Николай Атаманов - Пони правосудия. Совершенно не супер. И уж точно не герой

– Я же тебя отчислил на прошлой неделе!

– Да, но в приказе фамилии Палкин не оказалось. Кроме всего прочего, я слышал, ваша консервная банка ушла в запой, – издевательски подмигнул.

– К сожалению… Пони Правосудия споил Ликвидатора. С тех пор алкашит как проклятый и даже не думает никого отправлять в армию! А ведь скоро призыв! Ненавижу Пони Правосудия, – он залпом выпил не заварившийся еще чай и бросил кружку в стену, – фотографии где?!

– Пожалуйста, – я вытащил из сумки скрепленную зажимом пачку.

– У вас хороший пресс, уважаемый Палкин, – заулыбался Пиктор Видорыч, присмотревшись – И не только пресс…

– Упс, ошибочка вышла. Это не то, – я поспешно забрал фотографии и вынул из бокового кармана другие.

– А, вот он! Паразит с копытами… Интересно, кто же там… Под пони-мордой… Хм… Правда, все они сделаны в одном месте. Это что, наш туалет? А почему это селфи?

– Эм…

– Ну ладно, я получил что хотел! – он вдруг изменился в лице, – Теперь мы знаем больше! Теперь мы знаем, что он пользуется туалетом, – карандаш обвел на карте университета все туалеты, – Выставим там наших бойцов! Со временем мы накроем этого мерзавца с поличным. Ты больше не отчислен, Палкин, более того, с этого дня ты работаешь на меня!

Личный анти-пони фотограф. Звучит гордо. Наверное… Меня ввели в курс дела: за неделю я должен щелкнуть «мерзавца» как минимум сорок раз. Это число Пиктор Видорыч выдал из головы, заодно намекнув, что скоро у него юбилей. Я познакомился с сотрудниками из Вершн. Как оказалось, журналисты заморозили все свои проекты и пишут исключительно про злодеяния Пони Правосудия. Также мне стали известны некие новые разработки института дивостроения, за которые отвечал лично Пиктор Видорыч. Вейп-колонку уже выпустили, школьники разобрали это чудо как горячие пирожки. В нее заранее загружены треки Моргенштерна. В комплекте кладут жижу со вкусом нового кадиллака. Улицы города накрыл густой туман и постоянные долбящие звуки. Реактивные тапочки для котов, ружье для суицидников с искривленным дулом, портативный биде и унитаз-собеседник еще в разработке.

По не очень горячим следам

– Как тебя, еще раз, – переспросил я журналистку, с которой мне предстояло начать копать под себя же.

– Сюша.

– Ксюша?

– Нет, Сюша.

– Ну да, Ксюша.

– Не, не, не. Сю-ша, – повторила она по слогам.

– Ксюша!

– Сюша! Ладно, забей, – сдалась журналистка.

– Что именно? – В руке появился молоток. Всегда с собой его ношу. Уж что-что, но по забиванию я мастер.

– Ты вообще понимаешь, что у каждого имени, как и у каждого слова есть свое значение? И даже не одно!

– Нет, никогда об этом не знал. Разве у слов есть значения? Я думал, значения есть только у функций.

– Не только.

– Берд какой-то. Слова нужны, чтобы их говорить, а не понимать! Как вообще найти значение слова. Это какой график чертить надо?

– Ты с факультета дивостроения?

Утвердительный кивок.

– Все, прости. Больше не буду тебя загружать.

– А зря, я очень сильный! Меня в школе всегда отправляли стулья таскать вместо уроков. Говорили я в этом деле больше полезен. Помню я положил стул на стул, а тот стул снова на стул. И так пять раз. А потом все уронил…

– Давай о деле… Итак, нам нужно разобраться с Пони Правосудия, слышал кстати, что уже сделали в отделе лингвистической пропаганды?

– У меня со слухом проблемы, я на музыке тоже стулья таскал.

– Короче. Кирилл и Мефодий изобрели новояз и сейчас дорабатывают его.

– Лингвисты могут что-то изобрести? Удивительно.

– Да, они придумали кардинально новую систему коммуникации, которая должна изменить мышление студентов. Своего рода НЛП. Они только что закончили работу над прилагательными. Теперь вместо «плохой» нужно говорить «поневой», а вместо «хороший» «Пиктор-Видорывичевый». Ну, например: «Вчера был такой поневой день! Зато завтра обещают…» Ты слушаешь меня? – спросила она, заметив, что я копаюсь в телефоне.

– Нет, я играю в «Рейд шадоу ледженс». Собирай коллекцию из 400+ уникальных бойцов, развивай их навыки и побеждай противников в коллекционной MMORPG в жанре темного фэнтези!

– Это что, была реклама? Или что ты… Что ты?!

– Ну, так всегда говорят в видосах на Ютуб прямо на самом интересном месте! Мы же тоже на интересном месте!

– …

– Ксюш?

– (Агрессивное дыхание и общие признаки стресса)

– Ну Ксюш…

– Ладно, ладно. Я выдержу это. Итак, к делу. Чтобы поймать пони, нужно думать как пони. Что делают пони?

– Пасутся на зеленом лугу?

– Именно!

♣♥♣Часом позже в клубе «Зеленый луг»♣♥♣

Пастись там было особо нечем. Выбор у нас стоял между алкоголем и алкоголем. Мы выбрали алкоголь, но не те пафосные дорогие коктейльчики, которые выдавали за стойкой втридорога. Мы пронесли с собой бутылку водки. Вот так на лугу и появилось пять озер. Спустя две рюмки мы пропустили еще две рюмки и Ксюша разрешила мне называть себя Ксюшей. Спустя еще две рюмки мы решили поиграть в бейсбол с охранником, который оказался недоволен нашим поведением. Он отыгрывал роль мяча, причем довольно правдоподобно. Спустя еще две рюмки мы взяли диджея в заложники и заставили пятнадцать раз подряд включать «Белую ночь» Виктора Салтыкова. Всем очень нравилось, потому что не осталось тех, кому не нравилось. Они все пропали «куда я не знаю, куда я не знаю». Вскоре мы оккупировали весь клуб и никого не пускали внутрь. Когда владелец приехал разбираться, мы сделали ему предложение от которого было невозможно отказаться. Теперь заведение называется «Клуб Пети и Ксюши… Да че ты пишешь, букву убери… Какую? Все убери и заново давай… Что? Тебя Салтыков перебивает, что ты говоришь? Ладно оставь так. Хорошо, так и оставлю». В этот же день мы наняли мастеров, чтобы они разместили эту вывеску над входом. Она оказалась слишком длинной, настолько, что стала загораживать KFC по соседству. Никто не мог понять что это за ресторан. Все перестали туда ходить, он разорился. В итоге мы выкупили и его.

♣♥♣На следующее утро♣♥♣

– Во имя правосудия! Где я? – из тазика показалась голова.

– Ты в кровати, ты вчера в нее лег, – объяснил мне маленький робот. С виду напоминает металлическую кеглю с приделанными к низу гусеницами. Как МУДС вообще приходит к выводу, что подобные дивостроения им необходимы? Они вообще хоть кому-нибудь необходимы?

– Спасибо, объяснитель. А почему у меня так болит голова? Что вчера было?

– Голова болит из-за нервной ткани внутри. А вчера был вторник, – пропищал робот.

– Спасибо, объяснитель. Пользы от тебя, как от рваной портянки. А почему моя комната так изменилась?

– Потому что, это не твоя комната.

– Ладно, видеть тебя не могу, катись прочь.