Михаил Буканов - Расскажи, расскажи бродяга. Pulp fiction

Итак, господа, заседание нашей международной конференции разрешите считать открытым. Нам предстоит выработать повестку дня и обсудить некоторые интересущие всех вопросы. Поэтому я и предлагаю обозначить название нашей встречи, а я бы даже назвал это на западный манер и митинга, а затем сторонам, принимающим участие в работе, кратко изложить свои точки зрения на сугубую проблему. Название предлагается такое: Моральные, имущественные, территориальные, ну и иные претензии к Российской империи, а также пути достижения удовлетворения этих претензий! Нами! Коротко и всё ясно. Предлагаю заслушать вводные краткие сообщения стран-участниц. Развёрнутые программы изложены в розданных вам печатных материалах. Наша встреча вызвала бурный и живой международный интерес. Здесь присутствуют в качестве стран-наблюдателей представители Лхасы в изгнании, Микронезии, островов Туалу, а также фрейдисты открытого сечения, представляющие радужное сообщество! Такая поддержка говорит о незатухающем внимании мировой клаки нашей демократической общественности к вашим проблемам. Украина, пожалуйста. Шумерское сказание говорит о том времени, когда на просторах Средиземноморья и его разных там окрестностей простой украинский хлопец по имени Гильгамеш не только воевал с препротивным Мардуком, но и варил свой кулеш. И всё для этого было! Просо, оно же пашено, то-есть, основа, ну и всякие жирные части побиваемых им чудовищ! Не увлекаться историей и ближе к делу? Будь ласка! С тех пор уже прошло много лет. Менялись времена и люди. Но враг оставался тем же! Оставив для сугубой себя маскировки лишь короткую форму самоназвания и изменив окончание чудовищный и злобный Мардук превратился в Коммунистический интернационал! И не зря вовсю предупреждал писавший прозу на русском, естественно только лишь для маскировки, великий писатель Шевченко имя которого любому из вас на Западе всё равно ничего не говорит! Вот эти священные и жуткие в своей исповедальности фразы: «Схороните и вставайте». «В тени лежал и плакал он!» Всего две строчки, а широта картины затмевает воображение! Слава Богу, мне это не перечитывать. Тяжело! Ближе к телу? В каком смысле? А! К делу! Будь ласка! И куда бы мы все делись, если бы не язык наших врагов! Единственное средство коммуникации! Некто Бальзак, чи Мопассан написали-таки страшненькую вещь, про кожу шевро! Она только и делала, что сжималась. Аналогичная история произошла и с нашей страной. К настоящему времени утрачены исконные ариалы обитания укров на территории Индии, Пакистана, Афганистана, Ирака, Армении, а я уже не говорю о Европе и нашем Северном Курдистане! Отбросив события, исчезающие в исторической дали, позвольте мне перейти к современности. После первой мировой войн, все мы генерировали первую украинскую республику, нормального типа. Пусть не большую, пусть без всякой возможности выжить, но мы это сделали. А нас присоединили к Польше, что б ей украинским солопом поперхнуться! А чего я не так сказал? Нехай выйдет лайдак, да обьяснит! Шахрай! Галах! Всё бы им нашу кровушку попивать. Да, ладно! Проехали. А тебе чего не ясно, то наши хлопцы мало вам в войну разъясняли? Ещё могем добавить! Ещё Польска не сгинела, а попахивает вся! Кто не вмерзла? Украина? Пан ведущий, просю объявить перерыв. Дывись, яка кака! Вот цяця! Мало мы вас рубили с нашими русскими братами! Мазепы коцаные! А я и перерыва ждать не буду. Мой дед Варшаву вашу от немцев не для того освобождал, что бы всякий хряк на нашей русской земле валялся. На пшют? Ах же ты, сука! А стулом. На, жри микрофон, в Бога, душу и фитилёк с лампадкой! Вставай страна огромная! Врывается полиция!

Дело было простым и ясным, сесть и написать хоть чего! Пионерское детство, рецепт изготовления жирофлэ жирофля без гарнира, или неописуемые моральные муки русского поручика при наличии отсутствия бобровой струи. Пьеса в трёх актах. Да вот не писалось одинаково ничего! Как мне и не пилось, не елось и из дома выйти не хотелось. Тут я рискнул оглянуться по-сторонам и с ужасом убедился – свершилось. Моя душа, с трудом протискиваясь по фибрам, покидала застывшее тело. Оно, подумалось тут же. «Ни тебе аванса, ни пивной!» И призадумался. Во- первых, я в жизни никаких таких авансов ни от кого не получал. Во всех смыслах! На службе – раз в месяц, на работе, пополам, два раза. Правда, авансом можно считать и некие предложения, время от времени мне поступавшие. Скажем осторожно, от заинтересованных лиц. Ясно, какого полу! Но, это только слова! Эфирное! Нематериальная вещь. Аванс, намёк, нескромное предложение. Как кому нравится. И, во-вторых! Ежели там моя душа с телом расстаётся, то я, собственно, где? Чем это я думаю, да и рассуждаю? Учёные люди мне толковали, мозг погибает первым. Остановилось сердце, мозгу через пять минут чистый кирдык. Я, таки, ещё и беседую! Вот те на! И, следовательно, для мышления мозг не нужен! Или он выполняет роль компьютера? Типа объединяет речь, слух, рефлексы и прочее там в единое целое? Инструмент, пусть высокоразвитый, но инструмент. А основа основ – душа? Так и она вона где. Выбирается! Тут меня озарило. А с чего это я взял, что осовобождается именно моя душа? Тело, похоже, моё. И только! А душа – дело тёмное, научно не разработанное. Всё больше клирики, циники и лирики по ней прохаживались. Ну, там, шизики, но местами! А смотрю я чем? Интересно. Почти, как в женской бане. Когда в результате многолетней эксплуатации, подмылась, в другом смысле, и аккуратно сложилась перегородка между мужским и женским отделениями! Никакого такого я не наблюдается. А рассказ вдруг начал писаться.

Автобус набирал скорость. За окнами был обычный подмосковный пейзаж. Смешанный лес, ёлки-палки, лес густой! С заднего сиденья доносились звуки магнитофона. Некто призывал Перепетую совершить с ним поцелуйный обряд, причём, за этот вполне невинный по нынешним меркам акт, готов был выложить вагон копчёной скумбрии. Но это при условии, если Перепетуя её любит. Дело было летом, за бортом градусов под тридцать, и, было похоже, человек принял на грудь изрядно и отдыхает. На просьбы окружающим, субъект реагировал добродушно, посылая всех по известному адресу. Со всех сторон послышались возмущённые голоса. Женщины, а их было большинство, призывали мужчин вмешаться и остановить трансляцию. Мужчины уже начали было задумываться, однако, на заднем сиденье поднялся на ноги здоровенный детина в гавайской расстёгнутой рубахе и драных джинсах и открыто заявил, что не потерпит произвола и даст ****янок любому, кто желает дать ему ****ы! О чём и вопросил громогласно! Мол, кто желает мне её дать, прошу подняться. И, действительно. Свершилось. С переднего сиденья приподнялась вообще гороподобная личность и густым басом спросила: Эй, ты! Тебя как зовут? Вася, – последовал какой-то робостный ответ. Иди сюда! А когда Вася подошёл, человек-гора положил ему руку на плечо и сказал: Ну! Кто нам с Васей даст ****ы? Сцена впечатляла. Водитель автобуса то ли от страха, то ли из-за любопытства, засмотрелся на двух идиотов и отвлёкся от вождения. Результат не замедлил сказаться. Огромная лосиха внезапно выбежала на дорогу. Водитель не среагировал, и автобус на средней скорости вмазался в зверя. С пассажирами почти ничего не произошло. Сидели, сидел и водила. Но, двое-то стояли как раз перед лобовым стеклом. Естественно, что от удара они, по- инерции, вылетели куда-то к чёртовой матери. Картина была умилительная. Лосиха лежала ногами вверх, а сзади, лицом на её промежности, валялись потерявшие сознание герои, они получили, то что искали.