. Еще немного и… Готово! Носки новые можно и не покупать! Ай, стоп. Зачем в носках дыры? Я все опять перепутал! Ну и фиг с ним, в этих буду летом теперь ходит, а то в обычных со сланцами жарко, а тут вона – все дышит, прелесть! Что же, у меня настало время мастур… А нет, это потом. Хоть это и тоже рукоделие! Но сначала Пони-Костюм.

Только стоило мне достать этот сине-желтый мешок с копытами, как в комнату вломился сосед. Знакомьтесь: Бульбуль 4 4 Имя Бульбуль происходит от персидского «بلبل», что означает «соловей». Бибиджонов. Брутальная стрижка, волосы черные, как смола. Ростом похвастаться не может, однако до сих пор верит, что сможет набрать еще 40 сантиметров. «Ну и что, что йа полторашкэ, люди до двадцэты пэты растут!» – оправдывался 24-летний Бульбуль Бибиджонов. Борцовскую майку он никогда не снимает. Ни разу не видел его без этой красной обтягивающей тряпки. Бильбуль с ней и моется, и спит. Даже в мороз под 30 не меняет на что-то потеплее, просто накидывает сверху куртку. Сам по себе человек приятный. Есть у него лишь одна вредная привычка. Ну, вы поймете…